Rubio Tarado

Este lugar es una mierda

2012-01-26T14:37:00.000-08:00

Todas pero todas las veces que me han intentado levantar -sea en un boliche, en el chat, en un sauna, en un parque oscuro o en la misma calle- siempre me han dicho “sí, ya sé que este no es el mejor lugar para conocer a alguien” o “éste lugar es una bosta, pero ¿qué le vamos a hacer?” o alguna otra frase por el estilo.

Es obvio que a veces se dice éso por decir algo, como quien intenta sacar conversación a cualquier costo o intenta quedar gracioso al criticar al lugar donde se está. El tema es que, entre los gays, es algo que se dice en serio. Realmente se piensa que el boliche, o el chat, o el sauna, o el parque o la peatonal o lo que sea que estemos usando de lugar de encuentro es una mierda. Y éso independientemente de si el lugar es una mierda o no, es decir, independientemente de si el boliche donde estamos es una disco ultradecorada con sonido surround y pistas giratorias o un galponcito con techo de chapa y una bola de espejos que no gira; independientemente de si el chat al que entramos es casi un facebook con más de 50 funciones al pedo o es apenas un foro choto donde te llegan los mensajes a las tres horas; independientemente de si el sauna es un super spa cuasi salón de belleza donde renuevan el agua del hidromasaje cada 20 minutos o es un cuchutril de madera barnizada a chorros de semen y sudor con una salamandra y un hornito aromático; independientemente de si el parque o la calle donde estamos shirando está en los alrededores de la isla de la cité o en las inmediaciones de la isla de los patos.

Es decir, a la hora de decir que el lugar es una mierda no se tienen en cuenta las características concretas del lugar, lo único que se tiene en cuenta es que es un lugar “gay”. Y por ser gay, es una mierda.

Sea que el boliche, chat, sauna o lo que sea esté lleno de locas promiscuas o locas vuelteras, locas lindas o locas feas, locas fashion o locas mal vestidas, locas viejas o locas pendejas, locas fofas o “musculocas”, etc. está lleno de locas. Y porque está lleno de locas, es una mierda.

Parece mentira que los mismos gays seamos los primeros en pensar así, los primeros en echarnos mierda, pero es así. Y la explicación es muy simple. Al bardear a los demás gays, al decirle puto a un puto, uno queda menos puto.

Es como el negro que trata de negros a los otros negros. Se siente un poco superior al hacerlo. O se siente fuera de ese colectivo, aunque sea momentáneamente.

La mayoría de los gays. al hablar de los gays, parece que se refirieran a una realidad externa, que no los incluye ni afecta. La mayoría dice “las locas, ésto”, “los putos, aquello”, como si ellos no pudieran ser catalogados jamás con esos términos o –peor- como si fueran heterosexuales. Y claro, uno va al boliche y ve a un sinfín de seres con los cuales uno no se siente identificado. Y al ver la diferencia, rápidamente los cataloga dentro de alguna categoría friky en la, por supuesto, uno no se incluye. Es decir, uno discrimina casi automáticamente. Y de ahí a denigrar hay un paso.

Repito que parece mentira y hasta resulta paradójico o tragicómico que los gays, que somos de los primeros en sufrir discriminaciones y denigraciones por ser diferentes seamos también los primeros en estar ansiosos por discriminar y denigrar a otros. Y no a cualquier otro, sino a los que son como nosotros, al menos en el hecho de que nos gusta tener sexo con personas de nuestro sexo. Por otro lado, cualquier psicólogo promedio diría que precisamente nuestro complejo de inferioridad por ser diferentes nos impulsa a atacar o a agredir a cualquier otra persona que esté en nuestra condición o, al menos, en una condición vulnerable.

Por mi parte, creo que el complejo de inferioridad no lo explica todo y hasta resulta una explicación facilona para evitar adentrarse más en los problemas de fondo. Creo que en realidad la cuestión que está en juego en ésto de la denigración de gays por los gays es la falta de identidad propia.

Porque, a diferencia de otras “minorías” o “colectivos”, como pueden ser los negros, los amarillos, los mestizos, los judíos, las mujeres, etc., los gays no tenemos una marca evidente imposible de ocultar como el tono de piel o la falta de prepucio. Es cierto que algunos gays se destacan por ser afeminados y no pueden evitar serlo. Pero también hay muchos que no son afeminados o que sí pueden evitar serlo. Hay muchos que se casan y tienen hijos o viven solteros o se hacen curas o lo que sea pero, a los ojos del mundo, son heterosexuales. Entonces, dentro del “colectivo gay” hay dos grandes clases de locas, las tapadas y las fuera del closet. Y cualquier “loca tapada”, como yo les digo, jamás aceptaría ser catalogada de “loca tapada” ni de “loca” ni de nada que tenga que ver con un gay. Y cualquier loca “destapada” detestaría, en y por principio, a cualquier loca tapada. De hecho, social, política, económica y – no siempre- religiosamente, las tapadas y las destapadas son totalmente opuestas y hasta trabajan las unas en contra de las otras.

Pero ahí no se acaba el problema porque dentro de los que están fuera del closet también hay divisiones. Tenemos al gay masculino, al gay afeminado, al gay neutro, al gay activo, al gay pasivo, al gay amplio, al gay bisexual, al gay misógino, al gay intelectual, al gay hueco. Y, por supuesto, al gay con plata y al gay sin plata. Y todos –o casi todos- se odian o, al menos, se discriminan mutuamente.

Por lo tanto, cuando uno se da cuenta que le gustan los tipos -sea a los 3, a los 11, a los 18, a los 24 o (Dior nos libre) a los 65 años- automáticamente piensa “entonces soy gay” como si esa palabra resolviera nuestra identidad sexual.

Y chau, rara vez volvemos a pensar en el tema de nuestra identidad. Es decir, nos pasamos la vida esquivando todas las oportunidades para preguntarnos qué o quiénes somos y a dónde a qué o a quiénes pertenecemos.

Por éso, más que por el freudiano complejo de inferioridad, es que nos resulta tan fácil –y hasta natural- discriminarnos los unos a los otros. Porque esa cosa que se llama “colectivo gay” y que algunos ultraconservadores gustan de llamar “lobby gay” es sólo un término para simplificar la demasiado compleja realidad y, sobre todo, para contener un poco las inquietudes naturales de cada uno y evitar que nos lancemos a descubrir –descubrirnos- un poco más.

Porque eso sí sería peligroso. Sobre todo porque nos llevaría a descubrir que atacarnos y discriminarnos entre nosotros es absolutamente contraproducente.

Descubriríamos que decirle puto a otro puto es lo peor que podemos hacernos a nosotros mismos, porque con el sólo hecho de usar esa palabra perpetuamos el sistema que nos discrimina y persigue.

Y, por supuesto, ya no podríamos hacernos los superados/superiores cuando intentamos levantar a alguien diciendo “este lugar es una mierda”.

El ser menos puto que otros putos dejaría de ser un argumento válido para levantar. Tendríamos que empezar a buscar en nosotros mismos algo que nos haga superiores por nosotros mismos y no porque estamos en un lugar lleno de “putos”.

Por suerte para todas las locas pelotudas que no saben qué mierda decir a la hora de levantarte, éso no va a pasar nunca. Los putos siempre odiarán a los putos porque, a diferencia de lo que decía Perón sobre los peronistas, para un puto no hay nada peor que otro puto. Por lo tanto, podrán seguir haciéndose las machas, las hetero, las “menos trolas”, en fin, haciéndose las “más hombre” agrediendo verbal o físicamente a todos los que no tienen miedo de soltar las plumas o no les preocupa hacerlo.

Claro que a la hora de probar verdaderamente que son “hombres” tendrán un pequeño problemita, pero bueno, eso suele pasar en la oscuridad y entre 4 paredes.

De Las Heras a San Martín

2011-11-23T21:42:00.001-08:00

El sábado tenía un montón de cosas que hacer y cero ganas de hacer ninguna así que, para no sentirme tan vago e inútil, decidí ir a la marcha del orgullo.

Según me habían dicho, la marcha comenzaba en el parque las Heras. Sí, nada menos que esa descuidada plaza donde, cada noche, un variable número de locas bastante impresentables aprovecha la escasa iluminación del lugar para caminar en círculos y elipses con el fin de encontrar una pija o una cola o una boca con la cual tener algún rápido contacto detrás de un eucaliptus o de alguna estatua, columna o pedazo de cemento cubierto de graffitis y meada.

Por supuesto, ninguna de esas locas estaban en la marcha. El parque las Heras funciona todo el año para los gordos, viejos, casados y tapados que en un boliche no se levantarían ni a la mañana ni siquiera con la ayuda de la luz negra y que de sólo pensar en acudir a un lugar gay donde alguien pudiese verlos (fuese un boliche o una marcha) se les pondrían los ojos en blanco y la cabeza les giraría como a la pendeja del exorcista.

Pero bueno, paradoja o capricho del destino, ese lugar tan apreciado por las locas que odian ser locas y no hablan de su sexualidad ni con Dior cuando rezan cada Domingo (lo cual no las inhibe de comerse las pijas más sucias e infectadas de la ciudad noche por medio) se transformó en lugar de encuentro para todas las locas que, supuestamente, estan felices y orgullosas de ser locas y quieren gritarlo a los cuatro vientos por una de las calles más transitadas de la ciudad.

También estaba allí mi amiga Karina, acompañada por su novia y su cámara de fotos. Karina, como muchas mujeres burguesas –lesbianas o no- solteras y de mediana edad, está obsesionada con el facebook y vive publicando cada pequeña o gran boludez que ocurre en su vida como si tuviera una legión de fans ávidos de enterarse de los pormenores de su existencia. Cualquiera que entrara a su face y quisiera creer en sus palabras, se convencería de que Karina es una especie de mezcla entre la Madre Teresa y el Che Guevara: apoya públicamente a todas las causas humanitarias que puedan existir pero siempre con leve tinte zurdoprogre, es decir, que está a favor del matrimonio gay y la despenalización del aborto, los derechos de la mujer, de los niños, de los animales y de cualquier cosa o persona que sufra lo suficiente como para conmoverla un poquito (cosa nada difícil teniendo en cuenta que lloró hasta con los X men).

Pero claro, para Karina no es suficiente pertenecer a toda página cool del facebook. Para crear su virtual perfil de luchadora y defensora de los DD HH sabe que una imagen vale más que mil palabras, por lo cual me hizo sacarle más de 100 fotos ondeando la banderita del arco iris y abrazandose con todo travesti, transgénero o persona rompegéneros que le dió bola para la foto.

Y el lunes, por supuesto, las fotos estarían en su face para despertar la admiración o envidia de sus contactos kirchneristas y de sus amigas tortas que están dentro del closet. Por supuesto, la mamá y el papá de Karina son mayores de 65 años y no tienen face (ni computadora) y creen que su hija vive con una amiga para compartir los gastos. El hermano de Karina cree que su hermana está un poquito rayada pero que pronto se casará y tendrá un par de hijos y se dejará de joder con la política, el humanitarismo, los animalitos abandonados y los derechos de los putos. Pero lo peor de todo es que Karina seguirá sintiendo que ella “hace algo” porque va a la marcha (y porque lo publica en face, claro) y que no importa la vergüenza o el miedo que le da confesarle a su familia o a sus compañeros de trabajo que le encanta franelear su vagina contra la vagina de otra mujer.

Porque no es lo mismo estar fuera del closet con los amigos y en el face que estar realmente orgulloso de ser gay, pero para Karina eso no importa, porque ella es la primera en creer en su facebook. Y así, evade tranquilamente la realidad y se sigue sacando fotos en la marcha del orgullo como una esplendorosa y flamante torta que lo único que tiene de torta es la decoración.

En todo éso pensaba yo mientras sonreía y apretaba el botón de su camarita y hacía los típicos chistes sobre el fotoshop. No, no soy falso: todo ésto también se lo digo en la cara a ella pero en aquel momento no me parecía adecuado ni divertido decirle lo falsa y obtusa que creo que es así que me entregué a su jueguito. Además, ya me conozco y sé que las multitudes (sobre todo las multitudes con tambores y pancartas) me ponen de mal humor, por lo que decidí controlar mi hermoso y siempre amado (por mí) carácter de mierda.

La marcha estaba encabezada por no sé quién, supongo que por los organizadores. Después venía un grupo de gente figuretti y unas drag queens que bailaban algo parecido al carnavalito al son de una batucada. Más atrás venían algunas agrupaciones políticas y bares y pubs gays de la ciudad con sus banderas y gente con camisetas del partido o lugar gay, no sea que alguien fuera a decir que tal partido o tal lugar gay nunca figura en la marcha. Los kirchneristas eran unos 20 o 30 y detrás venían los radicales, unos 10 o 15, que cantaban –con bastante desubique- una canción que decía algo así como “a Alfonsín no se lo toca”. La verdad que me pareció bastante ridículo. Los K, a los cuales también detesto profundamente, al menos pueden capitalizar lo del matrimonio gay (más allá de las disidencias internas que hayan tenido con el tema y de que Cristina recién se haya declarado a favor del matrimonio un día antes de la votación en el senado ¡Y nada menos que desde la mismísima China!) pero ni los radicales ni Alfonsín tienen mucho que hacer en una marcha gay. Pero ahí estaban. Faltaba un contingente del ejército y otro de la Iglesia Católica y ya completábamos el circo.

Pero bueno, si una torta semidestapada como Karina puede ir a la marcha y sentirse progre ¿porque no pueden hacer lo mismo 10 o 15 radicales? También ellos se sacan fotos y las suben al face y se sienten felices así, incluso ante el vergonzoso hecho que hasta el bar de osos llevó más gente que ellos y hasta tenían una bandera más grande.

Detrás de los osos venía una enorme bandera de arco iris y luego una traffic con unas travestis en tetas subidas al techo. Luego seguía un enorme camión lleno de gente que no entendí nunca porqué se subió ni qué pretendían mostrar. Las travestis al menos se producen, muestran las tetas, gritan, etc. Estos nomás eran unas locas silvestres que apoyaban los codos en el borde del camión y miraban desde arriba (¿).

Y bueno, querrían figurar, qué se yo.

Inmediatamente después venía un grupito de tortas y transexuales con las tetas al aire gritando que había que acabar con el género y, finalmente, las agrupaciones de izquierda que marchaban al final y que eran más o menos un cuarto de la cantidad total de personas en la marcha. Porque en éso la marcha gay es igual a cualquier otra marcha de protesta o de reivindicación de derechos: las agrupaciones de izquierda son mayoría mientras que los partidos mayoritarios están apenas representados por 10 gatos locos (que encima ni saben bien lo que hace su partido con ese tema). En el senado y en diputados, la izquierda prácticamente no existe, pero en todo lo que sea salir a gritar con pancartas al hombro, están siempre. Claro que habría que pensar qué sirve más, marchar con una pancarta y un altavoz o meter más gente en las Cámaras. Pero los zurdos de Argentina parece que últimamente prefieren acusar a la derecha, a la Iglesia, a Cristina (o a Duhalde o a quien sea) -a veces a la sociedad entera- de un complot contra su partido y sus actividades en lugar de hacer la más mínima autocrítica a sus estrategias políticas (y no políticas también).

Anyway, ahí estaban, dando menos pena que los k y los anti k. Es una suerte que la mayoría de las locas sean tan apolíticas y posmodernas, porque así ni siquiera Cristina, con su glamour y su apoyo tardío desde el Extremo Oriente al avance más importante en “derechos homosexuales argentinos” de los últimos tiempos, ha logrado cautivar al colectivo gay y politizar algo que debería escapar a los partidos. Y no niego que está lleno de locas K y anti K (igualmente ciegas, soberbias e insoportables), pero, por suerte, la mayoría de los putos seguimos despreocupados por nuestra falta de liderazgo y aglutinamiento, lo cual me llena de alegría porque quiere decir que aún pensamos críticamente (o, al menos, elegimos no pensar).

Me olvidaba que cerca mío iba una parejita hetero, la chica muy contenta y el guaso bostezando mientras un par de locas le miroteaban sus horribles piernas peludas y también unas cuantas parejas gays que se besaban una y otra vez ante la mirada risueña de todo cordobés que, por desgracia o por suerte, se tropezaba con la marcha.

Cuando la marcha llegó a su punto cúlmine, es decir, la plaza San Martín (otro lugar bastante frecuentado por las locas tapadas y los curas del interior de la provincia que vienen a ofrecer plata a los chicos de la calle menores de 7 años y que encima se enojan porque algún periodista que jamás aprendió ortografía les hace cámaras ocultas de vez en cuando para conseguir un ascenso) las tortas en tetas se pararon frente a la catedral para cantar la predecible “Iglesia, basura, vos sos la dictadura” (loco, sigan insultando a la Iglesia pero cambien las letras alguna vez!) mientras unas pobres viejitas que salían de rezar y asegurarle a Dior que son buenitas las miraban con un pánico que me conmovió incluso a mí. Y no es que defienda a las viejas que van a misa, pero me imagino que debe ser al menos chocante salir de la Iglesia y encontrarse con diez pares de tetas al aire gritando blasfemias y diez mil personas apoyándolas.

Bueno, al ratito subió gente al escenario y empezaron a tirarse flores entre los organizadores y demases figuras importantes de la marcha, como siempre ocurre. Luego subió la madre de Natalia Gaitán para que la aplaudieran un rato (merecidamente, por supuesto) y ahí ya me fuí porque tenía que bañarme para ir a una fiesta donde habían 16 locas que no habían ido a la marcha y otras 4 que ni se habían enterado que era ése día (pero, por supuesto, unas y otras querían que les contara todo lo que pasó).

Y bueno, están las locas que no van porque no se enteran, las que no van porque no están de acuerdo, las que no van porque tienen miedo que alguien los vea o -peor- les saquen una foto- Y están las que van porque, precisamente quieren salir en la foto, porque quieren que las vean, porque creen que con la marcha hacen algo. Y estoy yo que voy porque no tengo ganas de quedarme en casa mirando la pila de apuntes que tengo que leer y mirar locas y travestis me distrae de mis responsabilidades (quiero creer que no soy el único).

¡Y después los ultraderechistas se asustan de los cambios culturales y acusan de ellos al "lobby" gay! Me gustaría saber dónde ven un lobby en esa heterogeneidad de gente que lo único que tiene en común es ser catalogada de puto o torta, pero que piensan y viven su sexualidad de un modo tan diferente que me sorprende que no nos hayamos agarrado a las piñas todos contra todos (o a los arañazos, aunque sea).

En resumen, lo de siempre, aunque con mucha más gente que la del año pasado. Diez mil personas dicen que había. No sé cómo calculan pero la verdad que parecía haber mucha gente y quizás ésa sea la única razón válida para hacer una marcha de este tipo: demostrar que los gays existimos.

Y que somos muchos, aunque las viejitas de la catedral se asusten.

¿Sos pasiva o mentirosa?

2011-11-09T06:29:00.001-08:00

El primer año que tuve contabilidad en el cole, una falsa rubia pintarrajeada que medía casi un metro noventa y que respondía al apelativo de “profe” nos enseñó la famosa regla de la partida doble según la cual “Activo es igual a Pasivo más Capital”.

Jamás entendí qué era eso o qué significaba ni tampoco supe si realmente esa sentencia se cumplía en la realidad de las empresas o no. Pero nunca me importó porque no había que entender nada, simplemente había que repetir como zombie “Activo es igual a Pasivo más Capital” y acordarse de que, en un balance, el activo era la columna de la izquierda y el pasivo y el capital eran la columna de la derecha.

No era complicado y además ni siquiera había que escribirlo, sólo había que poner “A = P + C”.

Pero el segundo año cayó una vieja solterona que se sombreaba los ojos de azul y verde a decirnos que, en realidad, la verdadera fórmula era “Activo es igual a Pasivo más Capital más Ingresos menos Gastos”. Ahora resultaba que “A = P + C + (I – G)”. Por supuesto, me la llevé a marzo y aunque al final la aprobé nunca entendí en qué cambiaba la cosa. Aunque tampoco nunca había entendido la cosa.

Y al siguiente año cayó un pelado de traje y corbata negra que se la pasaba mirando las colas de mis compañeras y comentando el partido del domingo con mis compañeros (¡Y conmigo, pobre viejo ciego!). Pero cuando aquel desagradablemente simpático peladito se acordaba que cobraba un sueldo por darnos clase, se le ocurría comentarnos algo sobre las Pérdidas y Ganancias, los intereses devengados, los no sé qué pagados por adelantado, las consignaciones al exterior, etc. y ya todo se fué al carajo.

Lo único que me quedó claro es que contabilidad no era lo mío y con ese valioso conocimiento abordé la universidad y el mundo del trabajo escapándole a todo lo que tuviera que ver con los números.

Pero claro, más o menos por la misma época en que entraba a la universidad, también caí en el mundo gay donde me esperaban más activos, pasivos (y otras cosas que tampoco entiendo del todo) para seguir complicándome la vida.

Resulta que al principio, la regla de los roles era igual de simple que la primer partida doble que aprendí. Es decir, habían dos roles solamente: el de activo (el que penetra) y el de pasivo (el que es penetrado). Podías ser activo o pasivo. Aunque también podías ser las dos cosas (generalmente, no al mismo tiempo, aunque también se puede), por lo cual existía un tercer rol: el de versátil o amplio.

La mayoría de los gays que conocí por aquel entonces (y desde entonces) se declaraban amplios. Aunque siempre estaba el que decía ser “amplio más activo” o “versátil/activo” y el “amplio más pasivo” o “versátil/pasivo”. En principio, la fórmula “amp más act” o “vers/act” significaría que te gusta más ser activo pero podés llegar a ser pasivo o lo has sido a veces. También puede significar que preferís ser activo porque te duele cuando te penetran o porque tenés hemorroides o algún problema en el conducto anal o, quizás, algún mambo mental/ético/religioso/etc. con el hecho de entregar la cola. Y también declararse “más act” puede ser una forma de quedar menos trola o de hacerte más el macho cosa que, en principio, puede parecer estúpida en alguien que ya se declara gay pero, paradójicamente (o no tanto) no hay nada más común que un gay haciéndose el macho.

Es decir que detrás de la simple fórmula “vers/act” hay toda una agotadora complejidad de realidades sexuales de las cuales sólo he mencionado unas tres o cuatro sólo por no cansarlos (ni cansarme).

La fórmula “vers/pas” también parece sencilla en principio. Significaría que disfrutás más cuando te la ponen pero que no tenés problema en ponerla si se da el caso o si te lo piden. También puede ser que quieras demostrar que no sos taaaan puto y que sos capaz de usar tu pene a pesar de que te encante que te rompan la cola. O quizás es que sabés que sos demasiado afeminado como para que alguien te desee como activo, o pensás que la tenés muy chiquita y se te van a reír o te da asco pensar que vas a meterla dentro del ano de otra persona, etc.

La cuestión es que, al parecer, la versatilidad pura sería muy difícil de encontrar. O, al menos, de creer en ella. Porque por más versátil que seas, siempre va a haber algo que te guste más. O, en todo caso, por ser versátil, te vas a terminar adaptando a los gustos de la persona con la que estás sin tener tanto en cuenta lo que a vos te gusta porque, en teoría, te gusta todo o te da lo mismo.

¿Existen personas así, totalmente adaptables a los gustos de los demás que prefieren hacer lo que les piden en vez de explorar sus propios gustos/deseos? Creo que no. O más bien, espero que no. Sería desagradable, salvo en el increíble caso que tu gusto/deseo sea complacer al otro a toda costa, incluso sobre tus propias necesidades al punto que renunciás a tu egoísmo y tu individualidad y te volvés un verdadero esclavo sexual. Pero éso ya me parece un poco patológico. Y aunque existiera alguien así que no estuviera enfermo de la cabeza, habría que ver las posibilidades reales de convertirse en un esclavo sexual las 24 horas del día los 7 días de la semana. Hace tiempo que la esclavitud, por no ser rentable, entró en crisis y dió paso a la servidumbre y ésta, a su vez, al asalariado. No creo que sea fácil mantener a un esclavo en ésta época de capitalismo global, aunque siempre hay algún anacrónico. Pero claro, para ser anacrónico hay que tener plata.

Y, de la misma forma, si es difícil creer que exista alguien absolutamente versátil, más difícil es creer que exista alguien absolutamente activo o absolutamente pasivo. Resulta que a veces te encontrás con un supuesto activo 100% que, a pesar de serlo, alguna vez probó o piensa probar (generalmente, justo ahora ¡y con vos!) o que, aunque no le gusta que se la metan, le encanta chupar la pija, pajear al otro, que lo puerteen, que le metan un dedito o que le acaricien el ano (y, por supuesto, bailar coreos de Madonna, Britney o Lady Gaga, según su edad).

Es decir, hay activos 100% que, a pesar de serlo, adoran la pija.

Y bueno, contradiciendo un poco a la etiqueta de este post, puede ser que haya también algunos activos 100% que no les gusta la pija, es decir, que no la chupan, no te la tocan, ni te la miran pero, sobre todo, no piensan en una pija a la hora de calentarse. Piensan en una cola...Pero, personalmente (y esto es discutible) creo que un activo así no es exactamente homosexual. Salvo que pensemos que un hombre homosexual es todo aquel que tiene algún tipo de relación sexual con otro hombre sin importar qué es lo que le causa excitación y placer. Y sobre todo, qué es lo que piensa en el momento de tener un orgasmo.

Pero incluso, en el caso de considerar a este activo 100% como homosexual, sería una homosexualidad muy diferente a la de cualquier otro gay que sí desea una pija (y, por lo tanto, desea a un hombre). Sería una especie de homosexual que es homosexual porque desea a otro hombre pero desea justamente la parte femenina de otro hombre o, al menos, esa parte del hombre que no es la que lo hace hombre o que no es necesaria para ser hombre…(me siguen, ¿no?). Es decir, para simplificar, sería una especie de gay amante del hombre afeminado o, al menos, del hombre que no es tan hombre. Que los hay, los hay. Si no, los travestis pasivos 100% no tendrían tanto laburo (aunque habría que ver si el hombre que está con un travesti pasivo 100% puede ser considerado homosexual o ver también cómo se considera él mismo o cómo lo considera el travesti o…¡oh, bastaaaaa!!!)

Y hablando de pasivos 100% ¿existen? Cualquiera diría que sí. De hecho, conozco muchos que dicen serlo. Pero también habría que ver qué es ser pasivo 100% porque si significa que es alguien que sólo usa la cola, entonces un pasivo 100% no debe lograr nunca el orgasmo, porque el orgasmo sólo lo produce la eyaculación del pene por mucho que se goce con el roce prostático. O sea que si un pasivo 100% eyacula, deja de ser pasivo 100% y se convierte en un pasivo eyaculador que, al menos, usa su pene para eyacular. Aunque claro, podemos pensar que el hecho de eyacular no te hace ser menos pasivo sino que simplemente es una consecuencia natural producida por la excitación física, sea directa sobre el pene o sobre cualquier otra parte de tu cuerpo. Hay pasivos que acaban siendo penetrados sin necesidad de masturbarse. De hecho, hay muchos que no les gusta que los toquen adelante. Pero igual acaban. Sólo un pasivo que no acaba, es decir, que no eyacula, podría ser considerado pasivo 100%. Y de ésos también hay muchos. Pero ¿porqué no eyacula? ¿por deseo o por imposibilidad física? Si es por deseo, te la debo. Te estás aguantando acabar y evitando el orgasmo ¡Nada menos que la sensación física más placentera que tenemos!. De nuevo, suena medio patológica la cosa, aunque bueno, capaz que a alguien le gusta así. Si es por imposibilidad física, entonces hay una patología sin dudarlo y ahí hay que ver qué relación hay entre esa patología y la homosexualidad misma y ésa también te la debo. Ya estoy hasta acá de los foucaltianos.

Es decir, cualquiera de esos tres simples roles es en realidad una caja de Pandora que, encima, va cambiando con el tiempo y tiene un montón de puntos intermedios igualmente agotadores.

El típico cancherito heterosexual que, ante una pareja gay, hace la típica pregunta (que tanto molesta a algunas locas) de: “¿Y cuál es el hombre?” no sabe en realidad que está tocando un nido de avispas con un palo.

Pero, por si ésto fuera poco, hay algo que la mayoría de la gente heterosexual ignora sobre los roles homosexuales (y, a decir verdad, muchos homosexuales también lo ignoran) y es que hay más de 3 roles. Sí, aunque no lo crean y a riesgo de sentirme mi complicadora profe de conta de segundo año (igual jamás me sombrearía con verde, aunque azul…), no todo es Activo, Pasivo y Capital, -digo Amplio-. Existen, por lo menos, tres roles más, e incluso tres es quedarse corto.

En primer lugar, además del ya mencionado mejunje de Act, Pas y Vers, está lo que en México llaman “güagüera” (no sé cómo escribirlo, sólo lo he oído) y que en Argentina podríamos traducir como “petero”. Para decirlo de una manera más educada, se puede usar la fórmula de “Sólo oral”. Es decir, es un gay que renuncia al uso de su pene y su cola y sólo utiliza su boca en un encuentro sexual. Y no me refiero a los que te hacen un pete y se interrumpen a la mitad dándote alguna estúpida excusa (o, a veces, ni siquiera excusándose) sino a los que conciben a una relación sexual como a todo aquel encuentro en que abren una bragueta o bajan un pantalón y chupan una pija. Parece sencillo, pero no lo es tanto, porque está el petero que se pajea mientras la chupa, el que se dedea, el que se pajea y se dedea, el que se acaricia, el que te acaricia, el no hace nada de eso, el que hace todo eso, el que te hace acabar, el que no te hace acabar, el que se toma la leche, el que se la enchastra en la cara, el que te hace acabar encima tuyo o en el suelo, etc. Y no, ninguno de estos “sólo peteros” es igual a otro y encima hay infinitas posibilidades. Aunque, en general, tienden a ser los gays más viejos o más feos –en muchos casos, casados y con hijos- que, a principios de cada mes, te ofrecen plata por chupártela.

Y también, dentro de los “sólo oral”, están los que sólo quieren que se la chupen, categoría en la cual podríamos incluir a casi todos los hombres del mundo, homosexuales o no (sobre todo a ciertas horas de la noche y a ciertos grados de alcohol en la sangre).

Pero además del “sólo oral” tenemos al “vouyer”, es decir, el que sólo quiere mirar. Y ahí también tenemos al vouyer que se pajea y el que no, el que te paga y el que no, el que te mira sin decirte y el que te mira avisándote, el que mira con su pareja o con un amigo y el que mira solo, etc. Y también está el vouyer al revés, es decir, el que le gusta que lo miren. De ésos hay miles y todos somos un poco así cuando vamos a bailar o al sauna o a cualquier lugar de exposición gay, aunque en general sea sólo la parte previa de un encuentro. Pero hay muchos que disfrutan exhibiéndose y terminan reduciendo su vida sexual a éso. Y ahí también tenemos al que se pajea y el que no, el que te paga y el que no, etc.

En otras épocas hubo fanáticos del sexo telefónico (bueno, todavía hay) pero ahora tenemos a los “paja por cam” que también son otro universo, porque está el que mira y no se muestra, el que muestra y no te mira, el que mira y muestra, el que sólo quiere ver tu pija o tu cola, el que sólo muestra su pija o su cola, el que quiere verte entero, el que se muestra entero, el que te paga con crédito de celular, el que te cobra, etc.

También están los “paja mutua” que, personalmente, son los que más detesto porque me hacen acordar a los juegos de mi adolescencia. Bueno, quizás son nostálgicos, pero yo no repetiría esas boludeces. Menos con alguien que ya tiene mi edad o, peor, es mayor que yo. Creo que, después de los 18 años ya no da andar con la muñeca acalambrada.

Y todo ésto sin mencionar a los asexuados, vírgenes y/o castos, que también (y por desgracia) son más de lo que uno cree y que constituyen otro rol aunque ese rol sea el de no tener sexo en lo cual estarían algo más cerca de los pajeros y peteros, aunque tampoco son lo mismo.

Creo que la sensación que tengo después de escribir todo ésto es la misma que deben tener todas esas locas densas que escriben mil quinientas palabras en sus perfiles de Manhunt/Gaydar/Contactossex/etc y que, hacia el final ponen, en un pequeño arranque de autoconsciencia: “Si llegaste hasta acá, escribíme”. ¡Así que, comenten con ganas! (si es que aún les quedan).

