Y vos...¿qué clase de pasivo sos?

FORROS

-El buen pasivo te pregunta si tenés forros cuando estás por cogértelo y si no tenés saca uno del bolsillo de su pantalón o de su mesita de luz y te lo pone con la boca.

-El pasivo bueno te da una caja de forros nuevita antes de desvestirse y si queda alguno sin usar deja que te lo lleves para coger con otro.

-El pasivo malo te avisa antes de juntarse a coger que compres una caja de forros texturados y otra de forros con lubricante y si sobra alguno se lo guarda en su bolsillo mientras vas al baño aunque él no lo vaya a usar.

-El mal pasivo te agarra la pija e intenta metérsela a pelo y cuando le decís “pará ¿tenés forros?” te dice que no y te manda a comprar a una estación de servicio.

PLACER

-El buen pasivo disfruta chupándote la pija, disfruta cuando le chupás la cola y le encanta que lo penetres y cabalgarte la pija.

-El pasivo bueno disfruta haciendo todo lo que vos querés que te haga y no hace nada sin que se lo pidas.

-El pasivo malo disfruta cuando te lo cogés por la boca o por la cola mientras él se queda tieso como costal de papas.

-El mal pasivo disfruta cuando se pajea o lo pajeás mientras te manosea la pija o deja que lo puertees un poco.

LUGAR

-El buen pasivo tiene lugar, auto y/o “el depto de una amiga” siempre disponibles y está siempre dispuesto a chupártela y a que te lo cojas en cualquier otro lado y le encanta que lo hagas.

-El pasivo bueno te invita a un hotel que él paga o a su casa y a veces se atreve a manosearte un poco mientras manejás o a darte un beso en el ascensor.

-El pasivo malo quiere que lo lleves en auto al hotel más caro de la ciudad o a tu casa aunque estén tus viejos, tu sobrina y tu perro y que después lo dejés en su casa donde vive solo con tina en el baño y dos autos en el garage.

-El mal pasivo no tiene lugar, ni auto, ni bici, ni plata para el taxi y no tiene el más mínimo sentido de orientación en el espacio por lo que terminás perdido en la loma del ocote cuando vas a buscarlo siguiendo las indicaciones que te da por teléfono.

PREVIA

-El buen pasivo, antes de coger, acepta la invitación que le hagas, sea ir a cenar, al cine, a coger a su casa, a la tuya o al medio del parque y mientras te cuenta alguna huevada o te escucha hablar se te acerca y se sienta al lado tuyo o en tu falda o te acaricia las piernas y/o el bulto suavemente.

-El pasivo bueno, antes de coger, te invita a su casa a cenar lo que cocinó o compró y te atosiga a preguntas sobre tu familia, tus amigos, tu trabajo, tu profesión, tus gustos, tu pasado, tus proyectos y a cada cosa que le contás en 10 segundos él te cuenta una equivalente en 10 minutos hasta que le decís “¿vamos a tu pieza?” o lo besás en medio de su parloteo.

-El pasivo malo, antes de coger, te tira indirectas por msn o por cel para que lo invites a tener sexo y cuando lo hacés te dice que justo hoy no puede y después te llama a la 1 y 45 de la mañana para decirte que se acaba de desocupar y que vayas a su casa.

-El mal pasivo, antes de coger, te dice que no quiere sexo de una y que sos un sexópata si lo invitás a coger y que está recaliente y que no seas un nene de pecho si lo invitás a cenar o al cine.

POSTVIA

-El buen pasivo, después de coger, espera que vayas al baño o que le ofrezcas ir primero, se lava, vuelve a la cama, se abraza a vos, te dice que sos un animal en la cama, te pregunta si querés tomar algo y te hace masajes hasta que te quedás dormido o te volvés a calentar.