De todas formas, todo ésto ocurre por querer complicar algo tan simple como la partida doble. O, por el contrario, todo se debe a querer simplificar el universo en una simple regla que encima no se cumple.

Porque éso es lo peor del caso, al final todo es mentira. Así como los contadores te dibujan un balance como quieren, así también los gays te dibujan sus roles como se les canta. El que te hace el filo diciéndote que es activo termina cabalgándote la pija hasta que te quedás seco y el que asegura ser pasivo termina exigiendo que le saques la leche invocando alguna ley de reciprocidad sexual. Y el versátil que empieza con que “éso no”, “así, no”, “peráte, dejáme a mí” y el “sólo oral” que te habla más de lo que chupa o que te pide que le hagás la cola o hacértela por esta vez (o, peor, que no te paga) y el “paja por cam” que no le anda la conexión y el virgen inocente que resulta ser la loca más promiscua del hemisferio sur, etc.

Por éso, al final, resulta medio al pedo preguntar por el rol. Lo que habría que hacer es preguntar tal como pregunta un secundarísimo aunque inteligente personaje gay de una mediocre aunque entretenida película italiana: “¿Y vos que sos, pasivo o mentiroso?”.

De feos y mendigos

2011-10-08T17:17:00.000-07:00

“Hola, ya sé que no me vas a dar bola, pero quería decirte que sos muy lindo”.

¿Cuál es la respuesta adecuada a esta frase supuestamente pensada para levantar? Lo único que se me ocurre pensar a mí es “gracias, que lástima que vos seas un loser horrible”.

Si hay algo que me molesta terriblemente en la gente es que apelen a tu lástima o a tu compasión. Me enferma. Si ya detesto a ésas personas que no tienen nada interesante para hacer con su vida o su tiempo y vienen a hablarte (sobre todo via facebook) de los carenciados, los pobres, los olvidados, los africanos, las ballenas, las focas, los árboles del amazonas, etc. para pedirte inmediatamente una firma, una donación o un alimento perecedero, más detesto a los que utilizan la lástima como medio de levante.

Detesto que me pongan carita de perro abandonado o de gato hambriento. Detesto que imiten la voz de un mendigo que pide limosna para insinuarte que tienen ganas de hablar con vos.

Pero a pesar de me revienta esa forma lastimosa que tienen algunos de hacerse las víctimas para hacerse los interesantes, soy consciente de que esa reventez es un problema mío. Es decir, a alguna gente le gusta que se le acerquen de ésa manera, supongo. ¡Quiero suponer que esa patética táctica de levante les funciona con alguien alguna vez!

Así que en vez de contestar “gracias, pedazo de hombre insuficiente” finjo una simpática sonrisa y digo “jaja, gracias” y, acto seguido, me doy vuelta y miro para otro lado buscando un intersticio entre la gente que baila pegoteada para poder escapar ¡No quiero resultar maleducado con alguien que me dice lindo!

Pero no hay caso. Una persona que se arriesga a acercarse a vos para levantarte en medio de un boliche poniendo en juego su autoestima física y su capacidad para elegir vestimenta, siempre pensará que vos sos un antipático, un histérico o un creído aunque lo rechaces con la mayor delicadeza y finura posibles en esta tierra de Dior. Nunca, nunca, nunca pensará que él es feo, o que su camisa está traspirada, o que su aliento está demasiado cargado de fernet y tabaco, etc. Es decir, nunca pensará que el problema está en él sino que seguirá aportando pruebas para su ideología de que el mundo está lleno de locas histéricas y buscará una nueva víctima para someterla a su grotesco inicio de ritual de apareamiento, quizás en la misma noche y en el mismo lugar. Y, por supuesto, mucho menos se le ocurrirá pensar que a uno le pueden molestar ciertas “frases de levante”.

Y bueno, así es la vida. Probablemente esta situación se repite todos los fines de semana incontables veces en los distintos boliches de la ciudad y del mundo. Y no sólo gays.

Pero ¿qué pasa cuando el antipático, histérico, creído va hacia la barra a pedir más fernet, cerveza y/o vodka para su organismo que ya está desbordado de alcohol y ve y escucha a su pobre rechazado señalarte y decirle a uno de sus amigos, sonriendo con suficiencia: “mirá, esa loquita es la que me quiso levantar allá en la pista”?

Son muchas las cosas que pueden ocurrir y todas involucrarían puteadas, vasos volando y patovicas arrastrando locas desfiguradas hasta la calle. Pero esta vez, quizás por lo aburrida que estaba la noche, probé algo diferente y poniendo mi mano sobre su flácido hombro, le dije melosamente y bien alto para que su amigo de camisa leñadora escuche: “Uy, mi amor, sos vos ¡por fin te encuentro, hombre de mi vida, con tu panza grasosa que abre los espacios entre los botones de tu camisa y tu colmillo amarillo que asoma entre tus evanescentes labios que se pierden en la marañosa desprolijidad de tu barba cuajada de migajas y pegajosas gotitas de salsa de tomate! Ya sé que yo no te voy a gustar a pesar de tener la mitad de tus años, dos tercios de tu peso y un quinto más de tu altura pero quiero que sepas que esta noche y todas las noches de mi vida soñaré con tu voz zezoza, tu mirada desencajada y tu cola caída. Pero no te preocupes, me iré con mi corazón destrozado a seguir bailando. No quiero ser la molestia que arruine tu noche”.

Son cosas que sólo se pueden hacer bajo el influjo del alcohol en determinados tiempos y lugares y con la compañía de ciertos amigos que también beban. El lunes te dirán que sos cruel, perra o, simplemente, loca mala y vos te defenderás diciendo que sólo sos el instrumento de la justicia poética, pero en ese momento se reirán con vos.

Y más se reirán cuando, a la salida, te encontrés con el amigo de camisa leñadora apoyado sexymente contra la pared y murmurándote “¿Así que te gustan los hombres feos, che?”.

Lo peor es que sí me gustan. Pero claro, de éso mis amigos no se enteraron.

Y vos...¿qué clase de pasivo sos?

2011-08-02T02:12:00.000-07:00

FORROS

-El buen pasivo te pregunta si tenés forros cuando estás por cogértelo y si no tenés saca uno del bolsillo de su pantalón o de su mesita de luz y te lo pone con la boca.

-El pasivo bueno te da una caja de forros nuevita antes de desvestirse y si queda alguno sin usar deja que te lo lleves para coger con otro.

-El pasivo malo te avisa antes de juntarse a coger que compres una caja de forros texturados y otra de forros con lubricante y si sobra alguno se lo guarda en su bolsillo mientras vas al baño aunque él no lo vaya a usar.

-El mal pasivo te agarra la pija e intenta metérsela a pelo y cuando le decís “pará ¿tenés forros?” te dice que no y te manda a comprar a una estación de servicio.

PLACER

-El buen pasivo disfruta chupándote la pija, disfruta cuando le chupás la cola y le encanta que lo penetres y cabalgarte la pija.

-El pasivo bueno disfruta haciendo todo lo que vos querés que te haga y no hace nada sin que se lo pidas.

-El pasivo malo disfruta cuando te lo cogés por la boca o por la cola mientras él se queda tieso como costal de papas.

-El mal pasivo disfruta cuando se pajea o lo pajeás mientras te manosea la pija o deja que lo puertees un poco.

LUGAR

-El buen pasivo tiene lugar, auto y/o “el depto de una amiga” siempre disponibles y está siempre dispuesto a chupártela y a que te lo cojas en cualquier otro lado y le encanta que lo hagas.

-El pasivo bueno te invita a un hotel que él paga o a su casa y a veces se atreve a manosearte un poco mientras manejás o a darte un beso en el ascensor.

-El pasivo malo quiere que lo lleves en auto al hotel más caro de la ciudad o a tu casa aunque estén tus viejos, tu sobrina y tu perro y que después lo dejés en su casa donde vive solo con tina en el baño y dos autos en el garage.

-El mal pasivo no tiene lugar, ni auto, ni bici, ni plata para el taxi y no tiene el más mínimo sentido de orientación en el espacio por lo que terminás perdido en la loma del ocote cuando vas a buscarlo siguiendo las indicaciones que te da por teléfono.

PREVIA

-El buen pasivo, antes de coger, acepta la invitación que le hagas, sea ir a cenar, al cine, a coger a su casa, a la tuya o al medio del parque y mientras te cuenta alguna huevada o te escucha hablar se te acerca y se sienta al lado tuyo o en tu falda o te acaricia las piernas y/o el bulto suavemente.

-El pasivo bueno, antes de coger, te invita a su casa a cenar lo que cocinó o compró y te atosiga a preguntas sobre tu familia, tus amigos, tu trabajo, tu profesión, tus gustos, tu pasado, tus proyectos y a cada cosa que le contás en 10 segundos él te cuenta una equivalente en 10 minutos hasta que le decís “¿vamos a tu pieza?” o lo besás en medio de su parloteo.

-El pasivo malo, antes de coger, te tira indirectas por msn o por cel para que lo invites a tener sexo y cuando lo hacés te dice que justo hoy no puede y después te llama a la 1 y 45 de la mañana para decirte que se acaba de desocupar y que vayas a su casa.

-El mal pasivo, antes de coger, te dice que no quiere sexo de una y que sos un sexópata si lo invitás a coger y que está recaliente y que no seas un nene de pecho si lo invitás a cenar o al cine.

POSTVIA

-El buen pasivo, después de coger, espera que vayas al baño o que le ofrezcas ir primero, se lava, vuelve a la cama, se abraza a vos, te dice que sos un animal en la cama, te pregunta si querés tomar algo y te hace masajes hasta que te quedás dormido o te volvés a calentar.

-El pasivo bueno, después de coger, espera que vuelvas del baño para poder terminar de contarte todo lo que le faltó contarte en la previa hasta que te quedás dormido o te vestís y te vas mientras él te sigue hasta la puerta sin parar de hablar de sus sobrinos, de sus últimas vacaciones o de las películas que le gustan.

-El pasivo malo, después de coger, se limpia con el cubrecama y se empieza a vestir rápidamente como si estuvieran por venir los padres y cuando vos te empezás a vestir te dice “¿qué?¿ya te querés ir?¿no te gustó?”.

-El mal pasivo, después de coger, pone cara de deprimido y llora en silencio o espera a que te vayas para arrodillarse y rezar el Acto de Contrición.

HIGIENE

-El buen pasivo se baña diariamente, se cepilla los dientes 4 veces al día, usa desodorante dove o alguno bien suave, sabe hacerse enemas con el bidet o la ducha, se depila seguido y siempre tiene tiempo de ponerse alguno de sus treinta y seis perfumes importados antes de coger.

-El pasivo bueno se baña día por medio, usa desodorante patrich’s , perfumes, colonias, cremas y talcos de todo tipo, tiene hecha la depilación definitiva y se hace enemas en su baño antes de coger.

-El pasivo malo se baña y chupa un tic tac antes de coger, usa desodorante deportivo y/o colonia, se afeita los cachetes de la cola y sólo se digna a dedearse un poco en el bidet después de ensuciártela.

-El mal pasivo se baña los sábados antes de salir, tiene encías sangrantes, usa el perfume de alguna amiga, cree que enema es el nombre de algún duende de la mitología nórdica y tiene granos, manchas, cicatrices y una mata de pelos pegoteados con trocitos de papel higiénico en la cola.

ORGASMO

-El buen pasivo espera que acabes adentro de él con forro o que le tires la leche encima y, si acaba antes que vos, te pajea hasta hacerte acabar mientras te chupa, lame y besa las bolas o la boca o el pecho.

-El pasivo bueno, nunca acaba antes que vos y espera a que vos acabes en su cola o en su boca, con o sin forro. Y después que te vas, acaba pajeándose con un consolador.

-El pasivo malo acaba siempre antes que vos, aunque sea fingiendo y si querés acabar solo deja que te pajeés el tiempo que él tarde en vestirse e irse o pedirte que te vayas.

-El mal pasivo quiere que lo pajées o se la chupes antes, durante y después de que te lo cogés y no te deja ir hasta acabar, aunque sea pajeándose solito mientras mira tu pija.

MILKING

-El buen pasivo te pide que le llenes la cola de leche mientras te lo cogés con forro o que le bañes toda la cara mientras te la chupa y te pajea arrodillado entre tus piernas.

-El pasivo bueno te cabalga la pija con o sin forro hasta que empezás a acabar y se sale justo o te la chupa hasta hacerte acabar en su boca para salir corriendo al baño y escupir en el inodoro.

-El pasivo malo deja que acabes pajeándote vos solito sobre tu abdomen y se enoja y te hace limpiar si cae algo en las sábanas o el suelo.

-El mal pasivo deja que acabes pajeándote vos mismo sobre su pecho o sobre su pierna o sobre su mano y apenas terminás se limpia con tus sábanas o con tu pelo.

FRASES

-El buen pasivo te dice “cogéme, papi”, “sí, rompéme la colita” o “qué buena pija tenés, bebé” mientras te lo cogés y gime como gata en celo.

-El pasivo bueno te dice “oh, sí” o “uy,sí” o “¿me vas a llamar mañana?” mientras finge exageradamente que está gozando tu pija.

-El pasivo malo deja escapar un “uf” o un “ah” cuando te lo cogés muy fuerte mientras pone cara de milico enojado.

-El mal pasivo te dice “pará” o “despacito, despacito” o “¿ya me la metiste?” cuando recién estás puerteándole la cola.

ORAL

-El buen pasivo te besa un rato la boca con aliento a caramelo de cereza, y después baja lentamente por tu cuello, tu pecho y tu abdomen mientras va sacando y acariciando tu pija y tus huevos para besar, lamer, chupar, sacudir y atragantarse mientras te mira a los ojos con cara de gatito juguetón.

-El pasivo bueno te besa y te besa y te besa y cuando intentás bajarle la cabeza te besa la pija y vuelve a subir para seguir besándote la boca hasta que le decís que te la chupe y lo hace durante unos minutitos con los ojos cerrados para después volver a besarte en la boca con aliento a leche ensalivada.

-El pasivo malo se deja besar los labios sin abrir la boca, se acuesta y espera que vos te pongas con las piernas abiertas sobre su cara para que le metas la pija en la boca mientras él se pajea y mira tu vello púbico.

-El mal pasivo abre la boca para que lo beses y lo esquivás cuando sentís su aliento a cloaca a sólo 10cm de su cara y cuando te la chupa te raspa el tronco con los dientes o te aprieta las bolas hasta acalambrarte todo el vientre.

ACTITUD

-El buen pasivo sabe hacerte entender con la mirada y los gestos que quiere que lo avances y, si no te das cuenta, te pone los brazos en el cuello y acerca sus labios a los tuyos esperando que lo beses.

-El pasivo bueno te invita un trago o un café, se sienta enfrente tuyo y te dice que le gusta que lo avancen y si no lo hacés te pregunta si sos tímido.

-El pasivo malo te mira como si se le fueran a salir los ojos y cuando te le acercás para hablarle o besarlo se hace el que recién se da cuenta que existís.

-El mal pasivo pregunta a todos sus amigos y conocidos si cogieron con vos y si tienen tu msn para agregarte y esperar que vos le hablés por ahí.

DOLOR

-El buen pasivo deja que lo dilatés disfrutando tu lengua o tus dedos y, si no lo hacés, se dilata solo con lubricante y se te sienta encima cabalgándote cada vez más fuerte y pidiéndote que le des con toda.

-El pasivo bueno se pone crema o lubricante mientras lo besas y se aguanta cada embestida estoicamente y hasta te dice “uy, qué lindo” con lágrimas en los ojos.

-El pasivo malo se deja chupar la cola sin emitir un sólo sonido pero no quiere que le metas los dedos por si lo lastimás y cuando le duele se sale y te dice que no sabés coger.

-El mal pasivo no sabe dilatarse solo y le da asco que le chupes la cola o que lo dedees y apenas se la metés se la saca y te dice “mejor nos pajeemos” con cara de sufrido.

AMBIENTE

-El buen pasivo pone música tranqui y una luz leve, prende el ventilador o el calefactor que están cerca de su impecable cama de dos plazas en su impecable y ordenadísima habitación. Después de coger, te trae una lata de cerveza helada y te masajea con aceites que guarda en su mesa de luz mientras su perro y/o su gato duermen en su canasta sin osar acercarse a la cama.

-El pasivo bueno pone música celta o bandas sonoras famosas, se pone una bata que él cree japonesa, enciende el aire acondicionado y prende cuatro o cinco velas perfumadas y dos sahumerios caminando en medias sobre sus diversas alfombras. Después de coger, trae una copa de cristal con gaseosa de limón o pomelo para tomar con vos mientras empuja un poco a su perro y/o su gato que duermen en la almohada.

-El pasivo malo deja la tele encendida con cualquier programa de chimentos sobre la farándula argentina y se sube a su siempre desarmada cama de una plaza donde habitan también su perro y/o su gato y unos cuantos y variados seres bióticos más. Después de coger, hace un bollito con el forro usado y su sobre y los arroja por la ventana mientras saca un papel higiénico de abajo de la cama para limpiarse ahí mismo.

-El mal pasivo pone Britney, las Spice Girls o Rihanna a todo volumen, deja prendida la luz del baño o de la cocina y abre o cierra la ventana para acondicionar el ambiente que siempre está lleno de todo tipo de ropas tiradas por cualquier lado. Después de coger, abraza a su perro y/o su gato o a su osito de peluche y se pone a contarte su día, despertándote cada vez que te dormís.

DEPORTE

-El buen pasivo hace o hizo danza y natación, día por medio baila solo en su pieza frente al espejo, de vez en cuando juega al paddle o al tenis, es casi vegetariano y, cada cuatro años, grita “vamos, Argentina” mientras mira, memoriza y clasifica once pares de piernas con sus once bultos y sus suplentes.

-El pasivo bueno cree que la danza es para maricas (odia la frase “la que puede, puede”), paga planes anuales de gimnasio con natación, step, yoga, pilates y no cumple ni un cuarto de ellos aunque toma clases de cualquier boludez nueva que inventen sus entrenadores, es totalmente vegetariano y, cuando hace zapping, mira unos minutos de algún partido de rugby, fútbol, basquet o algún torneo de natación masculina, sin diferenciarlos mucho.

-El pasivo malo baila –o, mejor dicho, se balancea levemente de lado a lado- los sábados a la noche en algún boliche, paga planes mensuales de gimnasio pero asiste un promedio de 15 minutos semanales, come cualquier cosa de delivery y sabe chismes sobre la vida personal de los jugadores de fútbol más famosos y de algún que otro tenista, pero ignora lo que es un corner.

-El mal pasivo da ocote bailando en cualquier disco o en su pieza, de pedo sabe caminar y no corre ni un colectivo, visita diariamente la panadería y semanalmente la heladería y usa shorts, zapatillas, medias y camisetas de futbolista (y tanga o bombacha debajo).

ARTE

-El buen pasivo sabe ver, apreciar y –sobre todo- crear belleza estética en cualquier rama del arte (sea música, pintura, maquillaje, ropa, decoración, etc.) y adora a todos los que son capaces de hacer lo mismo.

-El pasivo bueno sabe ver, apreciar y –sobre todo- comprar los productos de mayor calidad en cualquier rama del arte y compite a muerte con los que son capaces de hacer lo mismo.

-El pasivo malo sabe ver, apreciar y –sobre todo- envidiar los productos más caros en cualquier rama del arte y odia profundamente a todo aquel que puede comprarlos, incluso aunque él también pueda.

-El mal pasivo no sabe ver, apreciar ni mucho menos crear nada -sea bueno, malo, caro o barato- en ninguna rama del arte pero se considera la reencarnación de Leonardo Da Vinci aunque cree que Florencia es sólo un nombre femenino.

TAMAÑO

-El buen pasivo es siempre más bajo, más delgado y más joven que vos (o, al menos, de tu edad), ya que jamás se buscaría un tipo que no pueda manejarlo en la cama. Tiene la cola redonda, chiquita, parada, blanca, sabe arquearse en cualquier postura y se va dilatando progresivamente.

-El pasivo bueno es mucho más alto o mucho más bajo y mucho más gordo o mucho más flaco que vos pero siempre es, al menos, 15 años más viejo porque siempre te paga o te regala cosas para que te lo cojas. Tiene la cola flácida, con estrías, bronceada, con la marca de la tanga, no sabe arquear la cintura y jamás termina de dilatarse bien pensando que así queda menos puta.

-El pasivo malo es de altura y contextura mediana y siempre tiene menos de 25 años porque su única arma de levante es la juventud. Tiene la cola ancha, gorda y esponjosa, su columna lumbar está patológicamente arqueada y las paredes interiores de su ano y recto hace años que ya no se tocan.

-El mal pasivo es siempre más grandote que vos y más o menos de tu edad, porque no le importa como seas vos, sólo piensa en tu pija. Tiene la cola sosa, fofa y escondida detrás de una mata de pelos, mugre y cicatrices, levanta la espalda pensando que así se arquea y jamás logra dilatarse más allá de un par de centímetros.

ORGULLO

-El buen pasivo está fuera del closet en su casa, en su trabajo, con sus amigos, su/s hermana/os y sus padres lo saben aunque no le tocan el tema casi nunca. No es ni amanerado ni masculino al estilo de un chico tranqui, onda Pablo Rago, trata a las personas según su género -incluso a sus amigos más afeminados-, no le importa si alguien lo trata de mujer amigablemente y disfruta cuando le dicen puto/a en la cama.

-El pasivo bueno está fuera del closet sólo con sus amigos más íntimos aunque en su trabajo y su familia todos saben que es gay, pero evitan el tema. Es irremediablemente amanerado al estilo de una señora vieja, onda Mirtha Legrand, trata a todo activo que se lo coja por el diminutivo de su nombre (Gaby, Andy, etc.) y le divierte tratarse de mujer con sus amigos gays aunque se siente un poco ofendido si le dicen puto/a en la cama.

-El pasivo malo está fuera del closet en el boliche y en el sauna aunque en su trabajo todos saben que es gay, no tiene amigos y con su familia no se habla. Es amanerado al estilo de una yegua mala, onda Silvia Suller, trata a todo gay que se le cruce en femenino y si le dicen puto/a en la cama contesta “más puta sos vos, loca de mierda”.

-El mal pasivo no está fuera del closet y dice frecuentar los boliches gays por la buena música y los saunas porque le hacen bien a su piel. Es fingida y exageradamente masculino al estilo de un pelotudo sin contacto con la realidad onda Ricardo Fort, trata de loca a todo gay pasivo que se le cruza y se pone rojo tomate si le dicen puto/a en la cama o fuera de ella.

MORBO

-El buen pasivo quiere que en la cama seas un animal salvaje, que le chupes mucho la cola, que te lo cojas con toda, que le grites que le vas a romper el orto y que le pegues chirlos y cachetadas sin dejarle marcas mientras se la ponés en todas las poses que se te ocurran. Y deja que lo hagas y después se te acurruca para hacer cucharita.

-El pasivo bueno quiere que en la cama seas un animal salvaje, que le chupes mucho la cola, que te lo cojas con toda, que le grites que le vas a romper el orto y que le pegues chirlos y cachetadas sin dejarle marcas mientras se la ponés en todas las poses que se te ocurran. Y deja que lo hagas pero después se te aferra como una sanguijuela y te pregunta si siempre cogés así.

-El pasivo malo quiere que en la cama seas un animal salvaje, que le chupes mucho la cola, que te lo cojas con toda, que le grites que le vas a romper el orto y que le pegues chirlos y cachetadas sin dejarle marcas mientras se la ponés en todas las poses que se te ocurran. Pero no deja que hagas nada de eso y después te dice que cogés mal.

-El mal pasivo quiere que en la cama seas un animal salvaje, que le chupes mucho la cola, que te lo cojas con toda, que le grites que le vas a romper el orto y que le pegues chirlos y cachetadas sin dejarle marcas mientras se la ponés en todas las poses que se te ocurran. Pero sólo deja que lo puertees despacito mientras se pajea y acaba sin que te des cuenta.

COMPROMISO

-El buen pasivo es infiel por naturaleza aunque puede llegar a comprometerse después de estar muchas veces con alguien y rara vez habla de algún otro amante/pareja. Cuando se compromete no espera mucho de su pareja y meterá los cuernos si se entera que lo cornearon.

-El pasivo bueno es infiel por naturaleza pero desea con toda su alma ser fiel y, sobre todo, que alguien le sea fiel y le gusta hablar de otros amantes/parejas siempre diciendo que no le llegan a los talones a su pareja actual. Cuando se compromete, se entrega totalmente y se hace el tonto cuando su pareja vuelve tarde con aliento a menta, olor a algún perfume que no usa nunca en toda la piel y gusto a plástico en la pija.

-El pasivo malo es infiel por naturaleza y quiere que alguien le sea absolutamente fiel sin tener que serlo él, aunque le gusta que su pareja le cuente chismes e intimidades sobre otros amantes/parejas. Cuando se compromete, vive buscando toda oportunidad para cagar a su pareja y amenaza con suicidarse cuando se entera que lo gorrearon.

-El mal pasivo es infiel por naturaleza, por lo cual quiere casarse con una mujer, formar una familia y tener uno o varios amantes que se lo cojan sin que se entere la bruja y los mocosos. Jamás se compromete con un hombre y, si se engancha mucho con alguno, usa la plata de la Asignación Universal para pagar a cambio de sexo.

CONTACTO

-El buen pasivo contesta toda llamada, mail o mensaje que le mandes aunque sea con un “no puedo hoy, lindo. T llamo mañana, beso” y cuando tiene ganas de verte te llama o te manda mensaje diciéndote que tiene ganas de que te lo cojas.

-El pasivo bueno contesta eufóricamente toda llamada, mail o mensaje que le mandes logrando que te arrepientas de haberlo hecho y, cuando tiene ganas de verte, te manda un mensaje que dice “Hola ¿cómo andas?” y se enfrasca en un larguísimo e insípido intercambio de mensajes pelotudos hasta que te dice “Estaria lindo juntarnos un ratito no? Jejeje”

-El pasivo malo contesta al menos dos horas después toda llamada, mail o mensaje que le mandes haciéndose el que apenas se acuerda quien sos y cuando tiene ganas de verte te manda un mail-cadena sobre la selva amazónica o las focas de Alaska, esperando que tu respuesta sea “Quiero cojerte ¿venís o voy?”

-El mal pasivo nunca contesta ninguna llamada, mail o mensaje que le mandes porque efectivamente no se acuerda bien de quien sos y no se atreve a meter la pata. Cuando tiene ganas de verte se conecta al msn y espera entre 5 a 10 minutos que le hables y si no lo haces, lo hace él diciendo “Hey, como andas? recién te veo conectado”.

ALCOHOL

-El buen pasivo toma cualquier bebida alcohólica pero en poca cantidad y se compra un fernet con coca para chupar hielos.

-El pasivo bueno pide un champagne, toma media copa y te lo da, pide una cerveza, toma unos sorbitos y te la da, pide un fernet, chupa un poquito la pajita y te lo da y después termina tomándose un speed puro.

-El pasivo malo toma cualquier bebida alcohólica en gran cantidad y termina tomándose su propia vomitada tirado en la vereda de afuera del boliche.

-El mal pasivo compra un vodka con speed con sus amigos y se lo toma casi solo y termina cargando una botellita de agua mineral usada en el lavatorio del baño.

DIVISMO

-El buen pasivo ama, adora e idolatra a toda mujer famosa y perra como Lana Turner, Catalina la Grande y Madonna en sus primeras épocas.

-El pasivo bueno ama, adora e idolatra a toda mujer famosa y pelotuda como Marilyn Monroe, Lady Di y Celine Dion.

-El pasivo malo ama, adora e idolatra a toda mujer famosa y linda como Greta Garbo, la princesa Sissy y Kylie Minogue.

-El mal pasivo ama, adora e idolatra a toda mujer famosa y poderosa como Joan Crawford, Isabel II de Inglaterra y Cris Morena.

POLÍTICA

-El buen pasivo se promete siempre votar a la izquierda en las próximas elecciones pero termina votando por el que más posibilidades tiene de salir segundo.

-El pasivo bueno es radical y vota siempre a la UCR aunque le gustaría que fueran un poco más conservadores.

-El pasivo malo es radical y católico o –peor- peronista y católico y vota siempre al candidato más derechista.

-El mal pasivo no entiende cómo funciona la democracia y, si alguna vez lo entendiera, se pondría furioso y armaría un golpe de estado.

Y vos...¿qué clase de activo sos?

2011-07-12T16:01:00.000-07:00

FORROS

-El buen activo siempre tiene forros y lubricante, nuevitos y texturados, en el bolsillo de la campera o en la billetera o en el cajón de la mesita de luz.

-El activo bueno, ante la pregunta “¿tenés forros?” se detiene en lo mejor, se viste y baja al kiosco a comprar.

-El activo malo no compra forros nunca y espera que el otro tenga siempre. Y si no hay, intenta cogerte a pelo o se pajea y acaba encima de tu cola.

-El mal activo se pone el forro al revés o lo rompe intentando ponérselo y termina acabando precozmente encima del plástico en ese proceso.

PLACER

-El buen activo disfruta haciéndote chuparle la pija y disfruta chupando y/o lubricando tu cola. Y, por supuesto, disfruta penetrándote y sintiéndote gozar su pija.

-El activo bueno disfruta haciendo todo lo que vos querés que te haga y todo lo que hace “de onda” sin que ni siquiera se lo pidas, como chupártela o entregarte la cola.

-El activo malo disfruta cuando vos se la chupás y te le sentás encima mientras él mira la pared, el techo o la tele con cara de muerto.

-El mal activo disfruta cuando le decís de lástima “qué grande la tenés” o “no te preocupés, a todos les pasa”.

LUGAR

-El buen activo tiene lugar, auto y/o “el depto de un amigo” siempre disponibles, pero también le encanta cogerte en un balcón, en un parque, en un pasillo, en un río o en una carpa y te lleva a esos lugares de vez en cuando.

-El activo bueno te lleva a un súper hotel que él paga y a veces se atreve a que le hagas un pete en el auto. Igual no se le para por los nervios de que alguien los vea.

-El activo malo tiene lugar y auto pero prefiere cogerte en la segura y cómoda intimidad de tu casa o de un hotel que vos conozcas y pagues de antemano.

-El mal activo no tiene lugar ni auto ni bici ni cospeles ni sabe orientarse en la ciudad para llegar a tu casa y termina llamándote cinco horas después de la hora del encuentro para decirte que se perdió y que lo vayas a buscar en taxi a la loma del ocote.

PREVIA

-El buen activo, antes de coger, te pasa a buscar por tu casa o por donde le digas y te lleva a cenar o a tomar algo por ahí y después a su casa o la tuya y mientras te pide que le contés algo de tu vida te acaricia la mano o la cola o hace que le acariciés el bulto.

-El activo bueno, antes de coger, te pasa a buscar por donde le digas y es capaz de escucharte hablar de tu vida o de cualquier huevada toda la noche hasta que se atreve a decirte “¿te puedo dar un beso?”.

-El activo malo, antes de coger, te tira indirectas de cuándo lo vas a invitar a tu casa para coger y, cuando finalmente lo invitás, justo no puede ese día o a esa hora y te avisa bien tarde -si te avisa- cuando ya no hay tiempo de buscarte otro ni en el chat más loser.

-El mal activo, antes de coger, da cien mil vueltas para juntarse hasta que por fin se decide a que vos vayas a buscarlo a donde él está y lo llevés a algún lugar donde vos puedas chupársela y entregarle la cola y ni te pregunta tu nombre, ni si tenés vida y ni si querés acabar.

POSTVIA

-El buen activo, después de coger, va al baño a lavarse, te hace señas desde la puerta para que pases vos y se tira después en la cama al lado tuyo para charlar un rato de cualquier cosa mientras te acaricia o te hace cucharita un rato. Si es tu casa, se va después de charlar un rato o un buen rato. Si es la suya, te ofrece algo de tomar y te pregunta si querés que te lleve a tu casa o quedarte a dormir. Y si te quedás a dormir te abraza un rato y después se da vuelta, dejándote espacio, con su mano en tu cintura o sus pies junto a los tuyos.

-El activo bueno, después de coger, se queda un buen rato pegoteado a vos y charlando de temas aburridísimos, preguntándote siempre tus opiniones antes de dar las suyas y te pide que te quedes a dormir o quedarse él. Se aferra a vos en una estranguladora cucharita y se duerme roncándote en el oído y babeándote la nuca.

-El activo malo, después de coger, va al baño y vuelve y se sienta en la cama con los brazos abrazando sus piernas, el mentón en sus rodillas y los ojos bien abiertos sin decir una palabra. Probás hablarle de alguna huevada y te responde con monosílabos y entonces empezás a vestirte para irte y ahí empieza a contarte algún drama de su vida que ni le preguntaste pero resulta tan serio que te tenés que sentar a escucharlo.

-El mal activo, después de coger, se queda duro arriba tuyo y se duerme o se empieza a reír como mogólico y dice “ohh, qué bueno estuvo, jaja” o se da vuelta y se recuesta a tu lado y se pone a contarte su día y a hablarte de gente que no conocés y de temas que sólo le interesan a él sin preocuparse mucho de si lo escuchás o no.

HIGIENE

-El buen activo se baña, se cepilla los dientes y se pone algún desodorante deportivo diariamente y siempre tiene lindo olor cuando traspira mientras te coge.

-El activo bueno se baña, se pone desodorante caro, se perfuma y hasta se depila y se pone cremas, talcos y lociones de todo tipo antes de cogerte y si traspira mucho pide permiso para ducharse antes de seguir ensuciando las sábanas.

-El activo malo se lava un poco el pito y se mata el chivo con desodorante barato pero no te toca si no estás reluciente como tetera de plata y no le jurás que ya te hiciste como cinco enemas ese día. Nunca traspira, porque no mueve ni un dedo para coger.

-El mal activo no se baña o ignora cómo higienizarse, tiene costras de mugre en las ingles, cicatrices en todo el pubis de tanto rascarse y pelusas en los pelos de las bolas. Eso sí, cuando llega a tu casa para cogerte te pide que le prestes tu desodorante y su traspiración igual tiene olor a mayonesa vencida mezclada con queso cuajado.

ORGASMO

-El buen activo espera que vos acabes solo, frotándote contra las sábanas si te coge boca abajo o contra su panza si te coge frente a frente y, si acaba antes que vos, te dedea mientras te besa la boca y los pezones o te mete la lengua en la cola mientras vos te pajeás.

-El activo bueno te pajea y te la chupa antes de cogerte, te pajea mientras te coge y, si acaba antes que vos, te la chupa hasta tomarte la leche y capaz hasta se te sienta encima para que le acabes adentro (de onda, claro).

-El activo malo se concentra en acabar él y capaz te la chupa o te pajea un poco pero para calentarse él y, si acaba antes que vos, se levanta y va al baño o comienza a vestirse y hasta capaz que se va murmurando “chau, suerte” mientras vos seguís pajeándote.

-El mal activo acaba antes que vos termines siquiera de dilatarte o no acaba nunca y tenés que pasarte dos o tres horas pajeándolo o chupándosela hasta que dice “no sé qué me pasa, toy nervioso” y se va, dejándote con la muñeca y las mejillas contracturadas para toda la semana.

MILKING

-El buen activo acaba adentro tuyo con el forro puesto o la saca justo antes de acabar para llenarte de leche la cara y el pecho o la cola y la espalda sin avisarte mientras grita y gruñe como toro en celo.

-El activo bueno te avisa cuando está por acabar y te pregunta “¿dónde querés la leche, amor?” y después acaba unas gotitas justo donde le dijiste que te gusta susurrando “¡oh, sííí!” o –peor- “¡ay, sííí!.

-El activo malo no te avisa cuándo está por acabar y te llena de leche la boca o la cola sin decir ni mu, o te la saca antes y se pajea hasta acabar encima de tus sábanas, tu almohada, tu ropa o tus zapatos. Y si le queda algo en la mano, se limpia con tu cubrecama o se sacude sobre tu alfombra.

-El mal activo acaba sin que te enterés y no sabés dónde acabó ni tiró el forro hasta que al otro día, con la luz del sol, ves el enchastre que hizo en algún rincón de tu pieza.

FRASES

-El buen activo te dice “¡Tomá, puto!” o “¿Te gusta mi pija, puta?” o “¡Qué buena cola tenés, putito!” con voz de villero mientras te clava con toda.

-El activo bueno te dice “¡Ay, qué lindo cogerte, bebé!” o “¿Querés que nos veamos de nuevo mañana?” o –lo peor- “Uy ¡creo que te amo!” con un hilito de voz mientras te la mete suavemente a intervalos regulares.

-El activo malo no dice nada mientras coge y de vez en cuando murmura “mmjj” o “jjmm” mientras te empuja un poco o te hace señas para indicarte que cambies de posición.

-El mal activo te dice “Uh, qué bueno está culiarte, bebé. Oh sí. ¿Te gusta? Uh, qué bueno está culiarte, bebé. Oh sí. ¿Te gusta? Uh, qué bueno está culiarte, bebé...” y así sigue hasta que le decís que baje la voz por los vecinos o le tapás la boca de una trompada.

ORAL

-El buen activo te besa un buen rato con aliento a menta, te mira a los ojos, te acaricia la nuca suave pero firmemente y te dice “¡Chupámelá!” (sí, con los dos acentos) mientras con la otra mano empieza a bajarse la bragueta y vos terminás de bajársela para encontrarte con su pija erecta o semierecta que termina de pararse dentro de tu boca. Y mientras se la chupás te mira a los ojos y observa encantado cómo se la comés

-El activo bueno te besa y te besa y te besa hasta que le sentís el gusto de las caries más insignificantes que tenga y después te dice al oído “¿Te puedo pedir una cosa?” mientras agarra tu mano y amaga con llevarla hasta su bragueta o te mira con ojos de carnero degollado mientras agarra tímidamente con el pulgar y el índice (y el meñique parado) el cierre de su bragueta. Y mientras se la chupás cierra los ojos o mira un segundo y desvía rápido la mirada.

-El activo malo, antes de que te le acerqués a besarlo, se baja la bragueta, saca la pija dormida (que apenas sobresale) y se tira en la cama o en donde sea con los antebrazos apoyados a los costados mientras, sin ni siquiera mirarte, espera que vos empecés solito a chupársela. Y si no se le pone dura rápido, es culpa tuya que no sabés chuparla bien. Y mientras se la chupás, mira fijamente su pene sin cambiar de expresión o mira para otro lado.

-El mal activo te da un choto beso con mal aliento y te pone de golpe una mano en la nuca para empujarte con toda hacia su bragueta (que está intentando abrir con la otra mano) golpeando torpemente tu nariz contra su pecho y su panza y raspándote la boca con la hebilla del cinturón (que tampoco sabe desprender). Y cuando por fin vos conseguís abrir el despelote de cierres y botones que armó te encontrás con que perdió la erección de los nervios o –peor- que ya acabó en el calzoncillo.

ACTITUD

-El buen activo, cuando capta las primeras señales de aceptación que le mandás, se te acerca estés donde estés, te invade con la mirada, te toma de los brazos o te abraza y te planta un beso bien puesto en la boca, con lengua, que cada vez se vuelve más intenso.

-El activo bueno, cuando ya estás casi pegado a él con cara de soñador mientras mirás las estrellas o cuando ya estás sentado en su falda refregándotele como gata en celo, te dice muy suavemente “¿Te puedo robar un beso?”con los ojos semicerrados y sonrisa bobalicona. Y lo peor es que no te lo roba nunca, sino que espera que vos se lo des.

-El activo malo, cuando se da cuenta que gustás de él, te dice “cobro 100 la hora” y cuando ve que no pensás pagarle, te dice “ok, cojamos, pero rápido porque mañana me levanto”. Y, por supuesto, no te besa aunque lo beses.

-El mal activo, antes de que vos hayas siquiera empezado a pensar si te gusta o no, te dice “¿tenés lugar?” o “loco, dale, vamos a culiar que más tarde viene mi vieja”. Y si intenta besarte, frunce los labios como si fuera a besar a su tía en navidad y trata de chocarlos con los tuyos, cosa que no logra porque lo esquivás al verle los herpes.

DOLOR

-El buen activo te chupa un largo rato la cola, te mete los dedos que especialmente usa y tiene preparados para eso -con las uñas bien cortadas-, te pone lubricante si hace falta y cuando estás bien dilatado te la mete despacio pero sin detenerse y poco a poco va bombeando más fuerte hasta que se vuelve una bestia enloquecida y no para aunque llores.

-El activo bueno siente asco por chupar la cola pero, de onda, te pega unos rápidos y suaves lengüetazos superficiales e intenta dilatarte con la mano enguantada y lubricante hasta que te hartás y empezás a hacerlo vos con tus dedos. Después te la empieza a meter y te la saca antes de que entre toda porque se asusta con tus gemidos. Finalmente vos se la agarrás y te la metés entera y él empieza a cogerte suavemente, deteniéndose a cada rato para preguntar “¿Estás bien?”.

-El activo malo usa su lengua sólo para degustar, sus dedos sólo los mete en su nariz o en sus orejas e ignora lo que es la vaselina o cualquier lubricante a pesar de que vos te lo ponés siempre solito para poder sentarte en su pija. Y si ve que te duele mucho y no podés, simplemente se saca el forro y se pajea en frente tuyo hasta acabar.

-El mal activo pone la lengua dura y empieza a pincharte el ano con ella como si estuviera martillando un clavo en el medio de tu culo y, de golpe, sin ni siquiera ponerse el forro, se te sube encima e intenta ponértela de una, errándole siempre al blanco. Cuando vos lo calmás y conseguís dilatarte y ponerle un forro y sentártele encima, se le baja y no se le para ni con una grúa.

AMBIENTE

-El buen activo pone una radio cheta o deja el tele prendido en algún canal de música o la compu con el reproductor de windows pasando temas rock o pop, dando una luz difusa y siempre con el volumen normal. Tiene aire acondicionado y/o ventilador y calefactor y/o chimenea cerca de su cama de dos plazas o de un buen sofá y aunque haya despelote, el ambiente está bien ventilado y después de cogerte, cambia las sábanas en bolas delante tuyo para después invitarte a echarte un rato con él mientras charla con naturalidad de cualquier huevada y patea a su gato y/o a su perro para que no te molesten.

-El activo bueno selecciona en su computadora una carpeta titulada “románticos” y deja sonando éso suavemente a la luz de las decenas de velas que tiene en una mesita con adornos y hornitos que tiran olor a patchouli, creando un ambiente de santería. Su casa está recién ordenada, el piso está recién barrido y sus sábanas están recién cambiadas pero no hay aire ni calefactor cerca y no abre las ventanas para que no se escape el gato. Y cuando te estás por ir, te dice tiernamente que se va a quedar durmiendo con tu olorcito en sus sábanas.

-El activo malo no pone música o la pone tan bajo que no se oye y apaga todas las luces, guiándote hasta la cama sólo con la luz del celular. El olor del ambiente es una mezcla de humedad, pizza muzzarela, cigarrillos y enduido. Tiene una pieza con una cama de una plaza y un ropero y papeles y ropa tirados por todas partes. Entre sus sábanas podés encontrar etiquetas de forros rotas y, mientras te coge, su gato o su perro –o ambos- saltan a la cama para retozar al lado tuyo mientras mastican un forro usado.

-El mal activo pone Gran Hermano o Tinelli a todo volumen o pone una radio cuartetera o selecciona una carpeta de su compu titulada “heavy metal”. En toda su casa hay olor a tuco o bife a la plancha o lo que fuera que cocinó. Te coge de parados en su despelotado y sucio living porque no hay ninguna superficie libre donde echarse, con todas las luces prendidas y en el mejor momento te la saca para ir corriendo a cerrar una cortina así el vecino deja de espiarlos o para ir a apagar el lavarropas que empezó a rebalsarse. Y cuando por fin te está cogiendo bien y empezás a gemir, el perro y/o el gato, que estaban agazapados bajo el sofá, se asustan y te pegan un mordiscón en la pantorrilla y/o un arañazo en la nariz.

DEPORTE

-El buen activo practica algún deporte en solitario de vez en cuando y cuando tiene ganas, como correr, nadar o andar en bici y jamás se le ocurriría hablarte de fútbol, a menos que vos le saques el tema.

-El activo bueno va al gimnasio a hacer pesas y/o natación que suspende cada vez que se pone de novio y te pregunta qué futbolista te gusta de la selección.

-El activo malo no hace ni jamás hizo nada parecido a la gimnasia en toda su vida pero usa buzos de rugbier y botines de fútbol y te cuenta que antes jugaba en un club pero no puede decirte el nombre.

-El mal activo pasó toda su vida jugando a algún que otro deporte en equipo, sobre todo rugby, pero más concentrado en mirar chongos en los vestuarios que en cultivar su físico y el 95% de su conversación gira en torno a repetir lo que oye decir a los heteros sobre River, Boca, Belgrano, Talleres, la copa América y el mundial.

ARTE

-El buen activo siempre hace alguna actividad artística con pasión, aunque la haga mal, sea tocar un instrumento, pintar, dibujar, cantar, actuar, escribir, armar avioncitos de papel o, aunque sea, coger. Y rara vez va a un museo o al cine o al teatro o a conciertos ni le interesa leer ni escuchar lo que dice ningún crítico.

-El activo bueno no sabe ni hacer linda letra pero va al cine periódicamente, al teatro y a conciertos de vez en cuando y a los museos para impresionar a alguien. Escucha alguna radio cool o lee algún suplemento culturoso del diario para mantenerse al tanto de lo que pasa en el “ambiente” artístico de su ciudad, repitiendo las opiniones de algún crítico pedorro con la misma dislexia y las mismas faltas de ortografía para que parezca que le interesan otras cosas además de coger.

- El activo malo escucha Madonna y Britney a escondidas, tiene grabadas Mujer Bonita y Secretaria Ejecutiva en vhs y hasta capaz que sabe tejer crochet mejor que su abuela pero igual se burla descaradamente de vos cuando le contás que alguna vez hiciste danza clásica. Va periódicamente a los cines pornos y algún que otro Domingo shira por el paseo de las artes.

-El mal activo cree que el Pity Alvarez es el nuevo Charly García, que Arnold Schwarzenegger merece un Oscar por Terminator II (pero no por la I) y dice ser un capo guitarrista por saber tocar el primer verso de Zamba De Mi Esperanza y casi igual a un arquitecto por su manejo básico del Autocad. Te invita al cine a ver la película más idiota y/o yankee que haya en la cartelera pensando que así te conquistará y tenés que sacudirlo cuando empieza a roncar en medio de la función.

TAMAÑO

-El buen activo siempre es más alto, más morrudo, más grandote y, sobre todo, mayor que vos porque jamás se buscaría a alguien más grande que él para coger, ni en tamaño ni en edad y siempre preferirá pasivos pendejos y ligeritos para manejarlos mejor en la cama. Tiene la pija recta, limpia, sin depilar, le encanta mostrarla, sabe usarla y hace que la ames mida lo que mida. Y si se le afloja, se tira al lado tuyo relajándose mientras te besa y te acaricia hasta que se le pone dura de nuevo.

-El activo bueno es de tu estatura y contextura o más petiso y flaco que vos y suele tener más de 35 años, porque no le importan mucho tu físico ni tu edad sino que simplemente busca compañía, sea cual sea. Tiene la pija aburrida y sosa, con el vello recortado prolijamente y no le gusta mostrarla mucho pero al menos la usa, aunque jamás logra enloquecerte aunque la tenga enorme. Y si se le afloja, te dice que lo aguantes mientras se toma un viagra delante tuyo.

-El activo malo es deformemente alto y flaco o deformemente gordo y petiso, de una edad entre los 20 y los 40 (porque no coge antes ni después, salvo pagando) y no se fija en cómo sos ni en tu edad sino en si estás caliente o no para coger ya sin vueltas. Tiene la pija torcida para la izquierda o la derecha o en forma de gancho o con alguna imperfección y no sabés mucho más porque no la muestra nunca con la luz prendida. Nunca se le afloja porque siempre se toma un viagra antes de coger.

-El mal activo es más petiso, más flaco, más chiquito y más inmaduro que vos, aunque sea mayor que vos, porque siempre busca alguien que le de confianza. Tiene la pija corta y cabezona o larga y finita, el vello con ladillas y sos vos el que tiene que agarrarla y dirigirla para que entre y se mueva como tiene que ser. Y cuando se le afloja te pregunta si no tenés un viagra por ahí.

ORGULLO

-El buen activo no se preocupa mucho por estar fuera o dentro del closet. Su familia y amigos saben que es gay porque él les contó y no se meten en su vida ni él deja que se metan cuando lo intentan. Tiene algunos amaneramientos, como tiene cualquier hombre normal, pero no es consciente de ellos o no le importan y si se tiene que describir jamás pero jamás te va a decir “soy macho” ni te va a decir “loca” o “pasiva” o tratarte en femenino (salvo en la cama cuando te dice “tomá puta”).

-El activo bueno está fuera del closet en su trabajo y con sus amigos y capaz que hasta milita o participa de alguna organización por los derechos de los gays pero su madre y/o su padre no saben que es gay y él no quiere que se enteren. Le gusta tratarte de “campeón”, “macho”, “loco” y cualquier otro término hetero de clase media y cuida mucho sus amaneramientos pero cuando habla de otro gay lo hace en femenino, llamando a cualquiera “loca” o “pasiva” (y, obviamente, hace lo mismo al hablar de vos con otros). Y si se tiene que describir, siempre dirá “soy un tipo normal, ni lindo ni feo, pero- lo que sí- bien masculino”.

-El activo malo está absolutamente dentro del closet aunque todos, desde su mamá al portero, sepan que es gay. No es amanerado nunca, aunque baile Britney cuando está solo en su casa y siempre habla de “las locas” y “el ambiente” como grupos y lugares externos a los cuales él no pertenece, aunque vaya a bailar cada finde y a shirar cada día a cada sauna. En un perfil de internet o en el chat puede escribir “soy bien macho” cientos de veces pero no le sale decirlo en persona ni una sola vez.

-El mal activo ignora lo que es estar dentro o fuera del closet o lo que es el ambiente gay o las luchas que hay por los derechos de los gays ya que su relación con otros gays es exclusivamente sexual. Sabe lo que es un pasivo, pero no se le ocurre la posibilidad de decir “pasiva” y exagera a tal punto su masculinidad cuando habla, camina, se sienta o se viste que termina convirtiéndose en una especie de caricatura de hombre.

MORBO

-El buen activo quiere que en la cama seas bien puta, que juegues con su pija, que se la chupes mucho y sin asco, que le lamas los huevos, que te retuerzas de placer cuando te la pone, que gimas como gata en celo, que le claves las uñas en los hombros y que le digas “hijo de puta” mientras él te dice “tomá, putito” mientras hace que la cama golpee la pared y las sábanas queden hechas un revoltijo en el suelo.

-El activo bueno quiere que en la cama estés quietito y tranquilo y muy cómodo para que él pueda penetrarte lentamente mientras te susurra al oído “uy, sí, mi amor, qué rico” y acomoda prolijamente la sábana que se sale. Si vos no intentás chupársela, capaz que se olvida de esa parte y si te oye gemir te pregunta “¿te duele, bebé?”

-El activo malo quiere que en la cama vos lo desnudes, te desnudes, se la chupes, te le sientes encima, te pongas en cuatro, le pidas que te coja, acomodes las sábanas y hagas todo vos pero sin enloquecerte mucho para no despertar a los vecinos.

- El mal activo quiero que vos seas una especie de compañero de paja bien macho y recio que se deje coger por él cuando por fin termina de calentarse mirando tu pija y pensando en lo lindo que sería tenerla adentro.

COMPROMISO

El buen activo es total y absolutamente infiel por naturaleza y te aclara de entrada que sólo busca sexo. Si al final termina enganchándose con vos, te meterá los cuernos quizás cientos de veces con cada puto de linda cola que se le cruce sin que te enteres jamás y sin contarle ni a su mejor amigo/a. y llevándose el secreto a la tumba.

El activo bueno quiere casarse con un hombre y formar un hermoso hogar con auto, perro, gato, hijos biológicos y/o adoptados y te lo dice en la primera cita como si fuera un sueño a concretar que tiene. Si se engancha con vos, no tiene tiempo de serte infiel porque se la pasa persiguiéndote y controlándote a vos que vivís metiéndole los cuernos con cada chongo de linda pija que se te cruza.

El activo malo te dice que sólo busca sexo pero no quiere que estés con nadie más que con él y hasta es capaz de pegarte si se entera que estuviste con otro por más que él coja con cien más aparte de vos.

El mal activo te dice que busca sexo y después quiere compromiso o te dice que está enamorado de vos y después no te llama nunca más. No sabe aún que en la Argentina se aprobó el matrimonio igualitario y, si te llega a proponer algo serio, la única razón que sabrá darte es “porque no quiero quedarme solo cuando sea viejo”.

CONTACTO

El buen activo te saluda por msn siempre que te encuentra, contesta tus mensajes y llamadas aunque sea para decirte que no puede o no tiene ganas y cuando tiene ganas de verte te llama y te dice “tengo ganas de verte”.

El activo bueno te llama seguido y te manda mensajitos todos los días contándote lo bien que la pasó en el parque con sus sobrinos el finde pasado o la odisea que fue realizar un trámite en Ecogas aquella mañana. Cuando tiene ganas de verte, comienza mandándote alguna frase de Arjona o Chayanne, esperando que vos reacciones románticamente y, cuando ve que provoca otra reacción, te invita a cenar o al cine.

El activo malo se conecta al msn y, a la media hora, te dice “hola ¿ya no saludas?” y si no te encuentra te manda msj de texto diciendo “¿Qué pasa? ¿Ya no te voy a ver más?”. Cuando tiene ganas de verte, te llama y te dice “hola, cómo andás” y después de tu respuesta se queda en silencio, como si esperara algún tipo de invitación. Y si no llega la invitación, dice, en tono enojado “bueno, te llamo otro día, chau”.

El mal activo te llena la casilla del mail con cadenas de San Expedito, búsquedas de niños perdidos, anuncios de que Hotmail se cierra, de que Bill Gates está regalando su fortuna, de que sos el pelotudo número un millón que abre su correo y sólo por éso te ganaste un millón de euros, de que en el 2012 se acaba el mundo y demás correos basuras. Y entre todas esas boludeces te manda algún correo para concretar encuentro que, obviamente, eliminás junto a los otros y después te llama enojado porque nunca le contestás sus mails.

ALCOHOL

El buen activo toma cerveza y algo de vino tinto cuando come asado y si no hay lo que le gusta, toma cualquier cosa sin hacerse mucho drama.

El activo bueno toma champagne o fernet con coca cero y si no hay lo que le gusta, pide un agua mineral o un speed.

El activo malo toma vodka mezclado con un asqueroso jugo artificial de frutilla, durazno o melón y si no hay lo que le gusta, toma lo que le conviden.

El mal activo toma cualquier cosa que sea gratis y si no hay nada gratis, se levanta a cualquier pasivo desesperado que tenga un vaso lleno de lo que sea y se lo toma en tres tragos.

DIVISMO

El buen activo conoce los temas más clásicos de Madonna, sabe tararear un par de estribillos de Britney, se incomoda un poco con Lady Gaga y adora a China Zorrilla, Jodie Foster y Angelina Jolie.

El activo bueno es ultra fan de Mariah Carey pero también le gustan Cher, Barbra Streisand, Tina Turner, Celine Dion y cualquier mina boluda que tenga buena voz y adora a Carmen Maura, Meryl Streep y Sandra Bullock.

El activo malo se sabe todas las coreos de Madonna, Britney y Lady Gaga (wow la diferencia) y adora a Andrea del Boca, Nicole Kidman y Fran Drestcher.

El mal activo confunde a Madonna con Gwen Stefani o Cindy Lauper, a Lady Gaga con Marilyn Manson y a Britney con Paulina Rubio o Dolly Parton, según qué peso tenga. Adora a Natalia Oreiro, Nancy Dupláa y –horror- Cris Morena.

POLÍTICA

El buen activo no es de ningún partido ni ideología y vota siempre al candidato que tiene más probabilidades de mantener la economía nacional lo más estable posible (o sea, vota en blanco).

El activo bueno es radical a ultranza y vota siempre a la UCR o, en su defecto, a cualquier partido que tire para la derecha sin ser realmente de derecha.

El activo malo es peronista a muerte y vota siempre a los peronistas o, en su defecto, a cualquier partido que tire para la izquierda sin ser realmente de izquierda

El mal activo quiere que vuelvan los milicos y es amigo de algún excombatiente de Malvinas con quien comparte petes y psicofármacos. Generalmente se olvida de votar o no tiene el DNI en condiciones o llega cuando ya cerraron las mesas.

El talón de Aquiles del capitalismo gay

2011-06-13T22:58:00.000-07:00

Hay dos grandes clases de locas, las que quieren ser modelos y las que quieren cogérselos (o, al menos, mostrar que cogen con modelos).

Son dos caminos diferentes, con sus pro y sus contra. La loca que quiere ser modelo, por muy fea que sea, siempre estará divina y tratando de estar mejor. Aunque, por supuesto, cada vez le costará más y deberá encontrar alguien que solvente sus gastos de gimnasio, ropa, maquillaje, tratamientos y, en ciertos casos, cirugías.

La loca que quiere coger con modelos, en cambio, se dejará estar cada vez más y se volverá panzona, arrugada, malvestida y totalmente “out” de la onda cool. Pero, al menos, tendrá tiempo de laburar en serio y concentrarse en aumentar sus ingresos para pagar los gastos de su gato.

Es ésta una ley universal que equilibra la relación gato/amante de los gatos sin la cual el sistema económico del mundo gay se sumiría en un caos irreversible o, peor, en una revolución de la versatilidad que nos conduciría a un estado de espantosa barbarie donde no existirían los activos ni los pasivos y todos cogerían con todos (brrr!).

Porque la loca que quiere ser modelo es invariablemente pasiva, por muy masculina o estrecha que sea. Y la loca que quiere coger modelos se ve obligada a ser activa, por mucho vértigo en la cola que tenga, ya que es la única forma de levantar que tiene. A menos que tenga muuuucha plata, pero ésos son casos muy escasos. La mayoría apenas tiene para vivir o malvivir, por lo que tiene que ponerla, además de poner plata.

Ahora ¿qué ocurre cuando esta esencial regla se rompe? Simplemente que nos encontramos con casos de inconsistencia entre lo material y lo ideal. En términos marxistas, nos encontramos frente a un desequilibrio entre la infraestructura y la superestructura que difícilmente puede sostenerse en el tiempo. En términos estructuralistas, nos encontramos con una disfuncionalidad de ciertos aparatos que sólo puede interpretarse como una patología.

Y en castellano gay básico, nos encontramos con locas feas haciéndose las lindas.

Todos sabemos que el “mundo gay” está muy cerca del mundo de la estética. Los grandes diseñadores, estilistas, maquilladores, peinadores, escenógrafos, decoradores, etc. han sido y son, invariablemente, locas con todas las letras.

Ahora, cuando se trata de pararse en el escenario, la pasarela o cualquier lugar que concentre la luz de los reflectores, ahí podemos llegar a encontrar algún que otro heterosexual. Y es que parece que las talentosas Musas y el brillante Apolo prefieren inspirar a las locas antes que a los chongos y reservan sus dones artísticos a cualquier ser que se destaque por su femineidad. En cambio, la estúpida y sensual Afrodita (*copyright, Homero pensando en la cola de Flanders*) no parece tan selectiva y reparte la belleza casi por igual, entre chongos y locas.

Por eso hay modelos heteros (sí, los hay) junto a una enorme y agobiante cantidad de modelos gays. Y hay más modelos gays no porque hayan más hombres lindos entre los gays que los heteros sino porque sólo un gay podría tener vocación de ser modelo.

Lo que le puede llegar a atraer a un chongo de la carrera de modelo es la plata fácil y, por supuesto –y por ende- las mujeres fáciles. Pero la ropa, el maquillaje, el brillo, el glamour, la coquetería, la vanidad, la esencia del modelaje es algo que no sólo no atrae a los machos sino que hasta los repele. Y no quiero decir que no hayan hombres heterosexuales vanidosos o coquetos, pero la vanidad de un hetero siempre estará más cerca del mundo del deporte, los autos, la tecnología, la milicia, etc, que de los peines y los cepillos.

Es decir, que la “vocación” de ser modelo, es más propia de un gay que de un hetero. Hay cientos de locas que gastan una buena parte de su tiempo en mirar vidrieras y no precisamente por estar shirando, sino que realmente miran lo que está en exhibición. Y sueñan con poder usar todo tipo de pantalones, camperas, remeritas, boxers, collares y demás huevadas colgables. No puedo hablar mucho del tema porque, aunque no lo crean, yo no soy de esas locas (aunque conozco varias). Se los juro. Si me ven mirando una vidriera, hay un 99,9% de probabilidades de que, en realidad, esté shirando o, al menos, mirando disimuladamente a alguien. Pero ¿ver ropa cara? ¡Not even en pedo! Aunque en mi caso no es por ser macho sino por ser avaro, pero ese es otro tema.

Así que volvamos al tema y digamos sin miedo que hay una gran cantidad de locas con vocación para ser modelos. Ahora ¿cuántas de todas esas locas tienen realmente la materia prima necesaria? Es decir, ¿cuántas tienen la vocación y la posibilidad real (léase: lomo y jeta) de ser modelos y cuántas son pura vocación?

Tomemos por ejemplo a Ricky Martin, una loca que a mí no me mueve un pelo pero que está considerada como un sex symbol a nivel internacional (incluso después de haberse tomado la molestia de confesar su siempre evidente homosexualidad).

Cuando Ricky pone carita seductora, o frunce los labios, o guiña los ojos, o infla los biceps, o asume alguna pose o dice alguna frase romántica en tono suave, nadie se molesta. Muchas/os adolescentes (y no tan adolescentes) se enamoran o se hacen pis encima, pero lo importante es que nadie se molesta. Porque la Ricky no sólo entra dentro de ciertos estereotipos de “belleza latina” sino que, además, tiene ya encima la fama de chico lindo que lo acompaña de hace años. Entonces, es normal que se comporte como un sex symbol. Y más allá de que tenga su fortuna hecha, seguro más de un/una admirador/a estaría dispuesta a pagar por Ricky, sea para sexo o para entrar con él del brazo a alguna fiesta.

Es decir, Ricky Martin es una loca total y perfectamente integrada al sistema gato/amante de los gatos que ordena al mundo gay. Y sólo con éso ya podemos imaginar lo pasiva que es, aunque también podríamos sumarle su decisión a tener hijos vía inseminación artificial para evitar cualquier contacto visual, olfativo y, sobre todo, táctil, con una vagina. Pero cualquiera, gay o no, nos rotularía de prejuiciosos si usáramos ese argumento, así que mejor quedarse en el puerto seguro del marxismo.

Tomemos ahora el ejemplo de cualquier dueño de boliche gay, resto gay, agencia gay, sauna gay, hostel gay, revista gay, partido político gay, centro cultural gay y cualquier micro o macro emprendimiento y/o ocurrencia gay que conozcan. ¿Han visto alguna vez peor desfachatez estética????

Todos -pero todos- los dueños de empresas gays que conozco, sean de Argentina, Brasil, Paraguay o Bolivia -que conozco hasta personalmente- y todos los dueños de empresas gays de otros lados –que conozco por la tele, internet o el cine-, son las locas más feas, horrendas, zaparrastrosas y descuidadas que he visto en mi vida. Incluso aquellas que usan las marcas más caras, viven en los countrys más lujosos, conducen los autos más chetos y se hacen las cirujías más nuevas no tienen nada que envidiarle a un espantapájaros. Primero porque, generalmente, son viejas (y no hace falta aclarar que la vejez no es nada estética en nuestra sociedad). Y segundo –y más importante- porque no tienen la necesidad de ser lindas ya que son ellas las que pagan. Lo único que necesitan hacer es producir plata (cada vez más acordando nuevamente con la lógica capitalista) para tener uno o varios gatos que cojer/exhibir y unos cuantos giles dispuestos a adularles empalagosamente cada centímetro de costura importada que compran o cada centímetro de piel que se estiran a cambio de un puestito, un regalito, una recomendación, un sueldito, etc.