-El pasivo bueno, después de coger, espera que vuelvas del baño para poder terminar de contarte todo lo que le faltó contarte en la previa hasta que te quedás dormido o te vestís y te vas mientras él te sigue hasta la puerta sin parar de hablar de sus sobrinos, de sus últimas vacaciones o de las películas que le gustan.

-El pasivo malo, después de coger, se limpia con el cubrecama y se empieza a vestir rápidamente como si estuvieran por venir los padres y cuando vos te empezás a vestir te dice “¿qué?¿ya te querés ir?¿no te gustó?”.

-El mal pasivo, después de coger, pone cara de deprimido y llora en silencio o espera a que te vayas para arrodillarse y rezar el Acto de Contrición.

HIGIENE

-El buen pasivo se baña diariamente, se cepilla los dientes 4 veces al día, usa desodorante dove o alguno bien suave, sabe hacerse enemas con el bidet o la ducha, se depila seguido y siempre tiene tiempo de ponerse alguno de sus treinta y seis perfumes importados antes de coger.

-El pasivo bueno se baña día por medio, usa desodorante patrich’s , perfumes, colonias, cremas y talcos de todo tipo, tiene hecha la depilación definitiva y se hace enemas en su baño antes de coger.

-El pasivo malo se baña y chupa un tic tac antes de coger, usa desodorante deportivo y/o colonia, se afeita los cachetes de la cola y sólo se digna a dedearse un poco en el bidet después de ensuciártela.

-El mal pasivo se baña los sábados antes de salir, tiene encías sangrantes, usa el perfume de alguna amiga, cree que enema es el nombre de algún duende de la mitología nórdica y tiene granos, manchas, cicatrices y una mata de pelos pegoteados con trocitos de papel higiénico en la cola.

ORGASMO

-El buen pasivo espera que acabes adentro de él con forro o que le tires la leche encima y, si acaba antes que vos, te pajea hasta hacerte acabar mientras te chupa, lame y besa las bolas o la boca o el pecho.

-El pasivo bueno, nunca acaba antes que vos y espera a que vos acabes en su cola o en su boca, con o sin forro. Y después que te vas, acaba pajeándose con un consolador.

-El pasivo malo acaba siempre antes que vos, aunque sea fingiendo y si querés acabar solo deja que te pajeés el tiempo que él tarde en vestirse e irse o pedirte que te vayas.

-El mal pasivo quiere que lo pajées o se la chupes antes, durante y después de que te lo cogés y no te deja ir hasta acabar, aunque sea pajeándose solito mientras mira tu pija.

MILKING

-El buen pasivo te pide que le llenes la cola de leche mientras te lo cogés con forro o que le bañes toda la cara mientras te la chupa y te pajea arrodillado entre tus piernas.

-El pasivo bueno te cabalga la pija con o sin forro hasta que empezás a acabar y se sale justo o te la chupa hasta hacerte acabar en su boca para salir corriendo al baño y escupir en el inodoro.

-El pasivo malo deja que acabes pajeándote vos solito sobre tu abdomen y se enoja y te hace limpiar si cae algo en las sábanas o el suelo.

-El mal pasivo deja que acabes pajeándote vos mismo sobre su pecho o sobre su pierna o sobre su mano y apenas terminás se limpia con tus sábanas o con tu pelo.

FRASES

-El buen pasivo te dice “cogéme, papi”, “sí, rompéme la colita” o “qué buena pija tenés, bebé” mientras te lo cogés y gime como gata en celo.

-El pasivo bueno te dice “oh, sí” o “uy,sí” o “¿me vas a llamar mañana?” mientras finge exageradamente que está gozando tu pija.

-El pasivo malo deja escapar un “uf” o un “ah” cuando te lo cogés muy fuerte mientras pone cara de milico enojado.

-El mal pasivo te dice “pará” o “despacito, despacito” o “¿ya me la metiste?” cuando recién estás puerteándole la cola.

ORAL

-El buen pasivo te besa un rato la boca con aliento a caramelo de cereza, y después baja lentamente por tu cuello, tu pecho y tu abdomen mientras va sacando y acariciando tu pija y tus huevos para besar, lamer, chupar, sacudir y atragantarse mientras te mira a los ojos con cara de gatito juguetón.

-El pasivo bueno te besa y te besa y te besa y cuando intentás bajarle la cabeza te besa la pija y vuelve a subir para seguir besándote la boca hasta que le decís que te la chupe y lo hace durante unos minutitos con los ojos cerrados para después volver a besarte en la boca con aliento a leche ensalivada.

-El pasivo malo se deja besar los labios sin abrir la boca, se acuesta y espera que vos te pongas con las piernas abiertas sobre su cara para que le metas la pija en la boca mientras él se pajea y mira tu vello púbico.

-El mal pasivo abre la boca para que lo beses y lo esquivás cuando sentís su aliento a cloaca a sólo 10cm de su cara y cuando te la chupa te raspa el tronco con los dientes o te aprieta las bolas hasta acalambrarte todo el vientre.

ACTITUD

-El buen pasivo sabe hacerte entender con la mirada y los gestos que quiere que lo avances y, si no te das cuenta, te pone los brazos en el cuello y acerca sus labios a los tuyos esperando que lo beses.

-El pasivo bueno te invita un trago o un café, se sienta enfrente tuyo y te dice que le gusta que lo avancen y si no lo hacés te pregunta si sos tímido.

-El pasivo malo te mira como si se le fueran a salir los ojos y cuando te le acercás para hablarle o besarlo se hace el que recién se da cuenta que existís.

-El mal pasivo pregunta a todos sus amigos y conocidos si cogieron con vos y si tienen tu msn para agregarte y esperar que vos le hablés por ahí.

DOLOR

-El buen pasivo deja que lo dilatés disfrutando tu lengua o tus dedos y, si no lo hacés, se dilata solo con lubricante y se te sienta encima cabalgándote cada vez más fuerte y pidiéndote que le des con toda.

-El pasivo bueno se pone crema o lubricante mientras lo besas y se aguanta cada embestida estoicamente y hasta te dice “uy, qué lindo” con lágrimas en los ojos.

-El pasivo malo se deja chupar la cola sin emitir un sólo sonido pero no quiere que le metas los dedos por si lo lastimás y cuando le duele se sale y te dice que no sabés coger.

-El mal pasivo no sabe dilatarse solo y le da asco que le chupes la cola o que lo dedees y apenas se la metés se la saca y te dice “mejor nos pajeemos” con cara de sufrido.

AMBIENTE

-El buen pasivo pone música tranqui y una luz leve, prende el ventilador o el calefactor que están cerca de su impecable cama de dos plazas en su impecable y ordenadísima habitación. Después de coger, te trae una lata de cerveza helada y te masajea con aceites que guarda en su mesa de luz mientras su perro y/o su gato duermen en su canasta sin osar acercarse a la cama.

-El pasivo bueno pone música celta o bandas sonoras famosas, se pone una bata que él cree japonesa, enciende el aire acondicionado y prende cuatro o cinco velas perfumadas y dos sahumerios caminando en medias sobre sus diversas alfombras. Después de coger, trae una copa de cristal con gaseosa de limón o pomelo para tomar con vos mientras empuja un poco a su perro y/o su gato que duermen en la almohada.

-El pasivo malo deja la tele encendida con cualquier programa de chimentos sobre la farándula argentina y se sube a su siempre desarmada cama de una plaza donde habitan también su perro y/o su gato y unos cuantos y variados seres bióticos más. Después de coger, hace un bollito con el forro usado y su sobre y los arroja por la ventana mientras saca un papel higiénico de abajo de la cama para limpiarse ahí mismo.