Así que, cualquier empresario gay (exitoso o no) también es funcional a este universal sistema económico-sexual capitalista en el que estamos todos insertos.

Pero veamos ahora el caso que rompe los esquemas, veamos el caso revolucionario, el anatema, la antítesis final. Es decir, veamos a la loca fea que se hace la linda.

Su naturalmente gay vocación de modelo lo inclina a ataviarse con los últimos gritos (en este caso, alaridos) de la moda, a peinarse, maquillarse, entornarse y –sólo a veces- ejercitarse físicamente para parecerse lo más posible al modelo estético inventado hace 2500 años en la Grecia clásica por unos finos y maduros escultores (léase: viejos verdes que tallaban mármol y bronce) que se la pasaban mirando y palpando las curvas de gimnastas adolescentes de la clase alta.

Sin embargo, a veces no hay crema, tintura, gimnasia ni hechizo que valga y por más que uno tenga un talento comparable al de Mirón, Policleto o Praxíteles, el mármol sigue siendo mármol, el bronce, bronce y la mona, mona. Y así, aparecen en los boliches, los saunas, los fotologs y los chats, unas locas que se comportan como si fueran sex symbols sin tener ninguna razón material con la que justificar su conducta.

Ellas creen ser lindas o, al menos, parece que lo creen, por ende, actúan como tales. Y por más que uno se empeña en pincharles la burbuja y en indicarles, sutil o asquerosamente, lo fieras que son, siguen yendo por la vida como si caminaran sobre una pasarela y hubieran mil cámaras y reflectores apuntándoles desde todas direcciones.

Y como siempre ocurre cuando se analizan las conductas humanas (sobre todo gays), encontramos una patética paradoja: la loca fea, en su deseo de encajar e integrarse al sistema que la excluye tan cruelmente, se convierte en el principal factor destructivo del sistema al que quiere pertenecer aún a costa de su tiempo, dinero, vida sentimental y posibilidades físicas. Porque al mostrarse, exhibirse y conducirse como si fuera linda, genera una confusión en todo aquel que cree tener en claro los conceptos de belleza y fealdad tan perfecta y cabalmente promovidos por los medios.

De golpe, nos encontramos con locas narigonas que se muestran de perfil, cejonas que no se depilan, gordas que usan puperas, huesudas que usan musculosas, viejas vestidas a lo flogger, pendejas que se hacen las dandys, maricas depiladas que usan shorts y medias de futbolista, machas peludas que usan tanga y medias de lycra y así toda una infinidad de blasfemias contra el orden de Dior.

Pero lo terrible es que estas horripilantes locas no se comportan como si fueran atroces pecadoras que insultan a las sagradas escrituras (léase: Cosmopolitan) sino como si fueran Ricky Martin en persona.

Hasta ahora el mundo no ha explotado y nuestro exclusivo sistema sigue vigente...¿Pero qué pasará el día en que una estúpida loca amante de los gatos se confunda y comience a pagar y mantener a una loca fea como si fuera un verdadero gato? ¿Se producirá por fin esa última crisis que nos arrastrará de nuevo a la terrible barbarie o, en el mejor de los casos, a la aburrida utopía?

Es de esperar que dicha crisis se produzca muy pronto y tiemblo al pensar en lo que ocurrirá con los Ricky Martin de éste mundo cuando se desate el cataclismo.

Pero de una cosa estoy seguro y es de que jamás se producirá una ruptura del sistema desde el otro polo dialéctico, es decir, jamás veremos a una loca amante de los gatos convertirse en gato ya que, en su caso, tanto las posibilidades materiales como ideales de transformarse en su antítesis directamente no existen.

Existen, por supuesto, muchas locas amantes de los gatos que son total y absolutamente pasivas. Pero ésto no altera el funcionamiento del sistema ya que pueden fomentar positivamente el activismo de algún gato incrementando el nivel de los gastos por felino. Además, cuentan con la posibilidad de escabullirse en otros sistemas económico-sexuales pagándole miserias a algún hetero necesitado que, ocasionalmente, desempeña la función de los escasos gatos activos lo cual encima redunda en un incremento del capital acumulado para los verdaderos gatos debido a la reducción de gastos al emplear gatos heteros.

Como sea, más allá de su difícil pasividad y su transitable actividad, las posibilidades de un amante de los gatos de convertirse en gato son nulas, por lo que el sistema está a salvo por ese lado. Pero asusta pensar que toda la lógica funcional del sistema depende de que una loca amante de los gatos termine creyéndose la actuación felina de una loca fea.

Es por ello que al sistema no le queda otra salida que hacerse cada vez más y más excluyente y añadir cada vez más dificultades a la obtención de la belleza para desanimar a un mayor número de locas feas en su vocación de modelar. Pero, sinceramente, creo que la vanidad de un gay es más fuerte que el progresivo espiralamiento del capitalismo y cualquier día de éstos nos vamos a encontrar con que cualquiera puede ser lindo. De hecho, ya se pueden observar varias fugas dentro del sistema, como en las gafas que usa Polino o, si quieren algo menos farandulero, los perfiles de manhunt. Pero, por ahora, son sólo fugas. Aún podemos reírnos y burlarnos de tales cosas.

El cataclismo final sólo se dará cuando ya no nos riamos.

De cómo el hombre (gay, al menos) es más fuerte que la máquina

2011-05-21T02:45:00.000-07:00

No sé quién inventó y/o diseñó el msn pero me juego a que fue una loca asquerosa, kilombera y mega-histérica (¿almita gemela?), ya que esta herramienta cibernética permite a nuestra histeria alcanzar nuevos niveles y explorar diferentes terrenos.

Para empezar, uno tiene la posibilidad de anunciar su estado. ¿Hay algo más hermoso para una loca histérica que poder anunciarle a todo el mundo que está “no disponible” o “ausente” o “ocupado” o “vuelvo enseguida”?

Por supuesto, la loca está a 3 centímetros del monitor con los dedos temblando sobre el teclado, esperando que alguien -sea el compañero de trabajo con quien nunca se habla, la tía insoportable que está explorando la internet a los 67 años, la amiga de un conocido del primo del ex-novio, el ex novio, el otro ex novio, el huesito hinchapelota, el chongo con el que coje seguido, el chongo con el que nunca cogió o el infaltable misterioso desconocido- le abra una ventanita para saludarla. Pero ella se anuncia como que “está pero no está”.

Por ahí pasan horas que estás webeando y, de repente, alguna loca histérica cuyo estado reza “al teléfono” te abre una ventana diciendo “holaaaa, ya no saludas???”. Uno entonces la saluda y le dice “hey, cómo andás” y ella, como castigándote, espera de 5 a 10 minutos para responderte “bien, acá al pedo”. Y después se queda muda esperando que vos sigas la charla porque, por supuesto, una loca histérica jamás empieza una conversación pero en el extremo caso de hacerlo, actuará como si vos fueras quien quiso hablar con ella.

Digamos la verdad ¿Hace falta anunciarle a la gente que estás hablando por teléfono o que volvés enseguida? Si alguien te habla por el msn y vos justo no estás en la compu o no podés contestarle, ese alguien va a entender solito que no estás disponible. Algún que otro paranoico quizás piense que no le querés hablar porque lo odiás o no lo bancás. Pero, en todo caso, el que se hace la cabeza es el otro. Y siempre hay tiempo después para decir “hey, cómo andás? estaba haciendo pis”.

Después está el tema de la foto. Hay algunas locas que no ponen una foto suya ni en pedo pero no tienen ningún pudor en pedir que vos pongas más fotos o cam. Cómo les funciona la cabeza a esta gente es algo que escapa a mi comprensión.

Generalmente, te abren una ventana en algún chat diciendo “Hola, msn?” (y éso cuando se acuerdan del “hola”). Uno a veces, de buen humor, supone que por msn van a mostrarte la foto o cam que jamás muestran por el chat o, al menos, entablarán una conversación más interesante. Pero lo primero que hacen al agregarte al msn es decir “hola, fotos???”. Ni siquiera esperan a que se cargue la foto que uno tiene siempre en el display mientras ellas tienen el ícono del msn, el patito o el avioncito. Y cuando por fin ven la foto que tenés dicen “ok, cam?” (si se acuerdan del ok) como si uno fuera una especie de exhibicionista cibernético o, peor, como si uno fuera el que quiere conquistarlas cuando fueron ellas las que pidieron nuestro msn como solteronas desesperadas antes de saber nuestra altura, edad, raza, sexo y, sobre todo, rol.

Aunque peor son esos que se invitan solos a tu msn: el día menos pensado abrís tu casilla y aparece una invitación de alguien que se identifica como *g* o Kfg26 o SuperDotado (o algo que se le parezca) y vos, sin saber si es un virus, un ex que todavía piensa en vos, un tarado que desadmitiste porque no conectaba la cam o el príncipe azul que nunca se sabe cuándo y dónde aparecerá, terminás dejándote ganar por la curiosidad y lo aceptás. Pero, por supuesto, la primera frase de *g* o como se llamen será: “hola, quien sos?” (de nuevo, si se acuerda del “hola”). A veces, respirando hondo y haciendo un esfuerzo espiritual pseudobudista (léase “ommmm”) les he dicho “Rubio, ¿vos?” y me han contestado “ah, yo Hugo (o Paco o Luis o lo que valga)”. Y después de un par de frases más o menos cordiales les he soltado “recién entro al msn y ví tu invitación ¿de dónde me agregaste?”. Ahí invocan generalmente alguna vieja charla por chat en las que yo (¡yo!!) les supliqué que me agregaran al msn, o de que ellas son las que se encontraron mi invitación.

Y, para colmo, inmediatamente suelen soltar la superada frase de“pero si queres te borro, flaco, no hay drama”. Y ahí el budismo me abandona y dejo volar el sprit cordobés antes de clickear “eliminar contacto” incluso a pesar de todas las disquesociólogas citadoras de Bourdieu que pululan en la UNC (y supongo que en todas las universidades) y que se la pasan despotricando contra el frío y perverso mundo actual donde “si no me gustas, te elimino” (¿qué prefieren estas huevonas? ¿un mundo sin ley de divorcio?¿para qué mierda nacieron mujeres???).

Y volviendo al tema, no me digan que no es para no enojarse con una loca que sin dignarse a identificarse (¡aunque sea con una foto falsa!), te agrega al msn y pretende que vos le entables una conversación, le muestres tus fotos y/o cam, la hagás reir, la seduzcas, la invités a cenar y/o a coger y todo eso sin ni siquiera saber si estás en la misma ciudad o país.

Pero lo peor de lo peor son los subniks. Además de la deliciosamente ególatra posibilidad de anunciar tu estado, el msn te permite dejar una frase general para que lean todos tus contactos (por suerte tiene un límite de letras, porque sino ya me imagino los párrafos de histerismo que habría que leer).

Una persona medianamente normal pone de subnik un chiste, una frase célebre, un refrán, una cita, unas palabras memorables de Homero o Bart, un estúpido “jejeje”, una onomatopeya o, como máximo, un dibujito o la canción que está escuchando.

Una loca histérica pone “borrando contactos” o “deshaciéndome de imbéciles” o algo parecido. Casos extremos son los ultimatums de “ya no quiero tener tantos contactos al pedo, enviar mensaje si no queres que te borre” o “el que no me hable antes de las OO:OO hora GMT de hoy será borrado....chauuuu”.

Por supuesto, demás está decir que jamás cumplen con su terrible amenaza y siguen ahí, apareciendo conectadas con diversas histerifrases que uno lee aunque las tenga desadmitidas hace años.

Y volviendo a las disquesociólogas universitarias (sí, las tengo acá), esta pequeñísima reseña de las locas histéricas y el msn echa por tierra todas esas densas y redundantes tesis sobre cómo la tecnología, la globalización, el imperialismo o el anticristo capitalista de turno están destruyendo al hombre y convirtiéndonos a todos en robots autómatas.

Y para que dichas chupabourdieuras me entiendan y duerman tranquilas, se los digo en su idioma: La histeria, en su papel de intrínseco constituyente de la naturaleza humana permanece -al menos- incólume e inalterable aún en nuestros días y hasta se apropia de nuevos espacios creando nuevos lenguajes neocodificados (1) y paradigmas de comportamiento que contribuyen a la producción de una sorprendente e inaudita ebullición de los sentidos y proposiciones más irritantes que ha conocido el hombre en la historia (o, al menos, un asertivo aumento de estas últimas).

(1) Esto sólo en un sentido chomskyano que no supone una merma en los efectos megaoperantes de las NTICs y de I + D ni tampoco una modificación en sus emplazamientos históricos.

De Tin Marín De Do Pingüé Cucara Macara Titere Gay

2011-04-29T22:17:00.000-07:00

Hay tantas pero tantas huevadas que se dicen sobre la homosexualidad que daría para escribir enciclopedias enteras sólo recopilándolas y sin hacerles ni un sólo comentario.

Y es que tampoco hay nada, ni ciencia, ni religión, ni creencia popular, ni documental de programa de cable que tenga la posta sobre la homosexualidad (o, mejor, sobre la sexualidad). Como de tantos otros temas, se puede decir y afirmar cualquier cosa aunque uno ni siquiera sea homosexual o, al menos, conozca a algún homosexual. Y ni hablar cuando uno es homosexual y ni se conoce a sí mismo pero igual habla de sí mismo.

Así que sobre homosexualidad se dice de todo: se dice que es una enfermedad, un pecado, una orientación sexual anormal, una orientación sexual normal, un mandato de los genes, el resultado de algún abuso infantil, una consecuencia psicológica de la falta de una figura paterna fuerte o de la sobreprotección materna, un gusto causado por un exceso de Barbies en vez de autitos en el cajón de los juguetes, una disfunción causada por un exceso de pollo transgénico en la alimentación (¿no se le ocurrió a Evo pensar en los miles de insoportables locas vegetarianas?), un mal de “estos tiempos” (increíble que lo diga gente que sepa un mínimo de historia), un síntoma de decadencia social, un vicio como cualquier otro, un plan de la CIA para disminuir la natalidad en los países subdesarrollados, una excusa para no asumir responsabilidades de hombre (como matar mujeres y niños en la guerra), una actitud de rebeldía pura, un umbral más que cruzar en la exploración sexual, un amor excesivo por Madonna o la diva de turno, etc.

Pero por muy anticuadas, postmodernas, perversas, increíbles, patéticas, hilarantes, ahistóricas, descontextualizadas, freudianas, pseudofreudianas, foucaltianas o simplemente estúpidas que sean todas esas afirmaciones, creo que ninguna superará nunca a la mayor huevada que se ha dicho nunca sobre la homosexualidad: que es una elección.

Basta con pensar simplemente en que, si la homosexualidad realmente fuera una elección, directamente no existiría. Porque nadie sería tan idiota para elegir ser discriminado como un paria pudiendo elegir estar integrado.

Y por supuesto, podría llegar a haber algún ultracristiano obtuso que afirme que al homosexual le gusta ser discriminado y por eso elige ser gay. Pero en ese caso nos enfrentaríamos con un problema de rebeldía o de masoquismo social que trasciende el tema sexual.

Porque, yendo a lo concreto, la homosexualidad es un tema básicamente sexual y el gusto por un sexo u otro no se elige. O sea, yo nunca me dije “entre un hombre y una mujer, elijo a un hombre”. Simplemente un día, más o menos a los 11 años, me dí cuenta que me gustaban los hombres y no las mujeres.

Y, concretizando más, tampoco un heterosexual elige ser heterosexual. Simplemente un día se da cuenta que le gusta el sexo opuesto y listo. No se para de pronto a decir “a ver ¿qué me gusta más?¿un pito o una concha?”. Simplemente le gusta un pito o una concha.

En ese sentido (y teniendo también en cuenta la cantidad de nenes que se ponen los tacos de la madre antes de aprender a caminar o la cantidad de nenas que se atan la corbata del padre antes de aprender a vestirse), podríamos decir que la homosexualidad es algo, si no genético, al menos no elegido.

Porque una elección implica, primero, tener y conocer dos o más opciones posibles y, segundo, tener la posibilidad de elegir cualquiera de ellas.

Es decir, una elección implica consciencia y libertad.

Con la sexualidad no se da ninguno de los dos casos.

En primer lugar, uno no prueba primero los dos sexos para después decidir cuál le gusta más. Lo que primero pasa es que se siente atraído hacia uno o hacia otro sexo y después, cuando se siente listo físicamente (o, más bien, cuando se da la oportunidad), prueba lo que le atrae. Y acá hay una gran diferencia entre los heteros y los gays, (que es en cierta forma la causa por la cual haya tanta falta de comprensión entre los heteros y los gays). Porque los/as heteros prueban el sexo por primera vez con una persona del sexo opuesto.

Siempre es así.

Incluso los/as heteros violados o abusados por alguien de su mismo sexo, cuando se deciden a probar el sexo por ellos mismos, eligen a alguien del sexo opuesto. Porque es lo que les atrae, lo que les dicta su deseo sexual.

En cambio, muchos gays probamos primero con el sexo que no nos atrae. Hay algunas locas que jamás estuvieron con una mujer, es cierto. Entre las lesbianas, se suele denominar como “lesbiana golden” a la mujer que jamás estuvo con un hombre y siempre estuvo con mujeres. Podríamos decir que hay muchos gays “golden”, pero también hay muchos que tuvieron su primera vez con una mujer por no asumirse como gays, por imposición social, por no estar seguros aún de ser gays, por “probar”, etc.

Pero un/a hetero jamás se ve enfrentado/a a esas situaciones. Cuando se da cuenta que le gusta alguien del sexo opuesto, no experimenta ningún conflicto interior del tipo “soy un desviado” ni, mucho menos, social. Simplemente, la vida se da como “tenía que darse”.

Entonces, ni los heteros eligen ser heteros (porque no prueban ambos sexos antes de decidir cuál les gusta) ni los gays elegimos ser gays (porque aunque probemos con otro sexo ya sabemos que nos pasa algo con los de nuestro sexo).

Y, en segundo lugar (y más importante aún), tampoco nadie tiene la posibilidad de elegir libremente una u otra orientación sexual. Es decir, supongamos que, a cierta edad, sin probar o incluso habiendo probado relaciones sexuales con ambos sexos, pudiéramos decirnos “ok ¿qué elijo? ¿que me gusten los hombres o que me gusten las mujeres?”. ¿Puede alguien ser tan idiota para creer que, en ese momento crucial, los gays dijimos “ay, voy a ser puto así me insultan, me humillan, me discriminan, me odian, me persiguen y me impiden tener los mismos derechos que los demás” mientras que los heteros dijeron “voy a ser hetero así nadie me tacha de desviado y mis papis están orgullosos y me caso y tengo hijos y envejezco rodeado de nietos”?

¿Puede alguien ser tan idiota para pensar que existe ese “momento crucial”?

Y, sobre todo ¿puede alguien ser tan idiota para pensar que un ser humano puede condicionar a voluntad su deseo sexual?

Bueno, sí. Existen miles y miles y millones de idiotas, empezando por Benedicto XVII (por nombrar a un famoso), que afirman que la homosexualidad es una elección. Existen personas que creen que uno eligió ser puto. Existen personas que creen que vino el diablo a susurrarnos a la oreja que chupemos una pija de la misma forma que a los asesinos les susurró que mataran a alguien o a los ladrones que robaran algo. Y entonces, como viles y sucias criaturas de Satán, no nos resistimos a la tentación y fuimos y chupamos una pija así como el asesino fué y mató y el choro fué y choreó.

Supongamos, por un momento (un momentito nomás) que tamaña huevada fuera cierta. Supongamos que, efectivamente, no nos resistimos a la bestia interior y elegimos el camino del mal y chupamos una pija o cogimos con otro hombre. No murió nadie ni nadie fue robado. No hubo violencia ni dolor (y si lo hubo, fue zarna con gusto). No hubo daño ni, mucho menos, intención de daño. En todo caso hubo intención de complacerse o complacer. Y, con suerte (porque no siempre pasa), hubo placer.

Pero, para ciertas mentes, igual fue un pecado. Yo aún sigo esperando que algún doctor en teología me explique porqué (y, sobre todo, que me convenza). Pero la única razón que dan es que la Biblia dice por ahí que éso está mal y, como con la Biblia no se discute, no hay más nada que decir del tema.

Por ahí te saltan con que uno tiene que refrenar sus pasiones porque sino, el mundo sería un caos de libertinaje y estaría justificado hacer cualquier cosa que se nos antoje. Sería como decir “si quiero matar y chupar una pija, mato y chupo una pija, porque es mi deseo”.

Pero no es así tampoco porque una persona normal elige no matar -por más que sienta el deseo de hacerlo- porque sabe que eso está mal, que provoca un daño. En cambio, coger con otro hombre (consentidamente, obvio) no provoca ningún daño a nadie. Claro que, para algunos, coger con otros hombre atenta contra el orden social-sexual instaurado. Y es muy cierto. Pero el orden social-sexual instaurado atenta contra todos los que no nos sentimos cómodos en él y, como hay gays en todas las clases sociales, no se los puede exterminar tan fácilmente como se extermina a los marginales que molestan.

Si al menos este orden social-sexual instaurado garantizara un buen vivir general para todos, o al menos una amplia mayoría, entonces habría que pensar si vale la pena combatirlo o no. Pero, con sólo mirar alrededor, nos damos cuenta que sólo unos pocos viven bien en este orden y, para colmo, cada vez son menos.

Por lo tanto, en vez de ver si un libro escrito hace cientos de años permite o no una cosa, sería más cuerdo y más humano juzgar las acciones por sus resultados. Pero hay gente que no es cuerda ni humana y prefiere seguir considerando pecado a cualquier cosa que le convenga o que le digan de arriba. Pero eso, aunque terrible e importantísimo, es otro tema.

Así que volviendo al tema principal –la homosexualidad como elección- y ya que he terminado de decir las obviedades más estúpidas para probar la estupidez de tal juicio, habría que señalar que, en la homosexualidad (como en toda sexualidad) hay algo que sí se elige: el cómo vivirla.

Uno no elige si le gusta un pito o una concha. No elige sentir deseo por un sexo o por el otro (ni siquiera por una persona u otra).

La ciencia no está en condiciones de afirmar fehacientemente que el deseo sexual humano obedezca a razones genéticas, o a las feromonas, o a la luz solar, o al tamaño del hipotálamo, etc., a pesar de la cantidad de estudios que se hacen sobre el tema. Lo que sí está claro para cualquier estudio científico (y para cualquier cerebro medio) es que el deseo sexual no es una elección consciente ni algo sobre lo que la voluntad tenga poder (por más que hayan sectas que dicen tener “la cura” para la homosexualidad).

Uno no puede condicionarse para que le guste un sexo o el otro. Puede negarse, mentirse, ocultarse, reprimirse, etc. pero si nos gusta el pito, nos va a seguir gustando siempre porque el deseo sexual no se elige.

Lo que sí se elige es decirle o no decirle al mundo lo que a uno le gusta.

Los hombres heterosexuales destinan prácticamente la mitad de su tiempo (si no más) a decir lo que les gusta, a gritarlo, a exhibirlo y hasta a agrandarse con ello. Es decir, cuanto más te gusten las mujeres, más macho sos. Cuantas más minas te cojas, más ganador sos. Y cuanto más macho ganador sos, más admirado, más imitado y más envidiado sos en nuestra sociedad.

Para las mujeres, la cosa es al revés. Cuanto más te gusten los hombres más puta sos. Cuantos más tipos te cojas (o, más bien, te cojan) más loser-solterona-facilona-desesperada sos. Y cuanto más puta sos, más criticada, más odiada y más discriminada sos en nuestra sociedad.

Por lo tanto, para los gays es doblemente terrible decirle al mundo que uno es gay. Porque implica que no sólo no sos hombre sino que encima sos puta.

Y decir o no decir éso sí se elige.

Y hay todo tipo de elecciones. Están los que eligen no decirlo nunca -ni a los padres ni a los amigos ni a la esposa ni a los hijos ni al psicólogo ni al cura- y coger con tipos en la semisegura oscuridad de un sauna o en el riesgoso anonimato del motel con taxiboy.

Y, pasando al otro extremo (y salteando muchas otras elecciones), están los que salen a caderear con los ojos delineados y posando alegremente ante cualquier cámara que quiera filmarlos o fotografiarlos en las poses y frases gays más clásicas y –tradicionalmente- más repulsivas en nuestra sociedad.

Pero, paradójicamente, en nuestra sociedad hay que ser muy macho para salir así a la calle y asumir que uno es puto delante de los padres, amigos, jefes, novios y de quien sea.

Desde un punto de vista antropológico, resulta gracioso comprobar que el “macho” que se la pasa fingiendo ser macho es, en realidad, más maricón que cualquier travesti, flogger, emo o cualquier ser andrógino que, gesticulando como Lady Gaga, proclama ser gay en plena luz del día. Porque, a diferencia de los hombres heteros...¡y de las locas asumidas!!!...no tiene los huevos suficientes para decirle al mundo lo que le gusta. No tiene los huevos para decir que le gustan los huevos...ni mucho menos tiene huevos para estar orgulloso de ello. Sólo tiene huevos para hacer lo que le gusta en alguna oscuridad, donde no corra ningún tipo de riesgo (sacando el más fácil contagio de HIV o el riesgo que supone relacionarse con el ambiente de la prostitución clandestina). Es decir, vive como un verdadero cobarde-maricón-afeminado cuando, en teoría, tales cosas le causan repulsión y formatea su entera existencia para evitar ser tachado de lo que realmente es, llegando incluso hasta casarse y tener hijos (a veces) para montar una fachada.

Y por ello es que el concepto de “orgullo gay” es un verdadero anatema para las locas tapadas. Pero el grado de confusión, negación y auto-indulgencia es tal que cualquier loca “promedio” (es decir, las que van de medianamente afeminadas a exagerada y fingidamente masculinas) te dice, en tono filosófico: “Detesto a las mariquitas, porque por culpa de las mariquitas nos tachan a todos los gays de maricones”.

Y sí, no todos los gays son maricones, es cierto. Pero habría que ver el verdadero significado de la palabra maricón, primero.

Si ser maricón es ser amanerado, todos somos maricones por aquello de que “a todos se nos cae una pluma”. Incluso está lleno de varones heteros amaneradísimos o mujeres hetero hipermachonas. Sería difícil encontrar a un hombre o a una mujer que no tenga nada de amaneramiento del otro sexo. Claro que existen grados, pero definirlos sería siempre una cuestión subjetiva (no hay más que pensar en las modas del bigote, del pelo largo o del hippismo para ver que una misma cosa puede ser a veces de puto y a veces de macho).

Si ser maricón es no atreverse a ser uno mismo, a jugarse, a correr riesgos, a asumir una posición, a descubrirse, entonces también todos somos maricones, porque ¿dónde habrá alguien tan maravilloso cuya única socrática meta en la vida sea “conócete a tí mismo” y que jamás se desvíe de ella?. Claro que acá también existen grados y, como ya dije, una loca que se prueba la peluca sería menos maricona que el “macho” que no se atreve a hacerlo por miedo al qué dirán. Pero, por supuesto, jamás se le ocurriría pensarlo.

Y si ser maricón es ser homosexual, es decir, ser hombre y que te guste coger con hombres, ahí sí que todas las locas son mariconas, tapadas o no. Y acá no hay ningún grado más que el pensar qué tanto te gusta coger con hombres.

Por lo tanto, como conclusión de todo ésto, se podría decir que cuanto más amanerado sos, más macho sos, cuanto más tapado sos, más maricón sos y cuanto más homosexual sos más homosexual sos.

Es decir, como ya dijo alguien alguna vez, hay que ser muy valiente para ser feminista en un mundo machista.

Yo nomás le sumo que hay que ser muy maricón para ser machista en un mundo machista. Y éso sí es una elección.

Dá la cara, puto!!

2011-03-30T07:50:00.000-07:00

Hace mucho, cuando todavía no usaba cubreojeras y los cybers salían un peso la hora, solía salir a chatear al centro y me juntaba con, promediando, 3 a 6 personas por noche.

Por supuesto, no con todas tenía sexo. Pero en aquella época se chateaba sin foto ni celular ni perfil ni nada. Lo que se hacía era entrar al chat, describirse, leer la descripción del otro y si había onda se arreglaba un encuentro en 10 minutos en alguna esquina cercana del Centro o Nueva Córdoba. Así de rápido era.

Claro que ya habían algunos super hackers adelantados que subían fotos a gaydar o algún que otro dandy que pasaba su celular, pero eran poquísimos.

La mayoría éramos pobres e ignorantes. Apenas sabíamos apretar el enter y el mouse se nos vivía trabando así que menos idea teníamos de subir fotos o de conectar una cam.

Por eso se pasaba muy poco tiempo en el cyber. De hecho, la idea era entrar al chat y levantar rápido para que te fraccionaran la hora y pagaras menos de un peso. Nada de youtube, facebook, blogs, videos porno ni mercado libre. Como mucho se revisaba rápidamente la página oficial de Madonna mientras esperabas que te contesten si tenían lugar o cómo iban vestidos.

Y así uno terminaba encontrándose en la puerta del Patio Olmos o, si querías más discreción, en el escasamente iluminado monumento a los caídos de Malvinas, con todo tipo de locas que -al igual que hoy- por chat tenían una edad, un peso, un cabello, unos ojos y una dotación que difícilmente coincidían con la realidad.

Se intercambiaban unas palabras y, si había onda, se iba hasta el depto de alguno y si no, se volvía al cyber y se seguía chateando hasta dar con el príncipe azul de la noche o volverse a casa con la colita entre las piernas, aunque sana.

Así fue que conocí personalmente decenas de sapos y bagartos de todas las clases, etnias y edades. Y así aprendí que los términos “fachero”, “potro”, “macho”, “masculino”, “lomazo”, “delgado”, “discreto” y “cero ambiente” están sujetos a tantas interpretaciones como tantas locas existen. Y si bien era un perno decir “disculpá, pero no tengo onda” cuando en lugar del “flaco veintidos años lomo de gym facherito” se me presentaba un “gordo treinta-y-todos los años lomo de gil zaparrastroso”, nunca me desanimaba y volvía a meterme a un cyber con la esperanza intacta.

Pero después las cosas fueron cambiando y todo el mundo empezó a subir fotos y usar cam. Bueno, no todo el mundo, claro. Aún hoy hay gente a la que sólo pensar en publicar una foto suya en Internet les produce un principio de síncope. Pero el tema es que, de golpe, si no subías fotos o no tenías cam, no eras nadie. Es decir, nadie te hablaba. Y, mucho menos, consentía en juntarse con vos sin antes verte “un toque”.

Al principio, el chat permitía y hasta fomentaba el anonimato. Ahora lo permite, pero a condición de quedar marginado. Antes el desafío estaba en escribir algo interesante en el perfil o decir algo que atrapara, aunque fuera simplemente la medida del pene. Ahora la cosa era subir una foto en la que salieras lindo.

Y claro, en el perfil uno nunca escribe que tiene estrías o se está quedando pelado pero, si ésa es la realidad, la foto la revela implacablemente. Claro que hay trucos para disimular defectos en la fotografía y ni hablemos de las maravillas del photoshop.

Pero más allá de todo éso, el problema principal que nos planteó a los gays la era del subir fotos fue el tema de la privacidad. Porque hay muchos (vaya uno a saber cuántos) gays que no están fuera del closet y poner una foto suya en una página gay o mostrarse por cam sin saber quién está del otro lado plantea todo un peligro si la loca está casada o tiene hijos o juega al futbol con los amigos los domingos o en su laburo nadie lo sabe o, simplemente –y en la mayoría de los casos- se considera “gay tapado” aunque tenga más plumas que la Isla de los Patos y el parque Sarmiento juntos.

Así, la loca que quería mantener su sexualidad oculta se vió inmersa en un mar cibernético de fotos y filmaciones llenas de desprendimiento y orgullo (a veces bastante injustificado) y siguió recitando su adorada pero ya ineficaz fórmula “1 75m 70kg (o las medidas que fueran) buena pija buena cola buenas patas buena jeta bien masculino con (o sin) lugar” sin que nadie le diera bola. Como los curas que recitaban el Ave María en medio de la revolución francesa mientras el resto del pueblo escupía en los crucifijos, cogía en los altares y bailaba La Caramagnole, soñaban con un retorno a las buenas costumbres (léase: chatear sin foto) que no se produjo –ni se producirá- nunca.

Pero nadie contaba con la astucia de las locas closeteras quienes, frente a esta escalada de la visibilidad y la ventilación de intimidades, idearon un método de supervivencia que las salvaba de ser condenadas a los espacios más marginales de un chat: las fotos sin cara. Tal vez el invento no era nuevo, ya que muchos heteros de trampa (y muchos heteros con cara de sapo) lo habrán usado, pero prístino o no, fue el recurso preferido.

Utilizando el difuminador o la tijera del paint, modificaron y recortaron sus fotos -tal como difuminan o recortan sus vidas- a fin de mostrar su cuerpo o partes de su cuerpo, vestidos o desnudos, total nadie los va a reconocer por la forma de una panza o de un pie o por lo abierto de una cola o el color de una pija.

Pero esta solución, si bien salva la intimidad, no resuelve el otro problema esencial de subir una foto porque hay que tener una linda panza o un lindo pie o una linda cola o una linda pija para mostrar. Y en este tipo de fotos cualquiera se cuida menos que en las fotos de cara. A una cara con un buen ángulo o con un buen fotoshop se la retoca, se le tapan los granos, se le blanquean los dientes, se la pone más bronceada, se la pone más blanca, se difuminan las arrugas, se le ponen ojos azules, etc. Pero a una panza no se le pueden marcar los abdominales, ni a un pecho los pectorales ni a un brazo sumarle tríceps ni a una cola hacerla más parada ni a una pija añadirle unos centímetros sin que se note demasiado. Por lo tanto, las partes del cuerpo que no son la cara se muestran, casi siempre, tal como son -quizás con algún retoque en la luz o el color- pero más o menos reflejan la realidad fielmente.

El tema es que, cuando la realidad es que la panza es un cúmulo de grasa, la cola es un papel chato, las piernas son frágiles palillos o morcillas explotadas y los pectorales parecen mamas colgantes, por ahí es preferible mostrar la cara. O directamente no mostrar nada.

Sin embargo, si uno entra a un chat o alguna página de contactos que permita subir fotos, se va a encontrar con decenas de imágenes que rayan lo grotesco. Panzas y tetas colgantes, anos colorados y abiertos como los de un simio, penes parados o dormidos sacados desde el peor ángulo, axilas con pelusa, horribles pieses y/o piernas vistos desde arriba, etc.

Uno se pregunta, ingenuamente quizás, para qué ponen la foto de un brazo fofo o de una cintura inexistente…en teoría está muy bien mostrarse tal cual uno es, pero si se trata de usar la foto como una especie de imán o anzuelo, no tiene mucho sentido mostrar un cuerpo feo (o una fea parte de él).

Claro que algunos hombres piensan que mostrar la pija escapa a la parametrización estética. Es decir, un pene puede ser largo, ancho, gordo, flaco, chico, grande etc. Pero no puede ser lindo o feo. Es fácil escuchar la frase “me gustan pijudos”, pero nunca escuché “me gustan de pija linda”, salvo que “linda” esté reemplazando a “grande”. De todas formas, entre los gays, lo importante en este caso no es mostrar una pija “linda” o “grande” sino, simplemente, mostrarla.

Siempre tuve la teoría del que sube una foto de su pija o de su cola lo hace porque no tiene nada mejor para mostrar. Es decir, a una loca closetera o a una loca fea no le quedaría otra que mostrar sus partes para ver si así logra levantar algo.

Alguien diría que mostrar el pene puede ser un fin en sí mismo. Y sí, existe éso que podríamos llamar “orgullo peneano”. Hay hombres que parecen vivir buscando momentos adecuados para exhibir su pene, erecto o no. Sea en medio de un partido de fútbol, en un baño público, en un vestuario, en un gimnasio, en un taller mecánico, en fin, en cualquier lugar que sea “sólo para varones”, siempre hay algún tipo que pela lo que tiene y lo muestra con todo orgullo…como si los homosexuales no pudiéramos entrar a esos lugares. O, peor, como si fuéramos de piedra.

Pero, como sea, ese gusto por exhibir el pene es mucho más propio de un heterosexual que de un homosexual. Los que mean juntos y se miran y se comparan son los chongos (aunque siempre hay alguna loca haciéndose la tonta por ahí). Las locas, por lo general, prefieren hacer sus cositas solas sin que nadie las vea (aunque no sin ver a nadie).

Y sea ésto una generalización o no, lo cierto es que las locas que muestran su pija por Internet me parece que no lo hacen porque les guste mostrar su pene, sino por otras razones. Además, el “orgullo peneano” no se puede aplicar a los que muestran la cola. Y ni hablar de los que muestran manicitos. Tiene que haber alguna otra razón.

Quizás es una forma de construir la propia imagen. Si yo muestro mi pija (o mi cola) estoy construyendo la imagen de un hombre “sexual”, “calentón” y “desprejuiciado”. Eso no quita que mucha gente interprete esa imagen como la de un hombre “superficial”, “ardido” y “promiscuo”, pero puede que exhibir el cuerpo produzca una cierta sensación de lujuria o erotismo. O al menos, sirva para liberar alguna que otra vergüenza.

De todas formas, como tampoco esta razón me convencía, decidí investigar el asunto realizando una sencilla encuesta en uno de los chats que frecuento. La pregunta era “¿Porqué ponés fotos de tu pija?” (o de tu cola, según el caso). De las variadas respuestas que recibí, se podrían crear 3 categorías aglutinadoras:

1)“porque busco sexo”

2)“porque sino nadie te da bola”

3)“porque todos ponen”

(Y ésto dejando de lado algunas respuestas que no ayudan mucho al tema como: “que te importa, puto de mierda”, “y vos quien sos, loca tarada”, “morite, trolo”, “si no te gusta no mires”, “como se nota que estas al pedo”, “pasáme tu msn y te muestro mas”, etc.)

Bueno, de todas las razones, la primera confirma mi idea. Poner una foto xxx es una manera de decir que uno busca sexo de una, que no quiere perder mucho tiempo en conocerse y todo eso. Que busca un encuentro, un polvo, y chau, hasta nunca o hasta la próxima calentura.

De todas formas, a veces resulta que uno chatea con alguien cuya foto es un pene erecto o una cola abierta y a la hora de concretar para tener sexo empieza a dar vueltas como calesita histérica. O, peor, empiezan a charlar de música, arte, política, vida cotidiana o cualquier tema de charla de café y terminan diciéndote que les encantaría conocerte y charlar en persona con vos en el tono de quien te propone matrimonio.

Es decir, que por muy zafada que sea la foto, no se puede confiar que su dueño sea un promiscuo reventado. Hasta una pija parada o una cola abierta o una boca llena de leche pueden, de golpe, mostrarte que tienen un costado romántico. O, al menos, humano.

Por lo tanto, esa primera razón es bastante circunstancial.

La segunda es un poco más cierta, ya que poner una foto xxx te garantiza que al menos las locas más calentonas del chat te van a hablar. Pero muchos otros quizás no te hablen precisamente porque tenés fotos en bolas, así que, en realidad, lo que conseguís al final es que te den bola los más fáciles y los más desesperados por sexo, cosa que también se conseguiría seguramente sin poner foto.

Así que, tristemente, llegamos a la razón de siempre: “porque todos ponen”. La fuerza de la moda, basada en la inercia de la falta de personalidad, resulta ser mayor que la fuerza de la emoción, la ideología, la moralidad y hasta la calentura. Hacer lo que hacen todos justifica cualquier cosa, total, la normalidad nos ampara.

¿Eso quiere decir que, de golpe, los que suben fotos de cara, o de cuerpo sin borrar la cara, se van a transformar en el nuevo grupo marginal del chat? Supongo que no, ya que siempre va a valer más mostrarse entero que decapitado o descuartizado. Lo que sí se puede observar es que, gracias a los fotologs, blogs, spaces, facebooks, etc. y a la invariable vanidad de la naturaleza human, hay una tendencia irrefrenable a andar mostrando fotos en la web. Es una tendencia fuerte pero choca al menos con las locas viejas, para quienes la vergüenza de ser gay (o, mejor dicho, la vergüenza de que los demás sepan que uno es gay) todavía es más fuerte que la moda de subir fotos. Es raro encontrar un pendejo que tenga pudor en subir fotos, por muy feo que sea, pero viejos (más o menos de 25 para arriba) que se muestren así nomás en un chat gay hay uno por cada 20.

Supongo que habrá que esperar un par de recambios generacionales más para que las fotos de culos abiertos y pitos parados desaparezcan de las salas de chat y sean reemplazadas por fotos carnets. Aunque, la verdad, no sé si éso ocurrirá.

Las locas tapadas probablemente desaparezcan, pero locas feas habrá siempre.

¿Luchar por la igualdad o sólo luchar?

2011-03-08T10:27:00.000-08:00

Hace años que estoy hasta acá de los pretendidos y autoproclamados defensores de los gays y sus derechos (y –más ampliamente- de la igualdad y sus derechos), pero lo del cura Alessio ya es como mucho.

Como este sacerdote salió el año pasado a apoyar y defender la ley del matrimonio igualitario, la Iglesia Católica -por una vez coherente a sus principios- decidió expulsarlo y prohibirle ejercer el sacerdocio a menos que se retracte.

Y el ahora ex-cura dice que la Iglesia es autoritaria y que el arzobispo Ñañez ha actuado como un “soldado obediente”.

Digo yo, señor Alessio, con todo el respeto que se merece ¿hacía falta que te echen para darte cuenta de lo obvio? ¿Qué esperabas? ¿Una carta de felicitación de Benedicto XVI?

La Iglesia tiene clara su postura hacia el matrimonio igualitario: NO ESTÁ DE ACUERDO, NO CONSIDERA A LOS HOMOSEXUALES COMO SERES HUMANOS IGUALES A LOS HETEROSEXUALES, NO APOYA LA IGUALDAD DE DERECHOS CIVILES PARA TODOS LOS CIUDADANOS DE UN ESTADO LAICO SIN IMPORTAR SU ORIENTACION SEXUAL.

Entonces, si vos realmente estás a favor del matrimonio igualitario, de la igualdad, si realmente creés que tanto heterosexuales como homosexuales deberían ser protegidos por la ley de un estado laico y realmente creés en todos los demás hermosos argumentos e ideales democráticos, no te queda otra que NO SER CATOLICO.

No se puede pelear contra una institución perteneciendo a ella, salvo que seas un espía o que realmente estés preparando una revolución total y radical. Si querés ser católico, no podés elegir entre las diferentes creencias y doctrinas que tiene esa institución, tenés que acatar todas sus reglas. Capaz que alguna regla sea menos importante que otra, pero el hecho de no acatarla te expone a que te tachen de no-católico y tengan todo el derecho a expulsarte.

Ese es el problema de todos los supuestos católicos. Creen que no importa bautizarse o bautizar a sus hijos, o comulgar, o ir a misa o –incluso- ser sacerdote, monja o lo que sea, total se puede seguir pensando o sintiendo como uno quiere.

Es la inercia de la tradición lo que nos hace ser católicos, porque si nos pusiéramos a pensar seriamente sobre qué ideas y posturas defiende y ha defendido siempre la Iglesia Católica, qué ganancias financieras saca de su posición y sus arreglos con los demás poderes, qué negocios, guerras, dictaduras y leyes financia y ha financiado, sólo un ultraderechista demasiado obtuso podría seguir perteneciendo a esa institución.

No se puede conciliar el progresismo con el conservadurismo, al menos en el caso de la ley del matrimonio igualitario. O estás de un lado o del otro. O sos pro-igualdad o sos anti-igualdad. O sos no-católico o sos católico.

Y si elegís llamarte católico y trabajar para esa institución que denigra, humilla y discrimina seres humanos por su orientación sexual, género, etnia, posición social, etc., hacéme el favor de no hacerte el progre y el defensor de los gays porque como gay me produce mucha bronca que personas como vos, que no terminan de definir en qué vereda están parados, se coloquen (o sean colocados y/o aplaudidos por las organizaciones “LGBTT”) como los representantes o defensores de todos los gays o –peor- de la igualdad de derechos.

No niego que toda esta controversia puede ser útil porque le causa daño a la Iglesia y puede ayudar a concientizar a más gente, etc. Pero me parece estúpido decir o sentir que uno es progre cuando toda su vida formó parte de una organización no-progre.

Y más estúpido me parece condenar a la Iglesia Católica por expulsar a los que no están de acuerdo con su doctrina. Es lo mínimo que debería uno esperar de una institución que -todos sabemos y no hace falta que Alessio o Mariani salgan a decirlo- protege y hasta justifica el abuso sexual, la pedofilia, la exclusión de la mujer, etc.

Si querés pelear por la igualdad, empezá haciendo la apostasía o salíte de la Iglesia Católica o, no sé, andá y quemá una parroquia de barrio o escupí en una cruz. Pero éso de pretender seguir siendo católico y querer apoyar leyes pro-igualdad es totalmente incoherente.

Los Católicos putos

2011-02-07T12:23:00.000-08:00

Cuando éramos chicos, el mundo era la misma mierda que ahora.

Habían choros, asesinos, drogadictos y seguro que homosexuales por doquier (aunque a éstos me los perdí por boludo). En el cole te pegaban los más grandes y la señorita de cuarto grado prefería a los alumnitos rubios. Las calles estaban llenas de basura y de depravados que podían raptarte, violarte y, aún peor, robarte sin violarte.

Todos los días, una señora cargando un bebé o un nenito que apenas sabía hablar golpeaba la puerta para pedirte algo de comer o unas moneditas. Por la calle pasaban carros llenos de bolsas de basura tirados por caballos que daban tanta pena como los que los cagaban a fustazos mientras que los Mercedes y los Audis los esquivaban a veces con paciencia, a veces con bocinazos. Las señoras del barrio malcogidas y/o menopáusicas se reunían en las verdulerías o peluquerías a comentar los últimos escándalos de conocidas con embarazos adolescentes o de esposas golpeadas y/o abandonadas. Mientras tanto, sus maridos gastaban lo poco que podían ahorrar a escondidas para pagarle a la puta o a la travesti por el pete de siempre.

La plata apenas alcanzaba, el gobierno era corrupto. Y, para colmo, sólo habían 3 canales de televisión cuya mejor oferta era Telemanías o Atrévase a Soñar.

Pero los domingos íbamos a misa.

Ahí todos éramos buenos. Incluso el gordito del curso que nos pegaba a todos y nos robaba la plata para comprarse un Tubby 3 o un juguito de durazno te daba el beso de la paz. La señorita de cuarto grado tenía el pelo sujetado con un moño enorme y sonreía a todos los padres de sus alumnos, aunque estuvieran mal vestidos o no fueran rubios. El verdulero del barrio, que debía más alquiler que Don Ramón, estaba ahí bañadito y perfumado, con cara de respetuoso empresario.

Habían vecinos que se odiaban hacía años, cuñadas que vivían cuereándose mutuamente, hermanos que pensaban cagarse la herencia, pero ahí estaban, haciendo filita en el confesionario o sentados con cara de humildes mientras escuchaban (reprimiendo bostezos) que Jebús nos amaba a todos.

Era un momento en la semana para sentirse bueno. No para serlo, porque tampoco lo éramos durante la semana. Pero los domingos a las 8 de la noche (o a las 9 de la mañana, para los que madrugaban) nos sentíamos todos buenos.

En la Iglesia, aprendíamos a fingir que éramos buenos. Aprendíamos que podíamos hacer cualquier cosa, total después nos confesábamos o, simplemente, íbamos a misa con cara de humildes y el cura nos decía que estaba todo bien. Aprendíamos que podíamos estafar, denigrar, despreciar, humillar, defenestrar, odiar y hasta exterminar a todo aquello que no fuera normal, o sea, católico. Y hasta incluso podíamos hacerlo con algunos católicos, porque hay católicos blancos y católicos negros, católicos con Mercedes y católicos con sulqui, católicos heteros y católicos putos.

Sí, hay católicos putos.

Tienen hasta páginas web así que pueden googlearlos si no me creen.

Así es, existe una especie de línea o corriente de pensamiento (ejem!) dentro de la gran corriente de pensamiento católico (ejem! ejem!) cuyo principal postulado es que se puede ser católico y homosexual. Acá hay que distinguir entre los cristianos gays y los católicos gays. Los cristianos gays rechazan a Roma pero no a la Biblia, por lo cual serían una especie de secta protestante más, con toda la validez o invalidez que eso supone.

Pero los católicos gays son personas que dicen ser católicas y homosexuales a la vez a pesar de que la institución de la iglesia católica considera a la homosexualidad como un pecado y rechaza al homosexual.

¿Cómo concilian ese problemita? En primer lugar, usan la hermosa y gastada frase de “Dios ama al pecador y odia al pecado”. Es decir, está mal ser homosexual pero no hay que enojarse con los homosexuales ni despreciarlos sino ayudarlos a que se deshagan de esa horrible mácula. Por lo tanto, un católico (o, también en este caso, cristiano) puto no es más que un pecador que debe luchar contra su perversa bestia interior y arrepentirse de su pecado, igual que un católico (o cristiano) ladrón o un católico (o cristiano) asesino.

Un pecador puede salvarse y convertirse en cristiano con todas las letras si se arrepiente de su pecado y no vuelve a cometerlo nunca. Por lo tanto, un católico puto es una especie de “proyecto de católico” o un puto “en vías de ser católico”.

Por supuesto, todo parte de la base de que la homosexualidad es un pecado. Para alguien que disfruta a pleno su sexualidad (homosexual o no), todo lo anterior no tiene sentido y parece un argumento típico al que se aferraría un amargado, un enfermo o un fracasado. Pero, para aquellos que viven con pesar su sexualidad, todo lo anterior tiene sentido y la homosexualidad se vive como un pecado ya que es una práctica sexual sin fines procreadores.

Pero ¿cómo sabemos que algo es un pecado? Teóricamente, un católico verdadero, para saber qué es un pecado y qué no lo es, debería consultar la Biblia. Y resulta que en el Antiguo Testamento hay un par de frases de mal presagio sobre los hombres que se acuestan con hombres. Quizás parezca poco, pero ahí está. La Biblia considera pecado a la homosexualidad. O, al menos, promete el infierno para los hombres que se acuestan con hombres. Por lo tanto, para alguien que cree que la Biblia es la palabra de Dios, (es decir, para un católico) no deberían haber dudas: si te la comés, te vas al infierno.

A menos que tengas tiempo de arrepentirte, claro.

Pero, para algunas personas (por no decir el 85% de la población mundial, si tenemos en cuenta los datos del Anuario Pontificio del 2010) lo que diga o no diga la Biblia importa tanto como lo que diga el horóscopo de un diario chubutense. Claro que ésto, a un católico verdadero debería tenerlo sin cuidado. Los católicos verdaderos deberían dejar de lado todas las estadísticas y centrarse en lo que diga la Biblia (así y todo, hacen estadísticas y razonamientos lógicos para explicar la fe). Pero a los católicos putos, obviamente, la sóla lectura de la Biblia no les alcanza, entonces, además de reinterpretar de mil formas diversas los pasajes homofóbicos del Antiguo Testamento y de resaltar toda frase bonita que haya dicho Jesús en favor de los miserables y los desvalidos, se dedican a crear una nueva forma de clasificación de pecados. Es decir, crean una nueva religión, aunque proclamen seguir perteneciendo a la Iglesia Católica.

Teniendo en cuenta que cientos de ladrones, estafadores, asesinos, violadores, secuestradores, abusadores de menores, terroristas, etc., van a misa cada domingo y se cuelgan un crucifijo del cuello con todo orgullo, nadie debería sorprenderse de que un puto, tan pecador como todos esos, haga lo mismo.

Pero a mí sí que me sorprende.

La Iglesia Católica ha luchado contra los homosexuales con todos sus recursos desde, aproximadamente –y con toda seguridad-, el siglo XI. Ha sido la principal responsable e instigadora de torturas, asesinatos y privaciones de derechos para los homosexuales en Occidente. Y lo sigue siendo, como quedó clarito hace unos meses en Argentina con el debate previo a la promulgación de la ley del matrimonio igualitario.

Y así y todo, existen decenas de locas pelotudas que ponen “católico” cuando en un perfil le preguntan la religión.

Claro que si te ponés a hablar con algún católico puto y le preguntás cómo puede ser católico si la Iglesia Católica lo rechaza, te sale con que “no, porque una cosa son mis creencias y otra cosa son las de la Iglesia”.

¡Y claro que sí, loca boluda! Tus creencias son una cosa y las de la Iglesia Católica son otra. Vos creés que te la podés comer y Dios te sigue amando, la Iglesia Católica cree que si te la comés merecés el infierno. Por lo tanto, no digás que sos católica. No les des tu nombre para que te cuenten dentro de los 1.166 millones de bautizados que –de nuevo, según el Anuario Pontificio de 2010- existen en el mundo.

Ya es un escándalo que en un mundo 6 billones de personas exista una institución que quiera imponer su doctrina al mundo entero cuando esa institución sólo está conformada por 1 billón de personas (si es que querés creer en el Anuario Pontificio, aunque si creés en la Biblia no te va a costar mucho). Pero sería aún más escandaloso si todos los putos pelotudos que se bautizan y dicen ser católicos dejaran de prestar su nombre y su apoyo, moral o económico, a la institución que los persigue y les coharta sus derechos como ninguna otra.

Hace casi medio siglo que la Iglesia Católica está inmersa en la peor crisis de su historia. No sólo han perdido fieles sino que cada vez menos gente quiere ser cura o monja o hacer un seminario. Y lo peor, cada vez pierden más plata y hasta peligran las subvenciones estatales que tienen en el tercer mundo (que supongo les durarán lo que les duren las escuelas que tienen en barrios marginales). Nadie, salvo alguna vieja boluda de algún pueblo perdido, se siente identificado con los valores e ideas que pregonan. Políticos, artistas, filósofos, científicos de todas las líneas y nacionalidades consideran al catolicismo –en el mejor de los casos- como un resabio medieval o un estorbo social.

Pero ahí están todas esas locas que, a pesar de todo ello, siguen repitiendo como zombies carcomidos que son católicas.

Y estoy convencido que la explicación está en que, cuando éramos chicos, putos y heteros íbamos a la Iglesia a jugar que éramos buenos.

El cristianismo pegó en el Imperio Romano y se impuso sobre cualquier otra doctrina porque apeló a los miserables, a los rechazados, a los últimos. Les dijo a los pobres que no estaba mal ser pobre y que algún día tendrían todo lo que tenían los ricos. Les dijo a los últimos que los últimos serían los primeros. Llevó unos cuantos siglos convencer a suficiente gente (y a algunos no terminaron de convencerlos nunca) como para crear una institución y empezar a cobrar impuestos a cambio de promesas y currar en serio. Pero, finalmente lo lograron y estos santos preocupados por la miseria humana acumularon suficiente oro como para alimentar a toda Africa durante un año o más.

Ahora es cierto que lo están perdiendo todo. Pero en estos tiempos de crisis es cuando más se nota la verdadera fuerza que tienen: apelan a la miseria, a la humildad, al deseo de sentirse bueno. Y con eso consiguen que un montón de locas necesitadas de afecto, de contención y llenas de ganas de sentirse buenas se proclamen católicas, sólo porque cuando eran chicas, los papis las llevaban a misa y se sentían buenas.

Y, como siempre, lo que importa no es ser bueno, sino sentirse bueno. No importa que realmente te preocupe lo mal que anda el mundo, lo importante es que los vecinos te vean preocupándote.

Así y todo, cuando se sienten un poco dudosas de su postura, las locas católicas saltan con su último manotazo de ahogado “Bueno, pero la Iglesia hace cosas buenas también. Mirá la Madre Teresa sino”.

Y sí. Seguramente, la Madre Teresa era muy buena. También habían, seguramente, nazis muy buenos que dejaron escapar a algún nenito de la cámara de gas o que le dieron de comer a alguna judía o gitana vieja que se estaba muriendo en las ruinas de su casa. Pero el nazismo siguió siendo el mismo: una doctrina que predicaba la intolerancia, la opresión del débil y la aniquilación de lo diferente. Es decir, una doctrina del mal. Y por muchas Madres Teresas que hayan, el catolicismo seguirá siendo la misma doctrina intolerante, maléfica, hipócrita y homofóbica que fue desde siempre.

Que el cura de la parroquia a la que ibas de chico o la monja que atendía la cantina de tu colegio hayan sido excelentes personas no justifica en absoluto que la Iglesia Católica predique la intolerancia y utilice sobornos y amenazas para influir en la legislación de tu país de modo tal que tengas que vivir humillado y perseguido y, por si fuera poco, sientiéndote pecador.

Por suerte, hoy nadie va a misa, sólo los viejos y algún que otro boludo de mi generación. Pero las nuevas generaciones van a crecer más libres que la nuestra, van a estar menos impregnadas de ese veneno que nos metieron a nosotros desde chicos que nos hace repetir casi con inercia “católico” cuando alguien nos pregunta de qué religión somos.

Probablemente el mundo siga siendo la misma mierda que es y fue siempre, pero al menos, para los que hoy tenemos alrededor de 30 años, es y será un placer ver a la Iglesia Católica decaer y arder como la Babilonia del Apocalipsis.

Eat My Ass

2010-12-18T07:40:00.000-08:00

Hace unos cuántos años, explorando las infinitas posibilidades sexuales que ofrece Internet, entré a una sala de chat para Amos y Esclavos. Era un chat norteamericano y, por lo tanto, estaba lleno de yanquis, uno más gordo que el otro. Si algún zurdo o algún amante de los vegetales quisiera hacer una buena propaganda contra McDonald’s, le recomendaría mostrar un par de fotos de aquellos tipos. Eran el efecto de la comida chatarra expresado en carne y grasa viva.

Pero bueno, como me interesaba descubrir de qué se trataba aquello de la disciplina y los esclavos sexuales, me puse a chatear.

Por supuesto, me hice un perfil falso, diciendo que vivía en Detroit o algo así y hasta puse la foto de algún modelo, para recibir más privados. También con la idea de que me hablaran muchos, decidí poner que mi rol era el de “amo” porque sospechaba que éso atraería más que declararme “esclavo”. Y no me equivoqué, casi toda la sala me mandó un privado con las típicas frases de “what’s up” o “hot”. Para iniciar una conversación, las locas de allá son igual de originales que las de acá.

La cuestión es que la mayoría de los esclavos que me hablaban querían saber todo lo que yo les haría para saber si elegirme o no como amo. Aquello me pareció bastante ridículo ya que, siguiendo cualquier criterio medianamente lógico, es el amo el que debería elegir al esclavo ¡Cómo se reirían los mercaderes de esclavos del imperio romano si supieran que ahora hay un mercado de amos! Aunque quién sabe, quizás los esclavos de aquella época también elegían a su modo. Hoy en día la moda en Historia es desmitificarlo todo y seguramente hay o habrá algún estudio del poderoso y decisivo habitus de los esclavos en la antigüedad (aunque dudo que un galo capturado por Julio César tuviera muchas opciones).

De todas formas, las cosas eran así en este chat. Los esclavos eran los que exigían a los amos demostrar su capacidad de amos. Es decir que, a fin de cuentas, estaba en una sala llena de pasivas calentonas buscando un activo masculino, como son todas las salas de chat gay, sólo que pintadas con el colorcito pseudo-sadomasoquista de amo/esclavo.

Y por fin, entre todas las gordas y viejas, me habló un pibe medianamente lindo. Quizás era otro con perfil falso como yo, pero no importaba. Ya que estamos mintiendo, mintamos con alguien que mienta lindo. Después de contarme varias cosas que le gustaban (de las cuales, una de las más light sería oler medias sucias) me preguntó qué le haría. Y ahí dejé volar mi imaginación, convirtiéndome en un proyecto de nazi durante unos minutos. Sí, lo iba a encerrar en una jaula diminuta, lo iba a tener sin comida durante días, le iba a pegar con un látigo en la cola, etc.

El tipo estaba entusiasmado con lo que le decía y me preguntó si tendría sexo con él y qué haría exactamente.

Yo, en mi papel, comencé a decirle todas las cosas que, típicamente hace un activo. Y guiado también por la lógica (mi lógica) supuse que un activo “amo” tenía que ser el colmo de la masculinidad y lo viril. Por eso, una de las cosas que le haría sería chuparle la cola. Ahí, de golpe, me paró la charla y me dijo “rimming?”, Y yo, iluso, le contesté, “yes, of course”. “I’m sorry”- me contestó – “but I think that rimming is not a master’s practice”. Y acto seguido, me cerró la ventana.

Por supuesto, durante unos segundos, me enojé y lo puteé mentalmente. “Pero ¿quién se cree esta loca para cerrarme a mí una ventana de chat???” pensé, embroncado. Y después me consolé pensando “Qué cerrado de la cabeza, pobre tipo. Así no va a disfrutar nunca de nada”. Luego le deseé una muerte lenta por leucemia y, ya más contento y tranquilo, seguí con mi vida.

Pero más allá de mi bronca espontánea, así fué como supe algo que después comprobé más fehacientemente: chupar la cola no tiene el mismo significado en la tradición nórdica que en la tradición latina. Si bien estoy seguro que tanto en Islandia como en Italia hay locas que chupan o se dejan chupar la cola sin ningún problema, la idea de sumisión que existe en la práctica del sexo oral se extiende, a veces, al rimming.

Es decir, cuando se trata de chupar una pija, está bastante claro en casi todas las culturas (por no decir todas) quién es el sumiso y quién es el sometedor. Un hombre que le chupa la pija a otro hombre, se está sometiendo. Habrá quizás algún fetichista que le guste atar a otro para chupársela, pero lo que sería la práctica “normal” del sexo oral, dentro de una sociedad patriarcal, implicaría un dominador y un dominado. En la misma Roma estaba penalizado practicar sexo oral a un esclavo o a un ciudadano de menor jerarquía aunque no había ningún problema si un esclavo realizaba sexo oral a un amo. Y esta legislación depende de una lógica mental que aún hoy está presente en la cultura occidental (y quizás también en la oriental): el hombre (o mujer) que la chupa, se inferioriza, se somete, es decir, se esclaviza.

Por éso es que acá en Argentina decimos “chupámela” o “chupáme un huevo”. Esos términos no sólo implican desprecio hacia el otro que, supuestamente, nos la va a chupar, sino que exaltan la propia masculinidad o virilidad que, en este caso (como en muchos otros) significa superioridad. Significa ser amo.

Pero, curiosamente, acá nadie dice “chupáme el culo”. En cambio, en Estados Unidos existe el “eat my ass” que tiene prácticamente la misma significación del “chupáme la pija” argentino. Es decir, allá chupar el culo es inferiorizarse, es someterse. Es una práctica propia de un esclavo y no de un amo. En cambio, acá en Argentina, la mayoría de los pasivos prefieren cien veces a un activo que chupe la cola a uno que no. Y creo que no es sólo porque éso supone una mejor lubricación sino porque no existe acá esa idea de que chupar el culo sea una práctica propia de un ser inferior. Más bien, al contrario, uno tiene la idea de que si a un tipo le gusta chupar la cola, es porque es activo. Y ser activo supone, también, ser superior, porque supone ser hombre o cumplir con el rol de hombre.

Por supuesto que en la práctica las cosas son diferentes y seguro hay gente que hace de todo. Pero si hablamos de las ideas que operan o dan sentido a las prácticas sexuales, es interesante ver cómo dependen más de la cultura que de lo físico. Y éso que son prácticas estrictamente físicas.

Recuerdo una vez que un chico me dijo “me gusta que me chupen la cola pero, si me lo hacen, después no me gusta que me besen”. Y claro, éso es un poco más lógico y más comprensible desde el punto de vista físico. De hecho, la posición inversa también sería perfectamente lógica: si a alguien le gustara sentir el mal aliento del otro en la boca, entonces con todo gusto esperaría un beso en la boca después del “beso negro”. Y ahí no hay ninguna idea social de superior o inferior, sólo hay un imperativo físico-gustativo.