-El mal pasivo pone Britney, las Spice Girls o Rihanna a todo volumen, deja prendida la luz del baño o de la cocina y abre o cierra la ventana para acondicionar el ambiente que siempre está lleno de todo tipo de ropas tiradas por cualquier lado. Después de coger, abraza a su perro y/o su gato o a su osito de peluche y se pone a contarte su día, despertándote cada vez que te dormís.

DEPORTE

-El buen pasivo hace o hizo danza y natación, día por medio baila solo en su pieza frente al espejo, de vez en cuando juega al paddle o al tenis, es casi vegetariano y, cada cuatro años, grita “vamos, Argentina” mientras mira, memoriza y clasifica once pares de piernas con sus once bultos y sus suplentes.

-El pasivo bueno cree que la danza es para maricas (odia la frase “la que puede, puede”), paga planes anuales de gimnasio con natación, step, yoga, pilates y no cumple ni un cuarto de ellos aunque toma clases de cualquier boludez nueva que inventen sus entrenadores, es totalmente vegetariano y, cuando hace zapping, mira unos minutos de algún partido de rugby, fútbol, basquet o algún torneo de natación masculina, sin diferenciarlos mucho.

-El pasivo malo baila –o, mejor dicho, se balancea levemente de lado a lado- los sábados a la noche en algún boliche, paga planes mensuales de gimnasio pero asiste un promedio de 15 minutos semanales, come cualquier cosa de delivery y sabe chismes sobre la vida personal de los jugadores de fútbol más famosos y de algún que otro tenista, pero ignora lo que es un corner.

-El mal pasivo da ocote bailando en cualquier disco o en su pieza, de pedo sabe caminar y no corre ni un colectivo, visita diariamente la panadería y semanalmente la heladería y usa shorts, zapatillas, medias y camisetas de futbolista (y tanga o bombacha debajo).

ARTE

-El buen pasivo sabe ver, apreciar y –sobre todo- crear belleza estética en cualquier rama del arte (sea música, pintura, maquillaje, ropa, decoración, etc.) y adora a todos los que son capaces de hacer lo mismo.

-El pasivo bueno sabe ver, apreciar y –sobre todo- comprar los productos de mayor calidad en cualquier rama del arte y compite a muerte con los que son capaces de hacer lo mismo.

-El pasivo malo sabe ver, apreciar y –sobre todo- envidiar los productos más caros en cualquier rama del arte y odia profundamente a todo aquel que puede comprarlos, incluso aunque él también pueda.

-El mal pasivo no sabe ver, apreciar ni mucho menos crear nada -sea bueno, malo, caro o barato- en ninguna rama del arte pero se considera la reencarnación de Leonardo Da Vinci aunque cree que Florencia es sólo un nombre femenino.

TAMAÑO

-El buen pasivo es siempre más bajo, más delgado y más joven que vos (o, al menos, de tu edad), ya que jamás se buscaría un tipo que no pueda manejarlo en la cama. Tiene la cola redonda, chiquita, parada, blanca, sabe arquearse en cualquier postura y se va dilatando progresivamente.

-El pasivo bueno es mucho más alto o mucho más bajo y mucho más gordo o mucho más flaco que vos pero siempre es, al menos, 15 años más viejo porque siempre te paga o te regala cosas para que te lo cojas. Tiene la cola flácida, con estrías, bronceada, con la marca de la tanga, no sabe arquear la cintura y jamás termina de dilatarse bien pensando que así queda menos puta.

-El pasivo malo es de altura y contextura mediana y siempre tiene menos de 25 años porque su única arma de levante es la juventud. Tiene la cola ancha, gorda y esponjosa, su columna lumbar está patológicamente arqueada y las paredes interiores de su ano y recto hace años que ya no se tocan.

-El mal pasivo es siempre más grandote que vos y más o menos de tu edad, porque no le importa como seas vos, sólo piensa en tu pija. Tiene la cola sosa, fofa y escondida detrás de una mata de pelos, mugre y cicatrices, levanta la espalda pensando que así se arquea y jamás logra dilatarse más allá de un par de centímetros.