Pero más allá de las conclusiones lógicas (que no hacen más que repetir las típicas premisas de “el mundo es diverso”, “cada persona es un mundo”, “en gustos se rompen géneros”, etc) yo me pregunto de dónde vienen estas ideas sobre qué es una práctica sexual propia de un amo y qué es una propia de un esclavo. ¿A quién se le ocurrió por primera vez que chupar una pija es degradante y chupar una cola no (o sí)? Es decir, ¿de dónde sale la idea de que chupar una pija o una cola te convierte en un ser inferior?

La respuesta más tentadora es el machismo, pero aunque seguro tiene mucho que ver, no lo explica todo.

Ignoro cómo cogían los sumerios y los egipcios, pero parece que los griegos no tenían tantos reparos ni preconceptos sobre el sexo oral ni sobre ninguna otra práctica sexual. Aunque hubieran, en cierta forma, dominadores y dominados dentro de la famosa relación de los erastes y erómenos, el poder tenía más que ver con la edad y el rango social que con lo que pasara en la intimidad de la pareja. Es decir, no importaba mucho quién se la chupaba a quién ni quién se lo cogía a quién. Al menos, no ha quedado ningún dato que probara que eso importara, lo cual es diferente en Roma, donde sí habían leyes punitivas contra los que la chupaban y practicar sexo oral era claramente una práctica degradante.

Y tanto los griegos como los romanos eran tan o más machistas que nosotros, así que o esperamos que aparezca alguna fuente griega reveladora de que el griego que la chupaba era inferior o buscamos otra respuesta que supere al machismo.

El marxismo invitaría a pensar al sexo como una relación de poder. Es decir, del sexo oral ¿quién se beneficia? Pero esta pregunta no tiene respuesta. Teóricamente, el mayor beneficiado es el que recibe el sexo oral porque es el que siente placer. Pero el que realiza el sexo oral también puede experimentar placer.

Uno pensaría que el que recibe sexo oral experimenta placer psicológico al sentir que está sometiendo a otro y placer físico al ser estimuladas sus partes erógenas. Pero el que realiza sexo oral también puede experimentar placer psicológico sintiéndose sometido y puede llegar al orgasmo hasta quizás sin necesidad de tocarse. Es decir, que ambos obtienen un beneficio: a uno le gusta que se la chupen y al otro chuparla. El marxismo queda, entonces, descartado.

Encima, si vamos a la vida real, lo que impera no es la relación de poder sino la versatilidad. Por mucho que le podría pesar a Marx -si se hubiera dedicado a estudiar a la homosexualidad- es raro encontrar a un gay puramente activo o puramente pasivo. Sí, es muy fácil encontrarlos de la boca para afuera (sobre todo en un chat). Pero en la cama, la mayoría hace de todo. De hecho (y espero que Karlitos no se esté revolcando en su tumba) la mayoría de los gays prefieren la versatilidad. Pueden tener mayor inclinación hacia un rol que hacia el otro, pero la mayoría son pura barbarie comunista que adora el 69.

Es decir, en lo que respecta a las relaciones sexuales, parece que estamos en el primer estadio marxista: uno coge lo que puede, no lo que quiere. Si te toca un pasivo, serás activo. Si te toca un activo, serás pasivo. Si te toca un amplio, serás amplio. Y así.

Hasta que se inventó la agricultura, el hombre no tenía tanta necesidad de esclavos y comía lo que podía cazar y recoger en su ambiente natural (y no estoy intentando ningún mensaje subliminal con estas palabras). Hasta que se invente algo parecido a la revolución agrícola-ganadera en el plano sexual ¿los homosexuales seguiremos levantando y cogiendo lo que se pueda en el ambiente (léase chats, boliches, saunas, parques, etc.) sin preocuparnos mucho por quién se inferioriza y quién no?

Por supuesto que éste no es un tema preocupante ni urgente. Aunque el Papa y los testigos de Jehová no estén de acuerdo, nadie se va a morir por chuparla o no chuparla. Pero quizás sí es un tema importante a nivel personal, es decir, quizás es importante saber porqué, de golpe, te gusta chupar una pija o tenés ese deseo. O chupar una cola. O que te la chupen. ¿Te da placer? ¿Te sentís inferior? ¿Te sentís superior? ¿Tenés ganas de sentirte superior o inferior? ¿Te da lo mismo? ¿Te gusta el sabor? ¿No te gusta? ¿Lo hacés porque todos lo hacen? ¿Lo hacés para retener al otro? ¿Creés que te vas a ir al infierno por hacerlo? etc.

Yo creo que uno casi nunca se hace esas preguntas. Más bien, uno va inconscientemente realizando todo tipo de prácticas sexuales (hasta donde se atreve) sin pensar mucho en su significado real o en si realmente obedecen a un deseo propio. Pero, sobre todo, lo que casi nunca nos preguntamos es de dónde viene ese deseo (quizás porque la respuesta está más en el inconsciente, pero de psicología sé poco, aunque la ansiedad oral también debe tener que ver con el tema).

Y, repito, no es un problema tan urgente como el hambre o la enfermedad o la última cirugía de Madonna (¡Por Dior, qué mal quedó! Espero que sea sólo hinchazón). Pero si uno conoce esas respuestas, si uno es consciente de lo que le gusta y porqué le gusta, es probable que el sexo se disfrute mucho más que cuando es una mera práctica inerte, repetitiva y calcada de alguna porno.

A fin de cuentas, el “esclavo” que me cerró la ventana cuando supo que yo le iba a chupar la cola, tenía razón. Quizás se esté limitando pero, al menos, es consciente de ello. El quiere un amo de verdad, y un amo de verdad no chupa la cola, al menos en los países nórdicos. Está bueno saber lo que te gusta y ser coherente con ello.

Ojalá que no le de leucemia.

Crisis de los 30

2010-11-19T10:08:00.000-08:00

Cuando cumplís alrededor de 30 años te das cuenta que existen dos grandes clases de personas en el mundo: los que disfrutaron su adolescencia y los que no.

Los primeros suelen estar gordos, arrugados, mal vestidos y, por supuesto, casados y con hijos o, al menos, en pareja estable (y, seguro, aburrida) con alguien. Los segundos suelen estar luchando contra el tiempo con todo lo que tienen a su alcance (gym, dieta, cremas, cirugías, psicólogos, psicofármacos, yoga, religiones orientales, tarot, brujería, etc) y saltando eufóricamente de una pareja a otra (o, más bien, de una cama a otra).

Y, por supuesto, publicando en el Facebook miles y miles de fotos aburridas de sí mismos y su entorno, acompañadas por frases melosas que ni a Arjona se le ocurrirían.

Y claro, los gays entramos casi todos en la segunda categoría, ya que es difícil encontrar un gay que la haya pasado bien en su adolescencia.

Incluso aquellos que la pasaron bien o que la disfrutaron (hasta donde pudieron), la pasan mejor después de los 20 años, cuando por fin pueden hacer la vida que les gusta y desearon siempre, es decir, cuando por fin pueden comerse todas las pijas que siempre quisieron (o, al menos, intentarlo).

Quizás algún hetero saltará diciendo que tampoco tuvo una adolescencia fácil.

Y seguro puede ser así, pero hay ciertas cosas que sólo las locas sufrimos cuando somos adolescentes. Y no hablo sólo de la hora de gimnasia, cuando te elegían al último al armar un equipo de fútbol (o ni te elegían) o cuando tenías que tragarte la timidez y sacarte la remera para jugar “chombas contra cueros”.

Tampoco me refiero solamente a que te tuvieran de punto todo el tiempo para rebajarte, insultarte, golpearte, escupirte, dibujarte comiendo pijas en los bancos y en el pizarrón, tirarte chicles en el pelo, quemarte con cigarrillos y robarte la cartuchera dos o tres veces por semana.

Me refiero a cosas más importantes, como, por ejemplo, no poder pasarte una noche entera llorando y escuchando Laura Pausini (bueno, yo fuí adolescente en los 90) sólo porque habías cortado con otra noviecita (o porque te habían cortado al enterarse que habías tranzado con otra). Como mucho, podías vivir los romances ajenos a través de las tonteras que contaba alguna amiga o que leías en su diario íntimo, con o sin permiso.

Tampoco podíamos ir a un boliche y bailar/levantar/tranzar con todo aquel que quisiéramos (bueno, tampoco es que en un boliche gay se pueda hacer lo mismo tan fácil, pero al menos está la posibilidad y no la prohibición), sólo podíamos mirar de reojo a los chongos más lindos y fingir que estábamos detrás de alguna boludita de otro curso.

Hasta podíamos fingir y tener una noviecita, real o imaginada, por ahí y después llorar cuando escuchábamos a una loca más closetera que nosotras cantar la climatera frase “...fuego de noche, nieve de día...”.

Pero era fingido. Y por mucho que uno disfrute las mentiras y los fingimientos, nada se disfruta más que la verdad y lo real.

Por éso es que la adolescencia del gay suele ser, a veces, una enorme representación teatral donde nunca somos realmente nosotros mismos y donde nos acostumbramos a las mentiras y al fingimiento y hasta, quizás, les agarramos el gusto.

Y cuando termina esa larga representación, empieza –para algunos- la vida real. Empiezan las salidas a lugares gay, el juntarse con gente gay, el encamarse con otros gays, el formar pareja con algún gay, el meterle los cuernos con otro gay, el llorar porque nos dejaron por otro gay y etc gay.

Y es entonces que con veintipico de años encima nos largamos a vivir esa estúpidamente vana y romántica adolescencia que nunca pudimos tener. Pero después de los 20, las cosas ya no tienen el mismo sabor a desconocido ni uno tiene el mismo entusiasmo quinceañero. Las bolas de espejos y los rayos lásers nos parecen huevadas de las más grandes y la música a todo volumen comienza a molestar tanto como el humo del cigarrillo.

Y aún así empezamos a salir como nunca antes, porque ahora realmente estamos entre tipos que, en teoría (una graaan teoría), tienen nuestros mismos gustos sexuales y no una extraña y a veces incomprensible fijación por la vagina y las tetas.Ahora, en teoría, estamos viviendo en serio.

Y salimos y salimos y no dejamos de salir, como adolescentes alterados. Luchamos contra la grasa y las arrugas, contra el cansancio físico y psicológico y, también, contra la amargura y las decepciones. Y vivimos una nueva representación teatral pero esta vez con más tiempo en el camarín, con más sesiones de maquillaje, más vestuario y más trucos de luces, porque sabemos que hay mucha competencia y que es raro que alguien se quede mucho tiempo sentado mirando la misma obra.

Sí, ya sé, es una exageración. Hay mucho más en la vida que la actuación.

Pero fíjense alguna vez que vayan al teatro lo que pasa con el público cuando termina la función y se prenden las luces. Muchos aplauden y se van inmediatamente. Pero a otros les cuesta más salir del teatro. Siempre están los que se quedan gritando “¡otra!¡otra!”.

Y también hay actores a los que les cuesta más bajarse del escenario.

Pero me fuí, el tema acá es la adolescencia perdida.

Porque, hablando desde mi experiencia (y de lo que observé en otros), nunca me molestaron mucho la discriminación contra los homosexuales, la intolerancia, la falta de derechos, los insultos, las frases del Papa o de Mirtha Legrand, etc. Quizás tuve la suerte de no sufrirlos demasiado o soy demasiado frío para que esas cosas me molesten.

Lo que sí me molesta, a veces, es pensar que me educaron para ser heterosexual y que, por eso, me perdí tener una adolescencia gay.

No digo una infancia gay, porque creo que en la infancia es cuando más somos quienes realmente somos, sin teatro ni rótulos. Y de alguna forma, tuve una infancia gay sin saber la palabra.

Pero cuando era adolescente, me hubiera gustado tener amigos gays como tengo ahora, salir a lugares gays como salgo ahora, coger con chicos como cojo ahora…hasta quizás tener un novio como no tengo ahora. Me hubiera gustado boludear y ser romántico, pelotudo y cíclico como cualquier adolescente. Pero serlo en serio y no sólo fingirlo. Me hubiera gustado escribir esas cartas de amor a los chicos que me gustaban y no a las chicas con las que fingía ser hetero.

No sé, todo un mundo de boludeces que me perdí, que viví fingidamente hasta donde pude. Quizás por eso ahora me choca tanto la gente que sigue fingiendo ser hetero a mi edad o, peor, más grandes. Porque, para mí, lo importante no es tanto el hecho de ser luchador, progre, activista, iluminista, rainbow warrior, etc. Lo importante es vivir a pleno cada momento que te va ofreciendo la vida. Y para vivir a pleno, no queda otra que dejar de mentir y fingir.

Yo ya me perdí la adolescencia representando el papel de un rubio hetero, no me voy a perder mi treintena o como se llame haciendo lo mismo o algo parecido (aunque sí voy a usar el cubreojeras, tampoco es cuestión de abandondar la actuación definitivamente).

De todas formas, tengo que admitir que no la pasé tan mal en la adolescencia. Fue sin duda la peor de las etapas de mi vida por muchas cosas -principalmente por la falta de madurez- pero tampoco fue tan terrible.

Pero, por otro lado ¿qué otra opción había?

No puedo culpar a mis padres ni a mi país ni a los curas ni a la tele por educarme para ser heterosexual cuando yo era y quería ser gay. Primero porque no había un manual para educar a un gay (aunque, si quieren reírse de la psicología setentona, lean el Socorro, tengo un hijo adolescente), ni una escuela para gays, ni una Iglesia para gays, ni programas para gays (salvo, quizás, El Club De Madonna y los Thundercats). Y segundo, que si hubieran habido, probablemente hubieran sido para peor. O no. De todas formas, no tiene sentido especular con eso, como tampoco tiene sentido enojarse por una violencia simbólica que era inevitable sufrir.

A veces, imbuido por un espíritu progresista, pienso que se podría hacer algo para que los chicos gays de ahora y del futuro no tengan que sufrir éso. De hecho, parece que los adolescentes de hoy la tienen mucho más fácil de la que la tenía yo o la generación anterior (ni hablar de más allá de los ’70).

Pero creo que es sólo una apariencia o sólo un tímido comienzo. Que se está produciendo un cambio es innegable. Que ahora nos podamos casar, que podamos adoptar, que hayan empresas que prefieran empleados gays y que la Ricky y Tiziano por fin se hayan animado a decir lo que todo el mundo dijo siempre de ellos (salvo un par de fans desneuronizadas) es realmente impactante si uno piensa lo que eran las cosas 15 o 20 años atrás (y estoy hablando sólo de Argentina). Pero igual todavía hay gente que sale a la calle a gritar que la homosexualidad es una enfermedad, un pecado, una desviación o –peor- una elección.

Aunque eso no es lo peor.

Lo peor es que hay homosexuales, sobre todo de más de 30 años, que lo creen.

Y, debido a esa creencia, siguen actuando y fingiendo ser algo que no son, para que no los señalen ni los miren raro ni los escupan ni les griten “puto”. Sigue el teatro y se pasa la vida…(a menos que conviertas al teatro en tu vida, pero nadie es tan buen actor).

Y sí, no es lindo que te discriminen. Pero la cuestión está en creer o no creer que sos un enfermito o un desviado o que Satán te murmuró al oído que chuparas una pija.

Porque si vos crees que estás enfermo, obviamente te va a molestar que te lo digan, porque en el fondo también pensás que ser puto es algo feo/malo/diabólico, etc.

Pero si creés que estás sano, te resbala cualquier cosa que te digan. Y no hace falta que estés orgulloso de ser gay y salgas a gritarlo con una peluca y a decir lo mucho que te gusta que te duela la cola. Todo eso es secundario y episódico.

Lo único que importa es no creer que estás enfermo.

Obvio que eso no soluciona todo: la discriminación sigue estando (y seguramente nunca dejará de estar). Pero al menos, si te animás a creer que no está tan mal ser gay, que besar a otro hombre es lo más y que quizás sí se puede entrar al paraíso con la cola rota, no tenés que pasarte otra etapa más de tu vida fingiendo ser algo que no sos.

Porque peor sería que a los 60 años te des cuenta que te vas a morir sin haber sido nunca lo que realmente eras. Y a los 60 no creo que esté bueno andar subiendo fotos de tus arrugas al facebook.

Monumento al suicida

2010-10-07T09:27:00.000-07:00

Parece ser que en EEUU hay una ola de suicidios de adolescentes gays.

Según las noticias más “serias” (google, sentidoG, etc.), estos chicos se habrían hartado del acoso y maltrato que sufren día a día por parte de los malvados y burlones heterosexuales que los rodean y, por lo tanto, se habrían tirado de un puente o tomado unas cuantas pastillas para dormir.

La Elton John se ha declarado muy triste y con su amiga Ricky Martin ya han hecho un video o un show o algo así por el tema (no pienso verlo, al que le interese que lo googlée). Y, por supuesto, Ellen De Generes, de quien es casi imposible decir una sola cosa mala sin que las tortas te miren con ganas de asarte a la parrilla, ya salió a dar un emotivo mensaje para los adolescentes LGBTT, donde se le quiebra la voz por el llanto.

Ojalá esta manga de caras operadas cobre rápido sus dólares caritativos para que se dejen de joder con el tema y se vayan a salvar delfines o a alimentar africanos pronto.

Porque ahora parece que ser gay o haber sufrido la discriminación de algún modo, te habilita para saber el motivo por el cual una persona se suicida.

No sé porqué, pero están segurísimos de que éstos chicos se suicidaron por ser gays. O más bien, por la discriminación que sufrieron. Es increíble que seres como Ricky Martin, quien debe tener horas y horas de su vida pasadas en terapia, tengan tan poca idea de psicología. ¿Desde cuando se conocen las causas del suicidio?

Ningún suicida ha vuelto a explicarlas nunca. Los que dejaron una nota, tampoco esclarecen mucho las cosas. Los que lo intentaron y fallaron generalmente no vuelven a hacerlo, como si hubieran actuado en un “rapto de locura” como suelen decir. Y los que lo vuelven a intentar, raramente fallan de nuevo.

De todas formas, nada de esto nos da la pauta ni la idea de la causa del suicidio. Quizás incluso porque ni siquiera el suicida la conoce bien. Seguro es un tema difícil de resolver y se pueden tener mil teorías y respuestas. Pero de golpe la prensa parece estar segura de que unos cuantos teenagers se suicidaron en los últimos meses porque esta perversa, injusta, cruel e hipócrita sociedad los discriminaba.

Ya no sólo alcanza con manipular la vida, los gustos e intereses de la gente, ahora tienen que manipular su muerte. Y sí, seguramente alguna Doña Rosa, que salió a protestar contra el matrimonio gay y a gritar que los putos son unos enfermos hace un par de meses se sienta un poco mal o le remuerda un poquitito la consciencia al enterarse de la trágica historia del talentoso y santo violinista Tyler Clementi, acosado por su compañero de cuarto que llegó al punto de subir a la internet un video donde tenía sexo con otro hombre.

Pero ¿de qué sirve conmover a Doña Rosa? Total el domingo va a misa y el cura le vuelve a lavar la cabeza y en la próxima marcha antigay será la primera en la fila (y éso sólo en el caso de Doña Rosa, porque está Doña Pepa y Don Closet que cuando leen la noticia, sonríen y piensan “un puto menos” y después rezan el Ave María).

¿Qué clase de sentimientos quieren generar con ésto? ¿Tenemos que creer que un pendejo de 18 años que tocaba el violín y hacía petes en la supuesta intimidad de su habitación universitaria nos representa a todos los gays acosados y discriminados? ¿Tenemos que creer que un pibe que se tira de un puente por no soportar que su sexualidad salga a la luz (si es que se tiró por éso) es un santo o un mártir?

Un santo es alguien que no comete pecados, alguien casi irreal, como la Madre Teresa o Superman. Alguien que es tan bueno que no queda otra que burlarse de él o compadecerlo. Y un mártir es una persona que muere por una causa. No sé que habrá pensado este chico a la hora de tirarse del puente. No sé si habrá pensado “ahora verán, con mi muerte haré que la sociedad tome consciencia y deje de discriminar”. No lo sé, como tampoco lo sabe ni lo sabrá nunca nadie.

Pero, con la excusa de que Tyler no haya “muerto en vano”, ahora van a salir a decir que los heteros son demonios malvados y los putos somos ángeles perseguidos.

Nadie niega que haya discriminación o persecución, pero esta campaña me parece una manera idiota y seca de combatirla. En realidad ni campaña la llamaría, más bien es algo de lo que hablar un rato.

Para colmo, la idea parece venir de las propias organizaciones que, supuestamente, defienden a los homosexuales y los representan. Y claro, aprovechan para hacer política, como también aprovecha una periodista mediocre del Washington Post para pedir que se prohíba el uso de cámaras filmadoras, porque las filmadoras no distinguen sexualidades ¡No vaya a ser que ésto le llegue a pasar a una persona heterosexual! (“Aunque Clementi fue grabado con otro hombre, con igual facilidad se puede imaginar a un compañero de habitación que espía un encuentro heterosexual”; Kathleen Parker)

La invasión a la intimidad es un delito que ya está penado por la ley y es la ley la que tiene que juzgar el tema. Pero hay que soportar a toda una troupe de giles pseudoizquierdistas, más sentimentalistas que Doña Rosa (y con más pantalla) llorando por Tyler y pidiendo más tolerancia y justicia. Eso sin contar a la manga de trogloditas pseudoderechistas que van a pedir más mano dura a la policía y hasta quizás la abolición del Twitter y el Facebook para evitar estos lamentables incidentes (y hasta quizás después digan “¿vieron? también nos preocupan los putos”).

Y bueno, así es la vida. Supongo que cuando uno es Cindy Lauper la vida se torna un poco sosa y te dan ganas de hacer algo por la gente que vos creés buena y fundás una asociación o algo así para ayudarlos (y de paso le ponés el nombre de una de tus mejores canciones, no es cuestión de que te confundan con Madonna). Supongo que conocer la realidad es secundario cuando se trata de manipular la información en provecho propio. Y hasta el hecho de que un pibe de 18 años se quite la vida es insignificante al lado de la imagen de luchador revolucionario que querés crear de vos mismo.

Por otro lado, a muchos les parecerá cruel, pero a mí no me despierta ninguna simpatía un suicida. Una persona que elige no luchar ¿porqué debería conmoverme? Puede que se haya enfrentado con fuerzas demasiado grandes para él. Puede que estuviera enfermo. Puede que entender su muerte, la real causa de su muerte, sirva para algo. Puede quizás hasta enseñarnos algo sobre el ser humano. Pero ¿conmoverse? ¿llorar? Hay muchos putos que día a día sufren la discriminación y el acoso.

Hay locas de las que se ríen en todos lados. Está el mariconcito del curso que se tiene que sentar solo, sacarse los chicles del pelo, hacer grupo con las mujeres y aguantar unas cuantas trompadas semanales y, así y todo, va al colegio. Está el pibe afeminado de la cuadra del que todos se burlan porque se delinea los ojos y camina como mina y así y todo va a comprar el pan y la coca bancándose los insultos. El peluquero viejo al que le tiran basura o gatos muertos en el jardín o le rompen la vidriera a pedradas sólo porque se la come y así y todo sigue laburando. Están las travestis llenas de moretones que la cana les deja después de violarlas o robarles y así y todo se siguen poniendo la peluca.

Pero por esa gente no llora nadie. Nadie se conmueve ni llora por el que enfrenta esas “cositas” que tiene la vida, porque es tan cotidiano que no logra la primera plana.

Ahora, cuando uno de ésos muere golpeado, drogado o, porqué no, suicidado, ahí sí salen todos a llorar y hasta quizás hacen una misa en su memoria con los ritos de la institución que más lucha a favor de la discriminación sexual.

Y es que todavía la muerte tiene primera plana. Algunas muertes, claro, no todas. Las espectaculares, las simbólicas, las polémicas. Y eso ha sido siempre así. En la Edad Media la gente iba en tropel a ver cómo quemaban, torturaban hasta la muerte o ahorcaban a los condenados pero si se moría una mujer un niño o un anciano y no había mucha plata para el cementerio, los tiraban a la fosa común de algún convento cuando los monjes estaban rezando o peteándose en las celdas. Y si se moría un hombre, ahí sí todos se reunían alrededor del cadáver y lloraban mientras pensaban “¿y ahora quién nos da de comer?”.

Lamentablemente, o afortunadamente, la muerte siempre será la misma. Al menos lo será hasta que inventemos la inmortalidad o tengamos una vida sin muchas sorpresas como la de Elton o Ricky. O la de Ellen, que cree que va a poder cambiar algo desde el cómodo sillón de su programa de televisión y entrevistando a algún psicólogo o hablando sobre el bulling anti-gay. Sí, bulling anti gay, porque un fenómeno tan complejo y diverso como es el maltrato y la discriminación hacia los homosexuales necesita algún término fast food para que los miles de tortas, cientos de locas y decenas de heteros que ven a Ellen puedan conmoverse unos cuántos segundos en su rutina diaria sin necesidad de reflexionar mucho ni cuestionarse porqué tienen todavía un crucifijo colgando en el cuello o porqué se angustian por no poder formar una familia modelo.

Pero bueno, Ellen y cia quieren sentirse buenos y hasta quizás logren algo, porque no se puede negar el poder de los medios que manejan. El tema es que son tan rápidos que mientras yo escribo ésto ya deben estar calculando cuánto podrían ganar con una película sobre Tyler si la estrenan ya y a qué joven actor prometedor podrían usar (por favor, que sea Daniel Radcliffe o cualquiera menos James Franco, porque esa mancha en su carrera no se la perdonaría nunca, ni por sus labios de medio kilo).

Ojalá no pasara nada por un tiempo, digamos, todo Octubre. Ojalá que por todo Octubre ningún barco derramara petróleo, ningún holandés matara ninguna foca, ningún terremoto derrumbara las chozas de ningún país tercermundista, ningún milico nostálgico intente un golpe de estado ni ninguna extraña y nueva idea cruce por la cabeza de Kristina, así se quedan sin nada para hablar que no sea la muerte de Tyler Clementi. Me gustaría saber cuántos días, horas o minutos aguantan Ellen, Elton, Ricky, Cindy y demás dedicándose exclusivamente a ése tema.

Ya la veo a la Elton abandonando los escenarios y diciendo que el asunto la amarga demasiado para seguir hablando sobre ello o a la Ricky calculando cuánto y a qué cámara tiene que abrir sus ojos para quedar más linda mientras pide mayor tolerancia, o la Ellen despeinándose, revoleando papeles y gritando que a nadie le importa.

A Cindy no la quiero imaginar porque puede salir con cualquier cosa y no quiero enemistarme con Milo, si está leyendo. Igual sigo escuchando True Colors de vez en cuando, como loca ochentosa que soy. Eso tampoco va a cambiar nunca, porque otra Cindy no va a haber.

Un plus

2010-08-20T11:20:00.000-07:00

Contra mi voluntad, pero guiado por el aburrimiento, entro al chat al día siguiente y ¿qué me encuentro?

TeTomoLaLeche: me encanta que me acaben en la boca
Rubio30cba: No me digas.
TeTomoLaLeche: y sentir la leche deslizarse por mi tráquea

Se lleva el premio.

Algunos logros de la ley federal de educación

2010-08-14T16:12:00.000-07:00

Caso 1: Ortografía

cordovesaso21: ola

Rubio30cba: Hola.

cordovesaso21: k ases

Rubio30cba: Chateo. Vos?

cordovesaso21: yo conosiendo jente ajajaja

cordovesaso21: te ba k te la chupe

Rubio30cba: Sos pasivo?

cordovesaso21: habeces ajajajaja

cordovesaso21: kiero chuparla

cordovesaso21:ola??

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

cordovesaso21: estas ¿?

cordovesaso21: ajjajaja pork avandonaste??? ajajaj

cordovesaso21: ola?¿

cordovesaso21: ajajaj ta vien, no te ba.

cordovesaso21: ola?¿

cordovesaso21: ajajaja chau me boy

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

cordovesaso: me boy en cerio eee???

Caso 2: Redacción

Rubio30cba:Contáme algo de vos.

Daniel23: soy del interiro pero soy de estudiando en cba y no busco pero no sex.

Rubio30cba: Dejá nomás.

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Daniel23: estas???

Daniel23: ah si porque no busco sex lo que y todos buscan sex y de vos sos igual

Caso 3: Geografía

MachoSalta: hola, busco sexo ya, te va?

Rubio30cba: Sí, pero estamos lejos. Suerte.

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

MachoSalta: no tanto.

MachoSalta: como sos?

Rubio30cba: Busco gente de Córdoba, disculpá. Suerte.

MachoSalta: uh dale

MachoSalta: voy para alla

MachoSalta: son unas horitas nomas

Rubio30cba: Unas cuántas horitas.

MachoSalta: no son nada

Rubio30cba: En qué venís?

MachoSalta: en el flecha bus

MachoSalta: hola estas????

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

MachoSalta: ok me voy en avion queres?

MachoSalta: estas???

Caso 4: Aritmética

Rubio30cba: En serio tenés 16 años?

Bb16: si, jaja

Rubio30cba: Ah, mirá vos.

Rubio30cba: Y en qué año naciste?

...cri cri...

Rubio30cba: En el 95?

Bb16: en 1994

Rubio30cba: Pero tu perfil dice que sos de Libra y recién estamos en Agosto.

Bb16: ajajaja

Bb16: es que menti

Bb16: no soy de Libra.

Rubio30cba: Te gusta mentir, no?

Bb16: no, es que no me gusta mi signo.

Bb16: por eso digo que soy de libra

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Bb16: estas papi????

Caso 5: Cultura General

Rubio30cba: Y a dónde salís?

FedeCentro: voy a dorian, siempre

Rubio30cba: Ah, bueno, fan de Wilde el chico ;).

FedeCentro: ajajaja, si, soy muy salvaje

FedeCentro: en la cama sobre todo, jeje

FedeCentro: hola???

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

FedeCentro: también puedo ser suavecito, jeje

FedeCentro: estas???

Caso 6: Formación Ética y Ciudadana

Casado28: hola

Rubio30cba: Hola.

Casado28: sex?

Rubio30cba: Sí, puede ser.

Rubio30cba: Sos activo o pasivo?

Casado28: pas

Rubio30cba: Ah, entonces no, che, busco activo. Chau, suerte.

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Casado28: soy act

Rubio30cba: Pero primero dijiste pas.

Casado28: soy las dos cosas

Rubio30cba: Entonces sos amplio.

Casado28: si

Rubio30cba: Ok, no me van los amplios, busco alguien que sea solo activo. Chau.

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Casado28: soy solo act.

Casado28: hola estas???

Casado28: soy mas act, nunca me cogieron, queria probar pero ya fue soy solo act.

Casado28: estas???

Rubio30cba: Ok. Sos masculino?

Casado28: si, bien macho

Rubio30cba: Ah, no me va, busco afeminado. Chau.

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Casado28: soy una puta en la cama

Casado28: estas???

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Casado28: LA RECONCHA QUE TE REMIL PARIO PUTO DE MIERDA HANDA ACETE CULIA PUTO REBENTADO

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Casado28: t va por plata?

Caso 7: Interpretación de textos

Mauroxxx: hola

Rubio30cba: Hola

Mauroxxx: sos de cba?

Mauroxxx: yyyyyyyyyyyyyy

Rubio30cba: Sí, soy de cba.

Mauroxxx: ah ok

Mauroxxx: que edad tenes?

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Mauroxxx: hola estas??

Mauroxxx: yyyyyyyyyyyyy

Rubio30cba: Adiviná de qué color es mi pelo.

Mauroxxx: mm no se

Mauroxxx: mostrame una foto y te digo

Rubio30cba: Sabés lo que es una adivinanza?

Mauroxxx: si

Mauroxxx: pasame foto

Mauroxxx: yyyyyyyyyyyy

Mauroxxx: hola estas???

Rubio30cba: Adiviná si estoy

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Mauroxxx: hola???

Mauroxxx: te fuiste???

Caso 8: Computación

FacundoCba: lo que pasa es que no se como subir fotos aca

Rubio30cba: Viste arriba de la ventana del chat donde dice “Subir fotos”?

FacundoCba: cual ventana?

Rubio30cba: Arriba del cuadro donde estamos hablando, a la derecha, dice “Subir fotos”.

FacundoCba: ahhh si

FacundoCba: y que hago?

Rubio30cba: Hacé clik ahí y buscás la foto en Mis Imágenes.

FacundoCba: Ah

FacundoCba: pero no tengo nada en mis imagenes

Rubio30cba: Y fijáte en cuál carpeta tenés tus fotos y seleccioná esa.

FacundoCba: las tengo en un album no en una carpeta

Rubio30cba: Bueno, seleccioná el álbum.

FacundoCba: pero no tendria que subirlas primero?

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

FacundoCba: hola, estas???

Rubio30cba: Sí, claro, tenés que subirlas a tu computadora.

FacundoCba: y como se hace?

Rubio30cba: Tenés Scanner?

FacundoCba: no se

FacundoCba: tengo impresora

FacundoCba: hola estas???

Rubio30cba: Bueno, mirá, hagámosla más fácil. Viste esa caja grandota y rectagular por donde se prende la compu?

FacundoCba: la mas grandota?

Rubio30cba: La que no es el monitor, ni el teclado, ni la impresora, ni el mouse.

FacundoCba: ah si, la grandota.

Rubio30cba: Bueno, fijáte que tiene dos botones. Uno grandote y otro chiquito.

FacundoCba: ah si

FacundoCba: el chiquito dice reset

Rubio30cba: ¡Ese mismo! Apretálo.

FacundoCba ha abandonado esta conversación

Caso 9: Formación Cívica o Jurídica

Agus21: porque robas fotos? esas fotos no son tuyas, son de un amigo mio

Rubio30cba: Yo no robé ninguna foto.

Agus21: si man

Agus21: y voy a mandar un mail a la pagina diciendo que robas fotos de otros.

Rubio30cba: Hacélo, total yo no robo fotos.

Agus21: si robas y eso es un delito y les voy a decir para que te averiguen la ip y te hagan juicio

Rubio30cba: Juicio porqué?

Agus21: por robar fotos

Rubio30cba: Nunca robé fotos, sólo posiciono el cursor sobre la foto que me gusta, aprieto el botón derecho del mouse, elijo guardar como y la grabo en mi máquina.

Agus21: eso es robar fotos

Rubio30cba: No, eso es bajar fotos. ¿Has oído el término download?

Agus21: pero no podes bajar fotos que no son tuyas

Rubio30cba: Claro que puedo. Si lo vivo haciendo. Ya sea con el mouse o con el print.

Agus21: pero eso es ilegal

Rubio30cba: Para nada.

Agus21: si y mi tio es abogado de una empresa de internet y me explico eso

Rubio30cba: Decíle a tu tío que todo lo que está en la web es de cualquiera que pague una conexión a la internet. Si alguien quiere impedir que bajen sus fotos, lo único que puede hacer es no subirlas.

Agus21: pero subis las fotos aca como si fueran tuyas

Rubio30cba: No, eso lo interpretaste vos. Hay gente que sube fotos de paisajes, de actores famosos y hasta de Pókemon. En ningún lado dice “ése soy yo”. Sólo dice “fotos de perfil”.

Agus21: bueno pero todos creen que sos vos

Rubio30cba: No todos. Algunos son más vivos que otros.

Agus21: bueno, igual voy a mandar el mail porque esa foto es de un amigo mio

Agus21: me revienta la gente que miente

Rubio30cba: ¿Así que sos amigo de Brad Renfro? ¿Te enteraste que se murió ya?

Agus21: ay mira, no quiero seguir con este tema

Rubio30cba: No lo hubieras sacado, entonces.

Agus21: yo no lo saque

Rubio30cba: Tengo la conversación grabada. Se la mando a tu tío abogado para que él diga quién la sacó ¿querés?

Agus21 ha abandonado esta conversación

Caso 10: Química Inorgánica

BiCba: hola, sos bien machito?

Rubio30cba: Soy normal ¿Vos?

BiCba: bien masculino, cero pluma, cero ambiente, cero apucheramiento. Busco otro macho como yo para pajearnos y chuparnos las pijas.

Rubio30cba: Ok, no me va. Chau suerte.

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

BiCba: eh por?

BiCba: si te digo que soy bien macho

Rubio30cba: Entonces buscáte una hembra

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

BiCba: soy macho pero me van los machos, man

Rubio30cba: Los electrones se repelen entre sí

BiCba: que?

Rubio30cba: Que a los machos de verdad les van las hembras. Suerte.

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

BiCba: a vos no te van los machos man?

Rubio30cba: No, porque para macho estoy yo.

Rubio30cba: Me va alguien bien putito.

BiCba: puedo serlo si queres

Rubio30cba: ¿Y cómo? Si lo único que hacés es pajearte y chuparla...

BiCba: que mas queres

Rubio30cba: Sexo de verdad.

BiCba: es q nunca me la pusieron

Rubio30cba: Entonces andá y hacéte culiar. Y nunca mejor dicho.

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Caso11: Lógica y Filosofía

DaniNvaCba: porque sera que la gente cierra los ojos cuando besa?

Rubio30cba: Y no sé.

DaniNvaCba: sera que en realidad no aman a la persona con la que estan sino a su imagen?

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

...

Andy21: porque habran peleado tanto por la ley del matrimonio si despues no se casan?

Rubio30cba: Es que lo que se buscaba no era casarse sino tener la posibilidad de hacerlo.

Andy21: y pero porque quieren la posibilidad si no se quieren casar?

Rubio30cba: Para vivir en una sociedad más justa, más igualitaria.

Andy21: y pero porque quieren eso si son diferentes?

Rubio30cba: Porque en una democracia la ley tiene que ser equitativa para todos, incluso para los diferentes

Andy21: pero eso destruye las diferencias de cada uno

Rubio30cba: Al contrario, las reconoce y las respeta.

Andy21: entonces tendria que llamarse gaymonio y no matrimonio

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

...

Ezequiel_pas: porque habran tantos pasivos?

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Caso 12: Educación Física

Gaston25: hola, aca pibe deportista, hago ragbi y tai guan do, te va?

Rubio30cba: ¿Querés decir que hacés Rugby y Tae Kwon Do?

Gaston25: si, eso

Rubio30cba: Y cómo sos?

Gaston25: 1 70m 83kg pelo castaño etc etc

Rubio30cba: Ah, mirá, disculpá, pero me gustan los chicos bien flacos a mí.

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Gaston25: soy flaco man

Rubio30cba: Mm, no podés ser flaco si medís 1 70 y pesás 83 kilos.

Gaston25: es que los tengo bien repartidos

Rubio30cba: Bueno, puede ser, qué sé yo, pero algo de sobrepeso tenés aunque sea repartido y a mí me gustan bien flacos. Suerte, pibe.

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Gaston25: en serio soy flaco man

Rubio30cba: Pero a mí me gustan bien bien flacos. Disculpá y que tengas suerte.

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Gaston25: Soy bien bien flaco man

Rubio30cba: ¡BASTAAAAAA, GORDO DE MIERDA, LA RE PUTA QUE TE RE MIL PARIÓ, ANDÁ A MORFARTE UN CAMIÓN DE CRIOLLOS MIENTRAS HACES “JAND-BOL” O “BOLEI” Y A MÍ DEJÁME EN PAAAAAAAZ!!!

Gaston25 ha abandonado esta conversación

Caso 13: Contabilidad

Fer26: hola, sos activo o pasivo.

Rubio30cba: ninguna de las dos.

Fer26: ah, sos versatil?

Rubio30cba: Tampoco.

Fer26: que sos entonces?

Rubio30cba: Soy de Resultado Gasto, devengado por adelantado. Matáteeeeeeeee.

Rubio30cba ha considerado dejar de chatear forever.

Esas cosas que cree la gente

2010-07-21T09:46:00.000-07:00

Los heterosexuales suelen creer cosas muy raras sobre los gays.

Algunos piensan que las locas tenemos el armario lleno de consoladores, borcegos y látigos de cuero. Otros creen que apenas llegamos a casa ponemos Gloria Trevi a todo volumen y practicamos coreografías con tacos altos.

Y no faltan los que creen que somos todos drogadictos, ateos, satanistas y que nos reunimos en sótanos clandestinos para planear cómo destruir la institución matrimonial y discutir ideas de perversos agitadores, como Marx, Foucalt o Nietzche (o, en su defecto, Madonna, Britney y Shakira).

Y, por supuesto, creen que todos los gays tenemos Sida.

Y no me refiero sólo a los heteros que jamás en su vida tuvieron contacto con gays o con el mundillo gay. También incluyo a los heteros que conviven con locas, que tienen parientes y/o amigo/as gays, que salen a lugares gays o que incluso a veces terminan en la cama de un gay, etc. Creen lo más fácil porque les da vagancia ver cómo es la cosa en realidad.

Los heteros suelen creer que tenemos costumbres y pensamientos casi alienígenas venidas de Plutón a pesar de que también tomábamos mamadera, jugábamos al pac man y veíamos cada producto que defecaban (y defecan) Tinelli y Cris Morena en la tv argentina.

Pero existe una creencia sobre los gays entre los heteros (sobre todo los hombres heteros) que es la más terriblemente equivocada de todas: Los heterosexuales creen que los gays nos pasamos la vida teniendo sexo.

Creen que cada día nos levantamos al lado de alguien (que puede ser nuestra pareja o no) y tenemos un mañanero con lagañas y mal aliento. Después salimos de casa y le hacemos un pete al portero, al vecino, al taxista y/o a cualquier chongo que pase por la calle y tenga unos minutitos. En el trabajo seguro hacemos chanchadas en el baño o en la terraza con el cadete y/o, con suerte, con el jefe. En el almuerzo capaz que nos juntamos rapidito con algún huesito que también tiene hora sandwich. A la salida nos vamos a un cine porno o a un sauna a seguir cogiendo como conejas ardidas hasta que llega la noche y nos vamos al parque o alguna plaza oscura a petear negros o nos metemos al chat para armar una orgía en algún depto de Nueva Córdoba o Alberdi. Y por supuesto, en la vuelta a casa seguro pasamos por un kiosco 24 horas que atienda algún chongo aburrido para comprar puchos y ver si fumamos un poco más.

Como broche final a todo ésto, un catoliquito argentino quizás diga “sí, y después llega a su casa, se mete a su cama y llora hasta al amanecer por la vida vacía que lleva”, como si alguien tuviera fuerzas (y, sobre todo, ganas) para llorar después de un día así.

Y, para ser justos, también hay gays que tienen esa idea sobre la vida de las otras locas. Sí, también hay locas que odian la promiscuidad. De hecho, está lleno. No sé si será envidia, o miedo a ser así o que se traumaron con el video de Bad Girl de Madonna, pero se la pasan criticando a las locas que cogen todo el día y “sólo piensan en sexo”.

Pero ¿existen realmente esas locas?

Yo creo que existen las locas que intentan tener esa vida, pero debe ser una en un millón la que realmente lo logre en serio.

¿Sino porqué hay tantas locas quejándose de los histéricos, los creídos, los que se hacen las estrellas, etc?

Y miren que he conocido muchas locas putonas que realmente se despiertan y se acuestan pensando en pijas. Pero una cosa es desear y otra es intentarlo. Y una cosa es intentarlo y otra lograrlo.

Hay algunas locas que realmente invierten entre un cuarto y la mitad de su tiempo diario en shirar, chatear, saunear o cualquier actividad que signifique buscar una pija. Pero, generalmente, lo que consiguen es un pete mal hecho debajo de un árbol meado en el río o en el cubículo oloroso de un baño público (si es que antes no las asaltan o les clavan una navaja por chorearles la campera o los zapatos). Y, con suerte, tienen una cojidita rápida y silenciosa en alguna cabinita pegajosa y chorreante de sauna o cyber (si es que justo el día que van hay gente y, sobre todo, gente nueva con la que no hayan cogido ya).

Es decir, lo que logran al final es tener un sexo de mierda: rápido, anónimo e inconcluso en lugares hediondos y aumentar aún más su desesperación por más pijas.

Y salvo que tengas el fetiche de tener esa clase de sexo, no es realmente una forma muy satisfactoria ni plena de llevar la sexualidad, además de los riesgos que significa.

Pero claro, el hombre es calentón. Según dicen, más calentón que la mujer (...). Cuando quiere ponerla (o que se la pongan) nada importa. Y ahí está, para mí, la verdadera diferencia entre el hetero y el gay, que es simplemente económica. El gay caliente puede ir a buscar sexo a todos esos lugares –la mayoría gratuitos o baratísimos-, aunque no lo encuentre o encuentre sexo de mierda o un par de pendejos llenos de paco que le tajeen el cuello. Al hetero caliente no le queda otra que buscar una prostituta (o dignarse a coger aburridamente con su mujer, si la tiene; y tampoco éso es gratuito).

Sin embargo, tanto ir a coger a la plaza o al sauna como ir a coger a una prostituta siguen siendo simplemente cosas que se hacen para “sacarse la leche” y nada más. Es difícil que disfrutés como loco en esas situaciones. Y ojo, no digo que no pueda haber excepciones. Quizás tenés suerte y te perforan de lo lindo contra un Eucaliptus en el parque o te succionan hasta la bilirrubina en la ducha de un sauna y volvés a tu casa flotando de felicidad. Quizás terminás aullando de placer dentro de algún auto con los vidrios polarizados o humedecidos. Quizás abrís la cortinita chirriante de la cabina de algún cyber de 1,50 la hora y te encontrás a tu príncipe azul sentado y pajeándose con una porno y a los meses están los dos casados y viviendo en Amsterdam con un pequinés, una gata siamesa y dos tiernos africanitos adoptados.

Pero, pongamos los pies en la tierra un rato y digamos la verdad: la mayoría de las veces es puro sexo primario, animal y nada más. Rapidito y sin imaginación.

¿Y qué hay del sexo con ganas, con sentimiento, con pasión? Ese sexo que se tiene con alguien que lo ves y sentís que te derretís. Es decir, el sexo con una persona a la que deseás y no con un agujero o un pedazo de carne erecta que pasan justo cerca tuyo en la semioscuridad o por los que pagás.

Y bueno, para tener sexo así hay que estar enamorado y, sobre todo, tener tiempo. Y ahí la tenemos difícil todos, seamos heteros, locas, tortas, travas, etc.

De todas formas, si vamos al sexo animal, al sexo que se tiene por pura calentura momentánea, tampoco es tan fácil entre los hombres, por más que seamos tan calentones como supuestamente somos.

Los heteros creen que vemos a alguien que nos gusta en el boliche (o en el trabajo, en la escuela, en la familia, en la calle, etc), nos miramos un rato y vamos a los bifes de una. Ellos, en cambio, tienen que hacer un ritual de acercamiento a la mujer, decirle chistes y piropos, invitarla a tomar algo, fingir que son tiernos, que buscan amor eterno y, sobre todo, que tienen plata. Y todo eso quizás sólo les sirva para una tranzadita esa noche y quedarse esperando el premio mayor unos días hasta que la mina decida que pasó un tiempo suficiente para no quedar como una puta entregada.

Y sí, a la mujer le queda bien jugar la carta de hacerse la difícil. O, al menos, se lo acepta como algo normal.

El tema es que hay locas que son más mujeres que las mismas mujeres.

Es cierto que entre los gays suelen faltar esos rituales tan largos y fingidos. Aunque alguna loca te puede invitar a tomar algo pero, salvo que sea un viejo desesperado, el invitar no implica que te va a pagar lo que consumas sino simplemente ir a un lugar más tranqui para charlar y averiguar si hay lugar para coger, los roles, etc. A la hora de pagar la cuenta, se va a medias. De nuevo, la diferencia es sólo económica.

Pero aunque falten esos rituales, no es tan fácil levantar y coger de una, como creen algunos que pasa entre los gays. Hay infinidad de locas que parecen unas putonas bárbaras que se van a coger a medio mundo en una sola noche, pero resulta que después ponen su mejor cara de petera y dicen: “Este es mi número, nunca tengo sexo en la primera cita. Llamáme mañana”.

Probablemente, el tiempo que hay que esperar para que una loca se entregue es mucho menor al tiempo que hay que esperar a una mujer. Sin embargo, que hay locas histéricas (y me refiero a histéricas en serio, no a las que rechazan tipos por feos, gordos, viejos, etc.) las hay. Que hay locas que no se entregan hasta que no las llevás 7 veces al cine y 14 veces a cenar, las hay (aunque se pague a medias). Que hay locas que no hacen un pete hasta que hablan del tema 7 veces en terapia y 14 veces con la mejor amiga, las hay.

Y lo peor de todo, es que ésas suelen ser las locas más lindas. Y claro, nadie le haría el filo así a un feo. Salvo, claro, que tengas gustos alternativos (aunque, en ese caso, seguro que no tendrías que esperar tanto tiempo).

Pero a pesar de toda esta demostración, tengo un amigo hetero que, cuando ya tiene más de dos fernet encima y me ve por ahí en algún cumpleaños o reunión, empieza, como disco rayado: “Ustedes son unos culiados, viven cogiendo. Nosotros tenemos que estar días haciéndole el filo a alguna para que se entregue. Ustedes van y cogen de una”.

Y yo le repito lo de siempre: “¿Vos te creés que si los gays fueran así de coger de una yo estaría acá escuchándote a vos?”.

Y entonces él me dice: “¿Pero porqué no son así si son todos hombres? O sea, un hombre cuando quiere coger va y encara, sea puto o no. Yo cuando veo una mina que me gusta voy de una, no me importa que me mande a la mierda después”.

Y yo le digo lo que él quiere escuchar siempre: “Será que no es cuestión de ser hombre sino de tener autoestima suficiente”.

Y entonces él dice, todo contento y autosuficiente: “¡Ahh!”.

Pero, para no molestarlo ni atacar su amor propio, nunca le digo que hay cierta diferencia entre la autoestima y la caradurez. De todas formas, las dos tienen más levante que la histeria, seguro.

Aunque también habría que considerar qué calidades levanta cada cosa.

Otro 14 de Julio

2010-07-15T11:20:00.001-07:00

Ayer fue otro 14 de Julio propicio para la Libertad, Igualdad y la Fraternidad.

Lástima que no tenemos guillotina, porque varias personas hicieron méritos para ser llevadas al cadalso. Aunque no me imagino a Bergoglio o a Mirtha Legrand con el glamour de María Antonieta para subir la escalerita del patíbulo pero, nenes, la pidieron a gritos.

Igual, no importa, ganó el SÍ a la igualdad y el NO a la discriminación. Eso debería ser todo lo que importa.

Al menos por un tiempo, mientras celebremos, mientras nos vistamos con el arco iris y vayamos a festejar por ahí con toda la onda y todo el alcohol, justo en épocas de exámenes y de comienzo del semestre nuevo.

¿Y después? A casarse los que quieran, claro. A adoptar, a formar familias, a tirarles en la cara a los homofóbicos sus prejuicios y sus enfermedades siendo felices en sus narices. En una palabra, a amarse.

Pero ojalá nadie se olvide lo que fue la sesión de ayer en el senado. Realmente un espectáculo de no creer. Las cosas que se dijeron, los argumentos que se usaron, tanto a favor como en contra, revelan que, a pesar de tanto progresismo logrado, esa gente a la que votamos para que nos gobierne no tiene un pito de idea no sólo sobre la homosexualidad, sino sobre la realidad entera.

Hay excepciones, claro. Pero ¿teníamos que bancarnos 15 horas de escuchar sandeces, encima repetidas a cada rato? Parece que así es la democracia.

Cantidad de senadores que dieron una mini clase de historia de la homosexualidad ¿para qué? ¿para probar que siempre hubo gays? Lo que se discutía era darle derechos a una minoría, éso era lo único que tenían que debatir. ¿Les damos los derechos o no se los damos? Nada más. Pero hubo que escuchar que Alejandro se comía a Hefestión, que Saladino era medio-medio, que el pobre Oscar Wilde estuvo preso por homosexual, etc. Eso sin mencionar las reiteradas citas a Kant, Habermas, Engels, etc.

Bueno, bárbaro, querían demostrar que saben, que les importa el tema, que estudiaron, que son intelectualoides, que se basan en algo. Pero sólo una senadora, que yo sepa, María Eugenia Estenssoro, se refirió a una pareja de gays que ella conocía para ilustrar con una anécdota lo que es la situación actual de los gays. Porque no hay que irse a la Grecia clásica para entender a la homosexualidad, hay que mirar al costado nomás.Y, por supuesto, en nuestra era no estamos felices buscando por las calles efebos o señores grandes con barba. Para hacer eso, tenemos que ir de noche, sin que nadie vea, a lugares que no están muy lejos de ghettos o de prostíbulos como boliches, saunas, parques, etc.

Anyway, quizás algunos pensaron que mencionar a Wilde o Da Vinci les daba más fuerza para votar a favor del proyecto. Y apoyaron la igualdad.

Pero qué manía esa de hablar de los gays famosos de la historia. Yo también la tengo, pero no soy senador. Creo que los senadores deberían dejar un poco los libritos de antropología, historia y biología y salir un poco a hacer trabajo de campo en los diversos barrios de las ciudades que ellos legislan, donde pululan realidades mucho más ricas y más inmediatas que las que puede darnos un libro. Y no les digo que se metan a las villas miserias, si eso los asusta. Vayan a un country si quieren, pero vayan. Hablen con los gays, pregunten, interésense por ellos no sólo como un colectivo votante sino como argentinos que también son.

Me pregunto cuántos de esos senadores tendrán contacto con personas o lugares gays. Seguro que muchos, aunque la verdad, tener contacto no es lo mismo que conocer.

Eso lo dejó clarito Rodríguez Saa, quien, según sus palabras, respeta mucho a los homosexuales y está en contra de la discriminación, pero igual vota para que el proyecto ni se discuta. Y claro, como no puede decir “me dan asco los putos” como argumento, se agarra de lo único que podían usar los homófobos, “no se discutió con suficiente tiempo la norma de la unión civil”.

Ya está, chavón. La votación era por el sí o por el no. ¿Vos querías más tiempo, más debate? Cagáte, tuviste tiempo, tuviste debate. Ahora la votación es por el sí o por el no. Si tanto querés y respetás a los gays y tanto odiás a la discriminación, hubieras votado por aprobar el matrimonio. Era la única opción posible para alguien que realmente pensara así. Y no la tomaste. O sea, ¿qué creés, Rodriguez,Saá, que somos los mismos boludos que se creen los cuentos de Bergoglio sobre el diablo? Las palabras bonitas no sirven si no se las acompaña con actos que las hagan valer.

Igual ni Rodríguez Saá ni ninguno de los otros homófobos que desfilaron por el senado ayer le llegan a los talones a ese esperpento político que es la senadora Negre de Alonso.

Pobre mina. Se hizo un videito tendencioso que despertó sonrisas ahí nomás y protestas muy justificadas de otros senadores. Juntó 700 mil firmas en contra del proyecto ¿para qué? No tienen valor de consulta popular, de plebiscito, de nada. O sea, usó la plata que le dieron para juntar 700 mil firmas al pedo. Y como bien le dijo la senadora Morandini, el derecho no depende de la mayoría sino de la universalidad.

Pero esta señora oxigenada sólo quería contar que anduvo por un montón de provincias, con el mejor espíritu federal, charlando con abuelas y madres de familia preocupadas por el tema. No sé cuántas veces se felicitó a sí misma y a sus compañeros de comisión por su trabajo, que al final no sirvió para ocote.

Para colmo, la pobre estúpida interpretó, con su cola de paja, que le dijeron nazi. Nadie te dijo, nazi, nena, sólo dijeron que una de las fórmulas legales que tanto defendés es propia de una ideología nazi. Pero ahí nomás saltaste a gritar como loca en medio de la cámara y después....te largaste a llorar!!!!

O sea, si a mí me dicen nazi, puedo pasarme horas discutiendo si está bien que me lo digan o no. Pero ni una lágrima me van a sacar porque sé muy bien que no lo soy. Esta, en cambio, no está tan segura.

Pero que se quede tranquila, porque ni nazi llega a ser. Es sólo una pobre retardada a la que le meten ideas en la cabeza y cuando le impostan en la cara la obtusidad de sus ideas no sabe defenderse y llora. Lo terrible es que esta tarada que sólo sabe defenderse diciendo “la objeción de conciencia la tienen en Bélgica, Suecia y 6 países más” (qué casualidad, igual que el matrimonio gay ¿porqué no copiamos todo, ya que estamos copiando?) es senadora.

Y bueno, al menos perdió.

Y con ella perdió la Iglesia Católica, que hace años que viene perdiendo fieles, plata y, por suerte para todos, representatividad. Porque hasta senadores católicos criticaron al ahora impresentable cardenal Bergoglio que habló de guerra santa. De nuevo la pobre infeliz, enfundada en un fuxia berreta y con sus labios mal pintados que descomponían el cuadro, trató de defender la indefendible postura de la Iglesia, diciendo que esa expresión pertenecía a una carta privada del cardenal a las carmelitas. Y si era tan privada ¿Porqué nos enteramos todos de su contenido? ¿No debería monseñor Bergoglio pensar que esas palabras pueden ofender y causar dolor si salen a la luz? ¿Porqué no cuidó que quedara su ideología fascista oculta en las tinieblas de la institución, como siempre hacen?

Lo mejor fue que no hubo un sólo argumento válido en contra (que yo sepa). Se quejaron de que hubo poco tiempo para el debate, que el oficialismo usó todo el kilombo para hacer campaña, que había mucha presión externa, que el proyecto de la unión civil era mejor...pero nadie pudo decir (a pesar de que algunos se morían de ganas): “No hay que darles derechos a los putos” porque queda mal. Porque si decís eso, te serruchan la banca, y no sólo los gays.

Al menos éso se ha logrado. Ya no es políticamente correcto hablar mal de los gays, ya no está bien burlarse ni degradar. Ya no se puede discriminar tan fácil como hacían los milicos, los sacerdotes y otras autoridades en otros tiempos no muy lejanos. Si lo hacés, el costo político es grande. Y eso es un logro tremendo.

Porque ya no somos los putos, a los que se puede humillar, perseguir, torturar y usar de chivos expiatorios. O, más bien, seguimos siéndolo, pero ahora el que nos diga puto, tiene que pagarla. Al menos en la esfera pública.

En la cancha, en la barrita del barrio, en el aula del colegio y en miles de lugares más, nos seguirán tratando como a negros en el Apartheid con toda impunidad. Pero en el congreso de la nación, en la tele, en la radio, en los discursos, en todos los medios masivos, no.

Y esa es una primera conquista, bastante importante. Sobre todo hoy, que son los medios los que manejan la opinión pública y no los curas con sus biblias.

Ya sé que ésto viene de hace mucho, pero una sesión como la de ayer deja ese precedente bien firme y clavado frente a los rosarios y vírgenes que usan los intolerantes para justificar su odio, su miedo, su intolerancia, su bestialidad inhumana y, sobre todo, su ignorancia.

Una verdadera guillotina...virtual, como todo en ésta época, pero no menos filosa.

La gente que nos odia

2010-07-05T11:37:00.000-07:00

Estoy harto de escuchar a la gente decir “yo no odio”, "el odio está mal", "no hay que odiar", con aire de monje tibetano.

Aceptémoslo: los seres humanos odiamos. Todos odiamos a alguien, sino ahora, en algún momento de nuestra vida. Lo importante es ver qué es lo que uno odia. Y, sobre todo, quién nos odia.

Hay gente que es odiosa por naturaleza: pensemos en Pinochet, Bush o el Papa ¿No son absolutamente odiables? Siempre hay alguien a quien odiar: compañeros, profesores, celadores, parientes, vecinos, choferes de colectivos, kiosqueros, políticos, etc

Pensemos en nuestra etapa escolar ¿Qué mujer no odió nunca a la celadora putona que usaba minifalda bajo el guardapolvo? ¿Qué chongo no odió nunca a alguna profe de Inglés o Literatura? ¿Qué loca no odió nunca al profe de Gimnasia?

Si vas por la calle, también está lleno de odiosos. ¿Quién no odia al pelotudo que viene caminando por donde querés pasar vos y no se mueve? ¿Quién no odia a los teenagers que andan riendo como mogólicos y con 5 celulares distintos con el reggaeton a todo volumen? ¿Quién no odia a los perros que te ladran desde una reja y te hacen pegar flor de julepe (o, al menos, a los dueños de esos perros)?

En cualquier época del año se puede odiar, pero algunas fomentan más el odio que otras. La navidad es el mejor ejemplo. Ahí tenés que ver y sonreirle a la gente que más odiás en el mundo, a la cual evitás todo el año precisamente porque la odiás. Algunos cumpleaños y eventos impostergables también suelen ser buenos generadores de odio.

Pero esas son las cosas que todos odiamos. Lo interesante es ver las cosas y personas que solamente uno odia.

Por ejemplo, yo odio, detesto, desprecio y mataría a palos a Ricardo Arjona. Ya sé que no soy el único, pero hay gente que lo ama (por supuesto, también los odio).

También odio la primavera cordobesa, con su polvillo y sus alergias, odio a McDonald´s , odio la Pepsi, odio a los choferes del N3, odio a la gente que usa la palabra “paradigma” o que cita a Bourdieu cada dos por tres, odio la gente que deja sueltos a los perros por la calle, odio a los perros…bueno, podría seguir enumerando y seguro no terminaría nunca.

Pero, por más que sea divertido pensar en qué es lo que uno odia, lo mejor es pensar en quiénes son los que nos odian.

Porque hace bien, porque es nutritivo para el ego, porque sirve para conocerse mejor.

Y si uno se pone a pensar en la gente que nos odia, se llega a la conclusión de que no hay nada más lindo que ser gay.

Porque ¿quiénes odian a los gays?

Para empezar, los mismos gays. Pero no los gays alegres y felices de la vida, sino los reprimidos, los traumados y los amargados. Después están los diversos fanáticos del conservadurismo que aún sobreviven en el siglo XXI, como los católicos o los militares. Aunque no sé para qué hago tantas distinciones porque ¿cuánta diferencia hay entre un gay reprimido, un católico y un milico?.

Conozco algunos gays pseudo y super activistas que se enojan cuando en la tele sale alguna Doña Rosa diciendo que la homosexualidad es perversidad o algún cura figuretti que habla de cómo los gays atentan contra el proyecto de Dios. Y por supuesto, fulguran de rabia ante las marchas contra el matrimonio gay (que van a estar en boga hasta el 14 de Julio, al menos) y ahí nomás arman las contramarchas, con casi la misma cantidad de gente, a favor de la diversidad y la democracia.

No es que no respete el activismo, pero yo me relajaría. Porque no hay nada más lindo que ver que los que te odian son unos pobres diablos.

El día que una persona medianamente sana de cuerpo y alma me diga que odia a los gays, me preocuparé y pensaré en cómo defenderme.

Pero mientras sean los mismos fanáticos mojigatos y perdedores de siempre los que prediquen el odio, me quedaré tirado en mi sofá sintiéndome maravillosamente bien sólo por saber que mi persona los incomoda, los altera y los llena de odio.

P/s: Che, y hablando de activismo, ¿qué pasó con los que ayudaban a Haití? ¿Siguen mandando plata o ya no es top ayudarlos? Como ya los diarios no dicen nada del tema...

La gente que no coge bien

2010-06-21T16:59:00.001-07:00

Detesto a la gente que no coge bien.

Y no es tanto por el hecho de que me hagan perder un tiempo precioso que podría haber usado para estar con alguien que sí coja bien o para hacer cualquier otra cosa más gratificante que estar con una loca traumada que tiene miedo a besar o a tocar o a chupar, etc., o que no sabe mover su cuerpo ni aunque le pongas el nuevo cd de Lady Gaga.

Los detesto porque la gente que no coge bien sólo está en el mundo para arruinarles la vida al resto de la gente.

Yo comprendo que un adolescente sea un queso en la cama por falta de experiencia. Incluso a alguien puede resultarle atractivo un pendejo que no sabe nada y hay que enseñarle y entrenarlo. Pero que un tipo grande tenga miedo de tener sexo me parece patético, imperdonable y, sobre todo, peligroso.