ORGULLO

-El buen pasivo está fuera del closet en su casa, en su trabajo, con sus amigos, su/s hermana/os y sus padres lo saben aunque no le tocan el tema casi nunca. No es ni amanerado ni masculino al estilo de un chico tranqui, onda Pablo Rago, trata a las personas según su género -incluso a sus amigos más afeminados-, no le importa si alguien lo trata de mujer amigablemente y disfruta cuando le dicen puto/a en la cama.

-El pasivo bueno está fuera del closet sólo con sus amigos más íntimos aunque en su trabajo y su familia todos saben que es gay, pero evitan el tema. Es irremediablemente amanerado al estilo de una señora vieja, onda Mirtha Legrand, trata a todo activo que se lo coja por el diminutivo de su nombre (Gaby, Andy, etc.) y le divierte tratarse de mujer con sus amigos gays aunque se siente un poco ofendido si le dicen puto/a en la cama.

-El pasivo malo está fuera del closet en el boliche y en el sauna aunque en su trabajo todos saben que es gay, no tiene amigos y con su familia no se habla. Es amanerado al estilo de una yegua mala, onda Silvia Suller, trata a todo gay que se le cruce en femenino y si le dicen puto/a en la cama contesta “más puta sos vos, loca de mierda”.

-El mal pasivo no está fuera del closet y dice frecuentar los boliches gays por la buena música y los saunas porque le hacen bien a su piel. Es fingida y exageradamente masculino al estilo de un pelotudo sin contacto con la realidad onda Ricardo Fort, trata de loca a todo gay pasivo que se le cruza y se pone rojo tomate si le dicen puto/a en la cama o fuera de ella.

MORBO

-El buen pasivo quiere que en la cama seas un animal salvaje, que le chupes mucho la cola, que te lo cojas con toda, que le grites que le vas a romper el orto y que le pegues chirlos y cachetadas sin dejarle marcas mientras se la ponés en todas las poses que se te ocurran. Y deja que lo hagas y después se te acurruca para hacer cucharita.

-El pasivo bueno quiere que en la cama seas un animal salvaje, que le chupes mucho la cola, que te lo cojas con toda, que le grites que le vas a romper el orto y que le pegues chirlos y cachetadas sin dejarle marcas mientras se la ponés en todas las poses que se te ocurran. Y deja que lo hagas pero después se te aferra como una sanguijuela y te pregunta si siempre cogés así.

-El pasivo malo quiere que en la cama seas un animal salvaje, que le chupes mucho la cola, que te lo cojas con toda, que le grites que le vas a romper el orto y que le pegues chirlos y cachetadas sin dejarle marcas mientras se la ponés en todas las poses que se te ocurran. Pero no deja que hagas nada de eso y después te dice que cogés mal.

-El mal pasivo quiere que en la cama seas un animal salvaje, que le chupes mucho la cola, que te lo cojas con toda, que le grites que le vas a romper el orto y que le pegues chirlos y cachetadas sin dejarle marcas mientras se la ponés en todas las poses que se te ocurran. Pero sólo deja que lo puertees despacito mientras se pajea y acaba sin que te des cuenta.

COMPROMISO

-El buen pasivo es infiel por naturaleza aunque puede llegar a comprometerse después de estar muchas veces con alguien y rara vez habla de algún otro amante/pareja. Cuando se compromete no espera mucho de su pareja y meterá los cuernos si se entera que lo cornearon.

-El pasivo bueno es infiel por naturaleza pero desea con toda su alma ser fiel y, sobre todo, que alguien le sea fiel y le gusta hablar de otros amantes/parejas siempre diciendo que no le llegan a los talones a su pareja actual. Cuando se compromete, se entrega totalmente y se hace el tonto cuando su pareja vuelve tarde con aliento a menta, olor a algún perfume que no usa nunca en toda la piel y gusto a plástico en la pija.