El sexo asusta, seguro. Desde chicos nos asusta. Biológicamente es el lugar más sucio. Psicológicamente, es el lugar que hay que estar conteniendo. Socialmente, el lugar que hay que estar ocultando. Lindas situaciones como para no generar culpas, miedos, traumas y las más diversas parafilias.

Pero, loco, no estamos en el mundo para pasárnosla teniendo miedo. Y aunque el miedo no nos abandone nunca, tampoco nos excusa para hacer las cagadas que nos mandamos por no enfrentar situaciones mal llevadas a veces durante toda la vida.

A veces el miedo viene de cosas sencillas como, por ejemplo, el dolor físico. Muchas locas te dicen “busco sexo sin penetración” no tanto por trauma sino por miedo a que después les duela la colita o porque ya tienen un paquete hemorroidal de aquellos y no se pueden ni lavar muy fuerte.

También está el miedo al sida y a todas las demás enfermedades sexuales. Generalmente, la gente mayor de 30 años (es decir, los que fueron adolescentes en los ´80/90) suele tener pánico al sida por más que sepan perfectamente cómo cuidarse y por más que les expliques 100 veces que ya no es una enfermedad mortal.

Los pendejos de ahora vienen sin forro. Pero claro, a ellos no les metieron en la cabeza que el sida era un castigo infernal para los putos sino sólo una enfermedad crónica por la cual te condenás a pagar medicamentos de por vida (igual si tenés obra social, estás hecho).

Como sea, por miedo al sida y a otras cosas, hay locas que no besan, que no la chupan o la chupan con forro, que no se dejan coger, que abrazan con miedo, que están pendientes que ninguna gota de saliva, semen o, incluso, sudor les caiga encima, etc.

Digo yo, si tanto miedo tenés, directamente no tengas sexo. Hay formas más seguras que otras, pero ninguna es garantía de que no te va a pasar nada. Para pasarla bien, además de forros y lubricante, también hace falta valor.

Pero bueno, es otra la cuestión a la que voy. La gente que le tiene miedo a una fisura anal o al sida me parece más comprensible que la gente que le tiene miedo a Satanás.

Porque, créase o no, algunas locas cogen (o más bien, intentan coger) y después rezan el Acto de Contrición.

Y si no me creen, les cuento un caso que pueden googlearlo (quizás ya lo conocen).

Hace unos años nomás, un pastor muy importante de no sé qué Iglesia rara de esas que tienen los yankees salió a hablar en contra del matrimonio gay cuando lo estaban por legalizar. Unos días después, un taxi boy morrudote de 40 años salió a decir que el pastorcito lo había contratado varias veces, no sólo para tener sexo homosexual (¡) sino para que le pasara droga.

La Iglesia ésa hizo una investigación y resultó que era todo cierto. Las pruebas de la droga eran positivas, habían llamadas registradas y grabadas al celular del taxi y el mismo pastor tuvo que aceptar que era verdad.

Así, el pastorcito, que se llama Ted Haggard, perdió su alto y bien pagadito puesto de líder religioso y se tuvo que eclipsar por un tiempo.

Acá lo tienen a Ted Haggard en contacto

con Jebús.

Mientras tanto, Mike Jones, el taxi boy, apareció en varios medios contando la experiencia. En una entrevista, dijo que él no sabía nada de su cliente y se sorprendió al verlo en la tele hablando contra los gays. Fue entonces cuando pensó en deschavarlo y grabó las conversaciones por teléfono y demás. Y lo hizo.

Por eso muchos creen que todo fue preparado por alguna organización gay para hacer quedar mal a los que se oponen a que los gays tengan los mismos derechos que los heterosexuales. Pero el que llamó para comprar pija y droga fue el pastorcito, así que no hay vuelta.

Esta historia es mucho más larga y además sigue. Ahora, Ted Haggard, salió a decir que se curó de la homosexualidad en un rancho celestial y en su página sale con toda su familia sonriendo como yankees boludos.

Si no me creen, vean wikipedia o la página del reprimido éste.

Pero bueno, a mí lo que me interesó fue lo que dijo el tal Mike Jones. En un momento el entrevistador le preguntó “¿Y cómo era el sexo con su cliente?”.

Y el tipo contó que en realidad no tenían sexo sino que primero él le entregaba la droga para que se diera.

Después se desnudaban en plena oscuridad y se sentaban uno frente a otro. Teddy empezaba a masturbarse y le pedía a Mike que hiciera lo mismo. Al rato, le tocaba un poco las bolas y empezaba a pajearlo. Después se acostaba en la cama y se masturbaba él mismo hasta acabar.

Y chau, hasta la próxima, que sería unas semanas después y prácticamente igual.

Esta musculoca desagradable es la heroína de

esta historia: Mike Jones

Muchos tipos son así, sólo quieren “pajearse con otro macho”. Lo que no entiendo es que apaguen la luz, porque no lo ves al otro como para excitarte. O será que tienen miedo a mostrarse.

O será, más bien, que por ser oscurantistas prefieren la oscuridad.

Y ojo, puede ser que haya gente que disfrute teniendo sexo así. Y está muy bien, si es lo que te gusta, hacélo. Ahora, si lo hacés porque sos un cagón que no se atreve a otra cosa, andá urgente a un psiquiatra antes que empecés a hablar con la Virgen.

Los tipos como este Ted Haggard son unos cagones que no se atreven a vivir a pleno.

No se atreven a que los vean desnudos, no se atreven a ver mucho, no se atreven a tocar (salvo los genitales), no se atreven a besar, acariciar, franelear. Y de la penetración, ni hablar.

En fin, no se atreven a pasarla bien.

Y están los que dicen “éso es sexo entre machos”, es decir, pajearse juntos y tocarse un poco. Yo diría justo lo contrario, es sexo entre tipos tan pero tan maricones que ni se atreven a coger bien.

Igual, hasta ahí, eso sigue siendo asunto de cada uno. El pastor éste podría pasarse la vida teniendo sexo en la oscuridad -perdón, pajeándose en la oscuridad- para después ir a bautizar nenes en el río. Y con la misma mano...como hacen tantos otros.

Y la verdad que, mientras nadie lo sepa ¿qué importa, no?.

Ahora, ¿porqué esta loca tapada y traumada tiene la necesidad de salir a hablar contra los gays? ¿es una imposición de su Iglesia? No, porque podría quedarse callado, hacerse el boludo o buscar una posición conciliadora.

Pero no, el tipo, después de pajear a un desagradable gordo musculoso, sale a gritar que las locas arderemos como ardió Sodoma por cometer actos impuros.

¿Porqué?

Un abogado diría “porque es una forma de cubrirse”. Un psicólogo diría que hay un problema de aceptación personal y por eso ataca a lo que ve mal en él. Un cínico diría “porque así gana plata”.

Y capaz todos tengan algo de razón.

Pero yo diría, simplemente, que es porque no coge bien.

La zorra y las uvas

2010-06-10T11:46:00.000-07:00

Seguro conocen la fábula de la zorra y las uvas. Era una zorra a la que, por alguna razón, se le metió la idea de comer uvas y empezó a saltar y saltar para alcanzar un racimo. Pero a pesar de sus esfuerzos, no consiguió las uvas y se alejó diciendo “bah, están verdes!”.

Yo conozco una zorra muy parecida a la de la fábula, sólo que más humana. Se llama Emiliano, pero algunas personas le dicen la yarará (una serpiente típica de Córdoba).

Resulta que esta zorra de la yarará, con todo su veneno y escamas, también tiene corazón. Y la muy boluda se enamoró de (o, más bien, se hipercalentó con) un chongo hermoso que obviamente no le va a dar bola nunca porque Emilianito no se distingue ni por su belleza, ni por su flacura, ni por la blancura de sus dientes (lo cual es lo peor).

El chongo en cuestión se llama Oscar. Es un tipo super educado, profesional, con un lomazo tremendo y una personalidad muy simpática. La cuestión es que Emiliano/zorra/yarará se volvió super denso, acosándolo todas las noches que lo veía en el boliche, hasta que una noche Oscarcito se hartó y lo mandó a la mierda.

¡Para qué!

Nunca, nunca, nunca manden a la mierda a una loca venenosa. Es como hacer enojar a una yarará.

La zorra Emi no vino a decirnos: “está verde”, dijo simplemente, en todas partes donde pudo:“la Oscar es una pasiva de cuarta”.

Y dijo muchas cosas más, claro. Hasta donde le dió la imaginación.

Es una forma muy extraña de enfrentar la realidad. No logra probar cómo es la realidad entonces inventa otra que lo consuela. Por más que sabe que se está mintiendo, se sigue mintiendo. Pero lo increíble es que realmente se cree su propia mentira.

Porque lo importante acá no es que Emizorra haya difundido chismes a diestra y siniestra diciendo que el tal Oscar tenía sida y robaba billeteras. Lo importante es que Emizorra se autoconvenció de que era así.

Y está lleno de Emizorras en todas partes. Las veces que habré entrado a algún chat y por no contestar un mensaje choto o proveniente de una foto horrenda me dijeron de todo después.

Me acuerdo una vez, patente, me escribió un tipo, empecé a contestarle y recibí de golpe otro mensaje de él “chau, sos una loca pasiva asquerosa”. Puede que haya sido un acostumbrado a las conexiones rápidas, pero creo que más bien era una zorra histérica con muy poca paciencia.

Y supongo que aún hoy seguirá creyendo que soy una pasiva asquerosa.

¿Cómo hace esta gente para lograr ese maravilloso autoconvencimiento?

Porque no vamos a negar que si uno pudiera autoconvencerse de que las cosas son como uno quiere, la vida sería mucho más linda.

Y lo más interesante es la reacción de la gente. Porque nadie le cree, todos sabemos que la Emi quedó resentida porque no la quisieron coger. Pero nadie dice nada nunca sobre el tema, sólo se quedan calladitos escuchando las locuras que Emi inventa sobre Oscar. Es como que se le permite mentirse, pero nadie se prende con él.

Pero claro, yo soy medio yarará también y resulta que una noche estaba apoyado en la barra del boliche con bastante alcohol encima y se me vino la yarará a contarme sus nuevos inventos sobre Oscar. Más que nada por hartazgo del tema le dije:”Mirá, la cosa no es así. El guaso te dijo que no tenía onda y vos ahí te pusiste a hablar mal de él. Y ahora ya fue, entendé. Todo el mundo sabe que mentís.Ya sos patético inventando boludeces todo el tiempo. Hartaste.”.

Quedó muda, claro.

Hasta ahora no se ha vengado de mí, que yo sepa.

La cuestión es que a todos nos cuesta tolerar el rechazo, pero hacer lo que hizo la zorra de la fábula es peor. Porque terminás demostrando que sos un loser total y encima no te lo bancás.

Lo mejor es retirarse con la dignidad que nos quede.

Bueno, ya que me puse moralista, permitan que este pobre blog les deje algo: Locas (y no locas), cuando alguien los rechace piensen que ellos son los boludos que se pierden estar con ustedes, que son maravillosas y hermosas. Y nunca, nunca, nunca digan “es una pasiva de cuarta!”, porque las que van a quedar como pasivas de cuarta son ustedes mismas.

Nunca le cortes el pelo a un hombre

2010-03-06T01:44:00.000-08:00

Hace mucho (como 10 años) mi amiga Mariela conoció a Juan Pablo.

Mariela era por entonces una veinteañera morocha de ojos verdes, tetona y con cinturita de avispa entre cuyos ex novios figuraban rugbiers, futbolistas y hasta un corredor de rally (sólo por esas pequeñas cosas tenía que ser mi amiga, claro).

Juan Pablo era un veinteañero morocho cuya cara no se podía ver bien a causa de la barba, los granos y las ojeras entre cuyas ex novias figuraba alguna que otra gordita calentona de pocas luces y, tal vez, una solterona amargada con ganas de carne joven.

Juan Pablo, por supuesto, deseaba cogerse a Mariela y Mariela, por supuesto, deseaba que Juan Pablo desapareciera de la faz del planeta (o al menos, del boliche donde estaban).

Y como suele ocurrir en estos casos, terminaron en la cama esa misma noche.

Pero eso no fue todo. Unas semanas después, en un asado de no sé quién, apareció Mariela de la mano de Juan Pablo. Y ya unos dos o tres meses después de conocerse, estaban oficialmente de novios, lo cual representó un misterio para todos los amigos, amigas, parientes y conocidos de Mariela, ya que todos habíamos supuesto siempre que terminaría como una princesa botinera tomando daikiri en la piscina de la mansión de su esposo.

Sin embargo, había una explicación (y no, no es que Juan Pablo la cargara).

Resulta que Mariela, unos días después de conocer a Juan Pablo, fue a la farmacia y compró no sé qué crema para los granos y se la puso a Juan Pablo. Por raro que parezca, la crema funcionó y de golpe asomó un rostro humano detrás de la mata de pelos y cicatrices rojas que constituían el rostro de Juan Pablo. Pero también, Mariela agarró unas tijeras y le rebajó los cabellos a Juan Pablo, al tiempo que lo afeitó con mucho cuidado dejándole una linda chivita que lo hacía parecer menos teenager.

Más adelante, cuando Mariela ya se quedaba a dormir en lo de Juan Pablo y tomaba mates con la madre, el placard de Juan Pablo fue requisado por mi amiga, tras lo cual varios calzoncillos agujereados y remeras que sólo le hubieran servido a Cindy Lauper en noviembre de 1984, fueron arrojadas a la basura para dar lugar a Calvin Klein y Levi’s.

Poco antes de irse a vivir juntos, Mariela se enteró de que Juan Pablo, quien a duras penas había terminado la secundaria en alguna escuelucha municipal, había intentado entrar a la policía. Pero en la revisación médica le dijeron que tenía pie plano y que no podían aceptarlo, por lo cual Juan Pablo regresó a su casa a comer bife a la plancha hecho por su madre, dormir siesta y después patear un futbol toda la tarde.

Mariela lo mandó a dos hospitales, a un médico amigo y a un estudio de abogados hasta que al final, y con mucho kilombo, dejaron que Juan Pablo entrara a la policía.

Pero no duró mucho ahí, porque un tío de Mariela le ofreció a Juan Pablo un puesto de cadete en una agencia de turismo medianamente importante. Mariela empilchó a Juan Pablo como si fuera el ejecutivo principal de la empresa y no un pelotudo inservible que todos los días deposita plata en el banco. Y funcionó.

Con esa facha (y ya con cierta seguridad y confianza que agarró de tanto salir y conocer gente arrastrado por Mariela) le ofrecieron un trabajo mejor pago y con más responsabilidad.

Y entonces Mariela hizo cuentas y decidió que ya era hora de que vivieran juntos, así que dejó Psicología y consiguió de su tío un laburo en un estudio jurídico. Y se fueron los dos a un departamentito diminuto, sin lavarropas y con heladera prestada.

Poco después, Mariela tuvo que aumentar sus horas de trabajo para poder pagar a tiempo todas las cuentas. Juan Pablo tuvo otro aumento y empezó a trabajar todo el día, así estuvieron un poco mejor económicamente, pero Mariela tuvo que dejar de verse tanto con sus amistades porque ahora tenía que trabajar el doble en la casa.

Y tiempo después, Juan Pablo era un dandy con corbata que compraba perfumes importados y se escandalizaba si Mariela compraba un detergente caro. Y Mariela compraba cada vez más criollitos y lloraba a veces sin saber porqué y me llamaba a las 2 de la mañana para decirme que no aguantaba más y que iba a cortar con Juan Pablo (cosa que, por supuesto, nunca ocurría).

Hasta que finalmente, Mariela y Juan Pablo cumplieron 30 años.

Mariela se miró al espejo y vió que su cintura ya no existía, que sus tetas no estaban tan firmes como antes, que sus ojos estaban cansados y que su piel necesitaba capas de base y cubreojeras para parecer la piel de una mujer de 30.

Juan Pablo se miró al espejo y vió a un treintañero que ya sabía cómo peinarse, afeitarse, vestirse y hacerse el picante para que lo miraran todas.

Y una de las que lo miró fue Laura, una rubia desabrida y pelotuda como la mayoría de las rubias, que al lado de una mujer como Mariela hubiera sido insignificante…si hubieran tenido la misma edad. Pero Laura tenía 21 años. Y trabajaba sólo seis horas por día en la empresa de Juan Pablo mientras que el resto del tiempo se lo pasaba hueveando, comprando ropa y probando esmaltes de uñas.

Juan Pablo entonces se enfrentó, por un lado, con una rubia pelotuda de 21 años que se pintaba las uñas de 10 colores diferentes mientras miraba a Rial o Pettinato y, por el otro con una treintañera ojerosa que vivía enfurruñada porque no alcanza la plata y se lastraba 10 facturas mientras miraba a Rial o Pettinato.

Y Juan Pablo eligió lo que cualquiera en su situación -hasta Mariela- hubiera elegido.

Después del gran bolonki de llantos, gritos, arreglos económicos y pastillas calmantes, Juan Pablo se fue con Laura a un departamento de dos habitaciones y Mariela se fue a su casa con su madre.

Por supuesto, todas las amigas de Mariela que se habían resentido por cómo se había borrado mientras estuvo con Juan Pablo, reaparecieron por unos días para decir, palabras más palabras menos, que ella tenía la culpa de todo.

Ella lo había criado, lo había convertido de Ceniciento en Príncipe mientras ella pasaba de Princesa a Patito Feo.

Y Mariela, con sus casi 15 kilos de más y su mamá despotricando contra los hombres todo el día, terminó bajando la cabeza y aceptando que era su culpa. En sus ratos más filosóficos llegó a formular la siguiente sentencia: “Los hombres ven una mina y les gusta por lo que es, nosotras vemos un tipo y nos gusta por lo que puede llegar a ser gracias a nosotras”.

Yo le decía que, en el fondo, lo que definía a una persona como femenina o masculina es la presencia o ausencia del deseo de cortarle el pelo al otro. Y eso también se aplica a los gays, pero Mariela no se reía.

Durante un tiempo se transformó en un radiador de tristeza, soledad, fracaso y desolación. En sus estanterías, Simone de Beauvoir y Marguerite Yourcenar reemplazaron a Agatha Cristie y Paulo Coelho. Nadie quería estar con ella ni aguantarle los interminables llantos y mucho menos su madre, por lo que se tuvo que ir a vivir sola. Aunque en realidad, más que irse a vivir sola, se instaló y vivió intermitentemente en mi casa y en la de su mejor amiga, con los consabidos y esperables inconvenientes.

Pero un día en casa teníamos fernet y zapatos nuevos, así que tuvimos que salir a bailar. Y unas semanas después Mariela se estaba maquillando y probando aros. Y entonces llegó la dieta y el gimnasio y el celular de Mariela se llenó de nombres masculinos. Y de golpe estábamos en Brasil bailando en la playa en medio de nudistas y divirtiéndonos como nunca antes.

Y Mariela ya no tenía miedo de que la encontraran en facebook sus viejas amistades y retomó psicología y, por supuesto, hizo un curso de italiano.

Y por fin llegó la noche de gloria, cuando salimos un Sábado a tomar algo y lo vimos a Juan Pablo tomando cerveza en un bar con un par de amigos con la mitad del cabello que tenía antes y con una cara de orto que volteaba. Y apenas el Lunes, Mariela descubrió que Juan Pablo la había agregado al facebook. Y apenas el martes, ya estaban chateando por el msn.

Y Mariela se enteró por Juan Pablo que Laura era caprichosa, inútil, llorona, adicta a los antidepresivos y que cada dos meses tenía un embarazo psicológico.

Un mes después de chats y mensajes, Mariela y Juan Pablo se juntaron a coger en un hotel. Él le dijo que le gustaría verla seguido, de vez en cuando, tipo huesito. Y ella le dijo que no tenía drama, pero nunca más se juntó con él a pesar de que Juan Pablo la invitó incluso a un fin de semana solos en las sierras.

Y entonces Mariela se dió cuenta que le daba lo mismo ver o no ver a Juan Pablo mientras él la llamaba 3 veces por día y se transformó en un radiador de alegría, triunfo, felicidad y éxito. Y hasta se le pararon un poco más las tetas.

Y uno de los que le miró las tetas fue Javier, un gringo de 30 años dueño de una concesionaria que juega al paddle todas las noches y que anoche le regaló a Mariela un anillo de plata y 86 rosas, “una por cada día que llevan juntos” (puajjjj!!).

Y yo necesitaba escribir todo ésto porque hoy al mediodía, mientras Mariela me provocaba náuseas contándome todas las frases románticas que le dice Javier, me dijo: “¿Sabés que pienso? Que si el Javi se hiciera un corte militar en vez de andar con los pelos así sueltos le quedaría mucho más cheto.”

Sí, estoy por comprar un bat de béisbol para molerla a palazos.

Ahora la loca quiere ser monja

2010-02-01T18:32:00.000-08:00

Resulta que han creado un grupo en el Facebook para recaudar fondos por lo de Haití. Resulta también que me invitaron a participar y, como estoy de vacaciones y justo estaba nublado, entré a decirles lo que pensaba de la gente que recauda fondos caritativos. Me odiaron más que al contador ése que salió en defensa del derecho de hablar a favor de ahorcar a los gays.

Ustedes dirán, sos un culiado, porqué te metés a decirles cosas feas a la gente. Y en parte estoy de acuerdo. Si se forma un grupo con un objetivo, sea recaudar fondos para un terremoto o sea hablar bien del último disco de Lady Gaga ¿qué tenés que meterte vos a decirles a esa gente que son todos unos pelotudos infradotados manejados por los medios?

Y no, no tengo porqué hacerlo. Puede que esté mal que lo haga, pero ¿porqué ellos pueden invitarte tan pomposamente a sus boludeces con total impunidad?

Me revienta que me manden invitaciones de cosas que no me interesan, que no me convencen o que no quiero pensar. Y más me revienta que lo hagan para demostrarte que ellos sí se interesan, que sí están convencidos y que sí lo piensan.

Son como los Testigos de Jehová y compañía. Cada dos o tres semanas te tocan el timbre para comunicarte que Jebús te ama y que el Anticristo ya está entre nosotros.

O sea, si vos querés creer que un judío treintañero de pelo largo sanaba leprosos y multiplicaba panes hace 2000 años, creélo. Pero no me lo vengas a contar, primero porque ya me lo contaron y segundo (y más importante) porque no me interesa.

Si vos querés creer en Jebús, creé. Yo voy a pensar que sos un pelotudo, un hipócrita, un cómodo, etc. como también habrá quien piense que sos buena persona y te vas a ir al cielo. Pero aunque yo piense lo peor, si no venís a darme la “buena nueva” del Señor yo tampoco te voy a decir una sola palabra de lo que pienso.

Ahora, si venís a contarme tus creencias, bancáte que te diga de todo o poné oídos sordos y andáte a contárselo al vecino, a ver si él te cree. O mejor aún, convencéme que la Biblia fue dictada por un Dios Padre con barba y tiara que ama a los humildes y no por un grupo de políticos romanos que querían mantener sometido al populacho.

Volviendo a lo de Haití, el terremoto ha tenido consecuencias hasta en los perfiles de manhunt. Hay un par de locas muy románticas y educadas que han llegado a publicitar ese grupo de facebook en sus propios perfiles.

Digo yo ¿es una nueva forma de levante? Ahora no sólo te dicen, “soy bi masculino”, “soy casado tapado”, “tengo un pinchilón de 33cm” sino que encima te ponen “yo recaudo fondos para los pobres y desgraciados”.

Y, lo peor de todo, es que no va a faltar una loca que le diga “Ay, qué buena persona que sos. Ojalá hubieran más como vos”

Sí, realmente cuánto amor, cuánta caridad, cuánta preocupación por el ser humano, cuánta consciencia social que tiene ésta gente. Porque mirá que todos los días se muere gente en Haití desde que se independizaron de Francia (y antes también), pero ahora se murieron muchos de golpe y entonces algunas locas se enteran que existe una isla llena de negros muertos de hambre a los que, para colmo, se les cayó el techo encima.

Me pregunto cómo reaccionaría esa gente tan humanitaria si mirara alrededor, acá nomás en Córdoba, en la misma ciudad capital y viera la cantidad de gente que se muere a diario no porque se les cae el techo encima sino porque apenas toman un vaso de agua potable por semana y gracias.

Pero claro, esos negros no cuentan, no tienen el glamour de los números. No son setenta mil heridos ni cien mil muertos, son sólo un par de negritos que uno ni mira y que se están muriendo en la calle, al lado nuestro. Los periodistas no les dan bola, salvo esos días que no tienen noticias y te arman, con música tétrica, la “penosa historia de ramoncito” o “el tremendo esfuerzo de doña petronila”.

Entonces a ninguna loca se le ocurre derramar lágrimas y –mucho menos- donar unos pesos para esa gente, porque esa gente no tiene prensa. No sale en la primera plana como los damnificados de Haití.

¿Hoy la tele y el diario nos hablan de Haití? Ahí están todas las locas imbéciles (y los heteros también, por supuesto) donando plata (y encima andá a saber quién la recauda) para sentirse la Madre Teresa (y claro, para algunas es más fácil eso que intentar ser Britney).

Ese humanitarismo express me da asco. Haití es el país más pobre de América desde hace años. ¿Tenía que moverse la tierra para que se despertara el espíritu humanitario de estas pelotudas que viven mirando fotos y jugando mafia wars en el face?

Ahora, otra cosa. Si a vos te duele ver las imágenes de Puerto Príncipe devastado y la gente robando comida o, mejor, al ejército yankee instalándose como en su casa y querés hacer algo bueno ¿qué necesidad tenés de publicarlo? ¿y encima en el facebook??

Claro ¿es que de qué sirve mandar comida o plata si los demás no se enteran? La Iglesia vive mostrando los números de la gente a la que ayuda haciendo caridad, cuando el mismo Jebús dijo en el evangelio que cuando uno da debe hacerlo en secreto y con vergüenza (pero claro, los que menos leen la biblia siempre son los que la predican y ganan plata con ella).

Y si sos tan zurdo y tan humano, andá a armar un grupito que recaude fondos para los muertos, heridos, lisiados y torturados con placer y saña que tiene Irak a diario. Quiero ver cuánta gente se te une.

Jeans y zapatillas

2009-11-28T00:39:00.000-08:00

Me quejo del chat, pero la verdad no sé que haría sin él porque para levantar tipos en un boliche soy un queso.

La otra vez salí a bailar con una amiga lesbiana que acababa de cortar con una especie de novia que tuvo y, como yo, ardía en deseos de reventar la noche. Así que nos juntamos a cenar en su casa, tomamos unas cervezas, fernet y decidimos ponernos bien sexys. Yo me basé en el cubreojeras milagroso, el perfume importado que compramos entre 5 locas y una combinación cromática perfecta en mi indumentaria. Mi amiga se contentó con una remera verde, jeans y zapatillas deportivas. Ni siquiera se peinó (pero se lavó los dientes).

Así nos fuimos los dos, del brazo y super contentos (o, más bien, alegres) a bailar y romper corazones.

Dos daikiris más tarde, estábamos bailando en medio de la pista tratando de acercarnos a un grupito de tortas que mi amiga quería ver más de cerca. Yo estaba medio aburrido porque todos los tipos me parecían feos y ya estaba empezando a deprimirme y a pensar que me he vuelto una loca exigente como tantas cuando, de repente, lo ví.

Era la perfección hecha hombre. Al menos para mí. Un morocho de labios carnosos y mirada triste, encima peinado y vestido perfectamente. Y lo que me mató: arito en la oreja. Parecía el chico malo de una novela mexicana y ochentosa. Es decir: mi tipo.

Estaba bailando con dos chicas que parecían de 18 años como mucho y no parecía muy divertido. De golpe, e inevitablemente, me vió. Y, sobre todo, vió cómo le clavaba la mirada. Empezó entonces el jueguito de “te miro/me mirás”, “yo no te miro/vos me mirás”. Estuvimos así como cinco minutos y así me dí cuenta que yo también le interesaba. Sino, me hubiera esquivado la mirada o se hubiera hecho el sota.

La cuestión es que, en ese momento clave, no me atreví a encararlo. Demasiada belleza intimida y me quedé colgado con el jueguito de las miradas, aunque tironeando a mi amiga para tratar de acercarme más a él. Al ratito, se agachó a decir algo en la oreja de una de sus amigas y se fue. Entonces aproveché mi total ausencia de miedo con las mujeres (y mi grado de alcohol en la sangre) y me acerqué a hablar con ellas.

- ¿Adónde se fue el potro de tu amigo?- le dije a una.

- Al baño- me contestó, divertida

- Ah, bueno, entonces lo voy a esperar.

- Jaja, dale- me dijo.

Seguí bailando con mi amiga cerca de ellas y, mientras le explicaba la situación ¿qué pudo pasar? Apareció un pendejo rubio, con bronceado perfecto y unos bíceps de película que exhibía con total obscenidad. Era algo cachetón, pero muy lindo, realmente. Y lo más importante de todo, no dejaba de mirarme. Yo miraba para otro lado y volvía a ver hacia su zona y me seguía mirando. Encima con una media sonrisa que rayaba lo lascivo.

Estaba acompañado por una loca horrenda y barbuda que también me miraba, aunque con respeto. Se vé que ya veía las intenciones de su amigo.

En ese momento, el morocho medio que se me desvaneció. Pero pensé en el arito de nuevo y me dije “Tengo que esperarlo al otro, no puedo ser tan bosta”. Así que seguí bailando tratando de ignorar al rubio, cosa imposible, ya que se me iban los ojos, pero al menos no respondí sus sonrisas.

El rubio empezó a acercarse cada vez más hasta que quedó prácticamente al lado mío. El bailaba sin parar con su amigo pero sin dejar de mirarme y buscar mis ojos. Ya se ponía tensa la situación cuando volvió el galán mexicano. Al pasar junto a mí para llegar a sus amigas, me poseyó alguna cosa loca y le dije: “Sos el chico más lindo del boliche”. Ahí nomás sonrió y, con mucho afeminamiento me dijo “Gracias, pero estoy esperando a mi novio que ya llega”.

“Ahhhh, bueno”- le dije- “disculpá entonces”. Y me dí vuelta y seguí bailando con mi amiga.

Por supuesto el rubio vió todo y antes que yo me diera vuelta ya se había alejado como dos metros de mí. Empecé a pensar cómo hacer para acercarme a él de nuevo pero me sentí tan pavo que le dije a mi amiga que saliéramos.

Dimos una vuelta un rato y después subimos al primer piso. Desde ahí lo ví al rubio bailando con dos tipos más. Uno le manoseaba los pectorales y él se dejaba como si nada. Pero no parecía muy contento.

Al rato ví que se alejó con su amigo y se fue a la otra punta de la pista. Mientras mi amiga se babeaba con una travesti que apoyaba los codos en la barra para exhibir mejor la cola, yo pensaba en si debía o no debía acercarme al rubio de nuevo. En eso, a unos metros de donde estaba yo, lo veo al morocho con sus amigas mirándome. Apenas vió que lo ví miró para otro lado y sonrió. Era obvio que lo del novio era un cuento pero yo no entendía porqué ese jueguito de miradas si después se iba a hacer el boludo. Me negaba a creer que fuera histeriqueo puro, pero no había otra explicación.

Por otro lado, no dejaba de pensar “si lo hubiera hablado apenas empezamos a mirarnos seguro se me entregaba”. Es decir, concluí que fue todo culpa mía por no avanzar en el momento adecuado.

Más tarde, bajando las escaleras, lo ví al rubio enterrando la lengua en la boca de un pelado y ahí supe que me había quedado sin el pan y sin la torta. Lo peor es que el rubio me vió mientras yo lo miraba besándose con el otro y me juego la vida que tuvo un orgasmo al ver mi cara de arrepentido.

Ojalá yo hubiera encontrado algún otro potro para tranzarlo delante del morocho, pero ya se acababa la noche y sólo quedaba la resaca.

Mi amiga, en cambio, se tranzó a la mitad de las tortas del lugar y se fue a su casa con una petisa tetona (que, según ella, son las mejores). Quizás el secreto es usar jeans y zapatillas deportivas. Y no peinarse. Pero, a esta altura de mi vida, no me considero capaz de salir a bailar así.

Habrá que seguir chateando.