-El pasivo malo es infiel por naturaleza y quiere que alguien le sea absolutamente fiel sin tener que serlo él, aunque le gusta que su pareja le cuente chismes e intimidades sobre otros amantes/parejas. Cuando se compromete, vive buscando toda oportunidad para cagar a su pareja y amenaza con suicidarse cuando se entera que lo gorrearon.

-El mal pasivo es infiel por naturaleza, por lo cual quiere casarse con una mujer, formar una familia y tener uno o varios amantes que se lo cojan sin que se entere la bruja y los mocosos. Jamás se compromete con un hombre y, si se engancha mucho con alguno, usa la plata de la Asignación Universal para pagar a cambio de sexo.

CONTACTO

-El buen pasivo contesta toda llamada, mail o mensaje que le mandes aunque sea con un “no puedo hoy, lindo. T llamo mañana, beso” y cuando tiene ganas de verte te llama o te manda mensaje diciéndote que tiene ganas de que te lo cojas.

-El pasivo bueno contesta eufóricamente toda llamada, mail o mensaje que le mandes logrando que te arrepientas de haberlo hecho y, cuando tiene ganas de verte, te manda un mensaje que dice “Hola ¿cómo andas?” y se enfrasca en un larguísimo e insípido intercambio de mensajes pelotudos hasta que te dice “Estaria lindo juntarnos un ratito no? Jejeje”

-El pasivo malo contesta al menos dos horas después toda llamada, mail o mensaje que le mandes haciéndose el que apenas se acuerda quien sos y cuando tiene ganas de verte te manda un mail-cadena sobre la selva amazónica o las focas de Alaska, esperando que tu respuesta sea “Quiero cojerte ¿venís o voy?”

-El mal pasivo nunca contesta ninguna llamada, mail o mensaje que le mandes porque efectivamente no se acuerda bien de quien sos y no se atreve a meter la pata. Cuando tiene ganas de verte se conecta al msn y espera entre 5 a 10 minutos que le hables y si no lo haces, lo hace él diciendo “Hey, como andas? recién te veo conectado”.

ALCOHOL

-El buen pasivo toma cualquier bebida alcohólica pero en poca cantidad y se compra un fernet con coca para chupar hielos.

-El pasivo bueno pide un champagne, toma media copa y te lo da, pide una cerveza, toma unos sorbitos y te la da, pide un fernet, chupa un poquito la pajita y te lo da y después termina tomándose un speed puro.

-El pasivo malo toma cualquier bebida alcohólica en gran cantidad y termina tomándose su propia vomitada tirado en la vereda de afuera del boliche.

-El mal pasivo compra un vodka con speed con sus amigos y se lo toma casi solo y termina cargando una botellita de agua mineral usada en el lavatorio del baño.

DIVISMO

-El buen pasivo ama, adora e idolatra a toda mujer famosa y perra como Lana Turner, Catalina la Grande y Madonna en sus primeras épocas.

-El pasivo bueno ama, adora e idolatra a toda mujer famosa y pelotuda como Marilyn Monroe, Lady Di y Celine Dion.

-El pasivo malo ama, adora e idolatra a toda mujer famosa y linda como Greta Garbo, la princesa Sissy y Kylie Minogue.

-El mal pasivo ama, adora e idolatra a toda mujer famosa y poderosa como Joan Crawford, Isabel II de Inglaterra y Cris Morena.

POLÍTICA

-El buen pasivo se promete siempre votar a la izquierda en las próximas elecciones pero termina votando por el que más posibilidades tiene de salir segundo.

-El pasivo bueno es radical y vota siempre a la UCR aunque le gustaría que fueran un poco más conservadores.

-El pasivo malo es radical y católico o –peor- peronista y católico y vota siempre al candidato más derechista.

-El mal pasivo no entiende cómo funciona la democracia y, si alguna vez lo entendiera, se pondría furioso y armaría un golpe de estado.