Y a quien me quiera incinerar los versos argumentando un folio inmemorial le haré la historia de este sol adverso que va llorando por el universo esperando el día en que podrá alumbrar
sábado, 20 de mayo de 2017
¿Dónde están las locas???
lunes, 24 de abril de 2017
El Lobby Gay cordobés in fraganti!!
RubioTarado: O le decimos a tu mujer que se ponga un cinto con pene de plástico. Quizás te casaste con una lesbiana encubierta. Eso como que equilibraría un poco las cosas, no?
AnarcoTrosko: Bueno veo que sos un pelotudo que no quiere coger. Te vas a perder un macho posta.
RubioTarado: Más bien me voy a perder una marica que finge estar casada para sentirse menos marica delante de otras maricas.
AnarcoTrosko: Bueno, pensá lo que quieras, chau.
AnarcoTrosko: PUTO DE MIERDA
AnarcoTrosko: Todavía acá? querés coger?
RubioTarado: El etc incluye algún tipo de relación sexual consentida entre personas adultas, responsables, felices de sus vidas, contentos con sus cuerpos, orgullosos de su orientación sexual y sin ningún tipo de vergüenza, trauma, angustia personal o miedo religioso por que les gusten las personas de su mismo sexo?
NestorVuelveYZombie: Si da, te la chupo un poco.
RubioTarado: Un poco?? O sea que si de golpe se te aparece el angelito de tu consciencia diciendo que te vas a ir al infierno por que tenés una pija en la boca vas a parar y me vas a dejar con las ganas?
NestorVuelveYZombie: Podemos ver qué onda.
RubioTarado: Prefiero ver qué onda ahora así me ahorro una posible mala experiencia.
NestorVuelveYZombie: Bueno, dale. Veamos que onda.
RubioTarado:Decíme qué te va y qué no.
NestorVuelveYZombie: Me va que veamos una porno juntos, fumemos o chupemos algo, yo me pajeo y vos te pajeás y si da nos hacemos una juntos.
RubioTarado: Y sexo oral no?
NestorVuelveYZombie: Si da, sí.
RubioTarado: Que tendría que pasar para que se de?
NestorVuelveYZombie: Y que me caliente mucho.
RubioTarado: Ah, necesitás calentarte mucho para chuparla? Tan feo te parece hacerlo?
NestorVuelveYZombie: No, es que nunca lo hago.
RubioTarado: Y coger ni hablar?
NestorVuelveYZombie: No, penetración no me va
RubioTarado: Por?
NestorVuelveYZombie: Me duele
RubioTarado: Y ponerla vos?
NestorVuelveYZombie: No, no me gusta.
RubioTarado: Ok, no me va tu onda. Suerte.
NestorVuelveYZombie: Si querés te pago.
NestorVuelveYZombie: Estás???
Charla 4
MacriGatoCristinaChorra: Hola, lindo. Te va un tipo mayor, masculino, buen nivel, buena presencia, discreto, reservado?
RubioTarado: En principio, no.
MacriGatoCristinaChorra: Ah, ok. Te gustan jóvenes, no?
RubioTarado: No. Me gustan desprejuiciados.
MacriGatoCristinaChorra: Nadie más desprejuiciado que yo, bb.
RubioTarado: Si sos reservado y discreto, dudo mucho que seas desprejuiciado. Al menos con el tema gay no lo sos y es justamente donde más me importa que sean desprejuiciados los tipos.
MacriGatoCristinaChorra: No, nada que ver. Sólo que no me gusta decirlo a los cuatro vientos.
RubioTarado: Entonces no sos desprejuiciado.
MacriGatoCristinaChorra: Con éso, no. Igual no juzgo a nadie. Cada cual hace de su culo un florero. Yo prefiero no andar tirando plumas pero no juzgo al que lo hace.
RubioTarado: Yo tampoco juzgo a los que no juzgan pero igual prefiero relacionarme con gente fuera del closet. Abrazo y suerte.
MacriGatoCristinaChorra: Ok.
MacriGatoCristinaChorra: Ni para un rato de sexo?
RubioTarado: Y es que en ese caso tendríamos que pasar foto y cam.
MacriGatoCristinaChorra: Tengo foto puesta.
RubioTarado: Sí, de una pija y un culo y unas piernas. Pero de cara seguro no pasás.
MacriGatoCristinaChorra: No, pero podemos vernos sin compromiso algún día que andes por el centro y si no te voy no hay drama, me lo decís.
RubioTarado: Podría ser. Tenés whatsapp?
MacriGatoCristinaChorra: No.
RubioTarado: Cómo que no?
MacriGatoCristinaChorra: No paso cel. Soy muy reservado
RubioTarado :Ah, entonces imposible que nos juntemos. Suerte.
MacriGatoCristinaChorra: ANDA MARICA DE MIERDA, NO VAS A COGER NUNCA
RubioTarado: Quizás sí, quizás no. Por ahora el solicitado soy yo y el que no consigue que le den bola sos vos.
MacriGatoCristinaChorra: PUTAZOTROLODEMIERDA ETC ETC ETC
sábado, 21 de mayo de 2011
De cómo el hombre (gay, al menos) es más fuerte que la máquina
No sé quién inventó y/o diseñó el msn pero me juego a que fue una loca asquerosa, kilombera y mega-histérica (¿almita gemela?), ya que esta herramienta cibernética permite a nuestra histeria alcanzar nuevos niveles y explorar diferentes terrenos.
Para empezar, uno tiene la posibilidad de anunciar su estado. ¿Hay algo más hermoso para una loca histérica que poder anunciarle a todo el mundo que está “no disponible” o “ausente” o “ocupado” o “vuelvo enseguida”?
Por supuesto, la loca está a 3 centímetros del monitor con los dedos temblando sobre el teclado, esperando que alguien -sea el compañero de trabajo con quien nunca se habla, la tía insoportable que está explorando la internet a los 67 años, la amiga de un conocido del primo del ex-novio, el ex novio, el otro ex novio, el huesito hinchapelota, el chongo con el que coje seguido, el chongo con el que nunca cogió o el infaltable misterioso desconocido- le abra una ventanita para saludarla. Pero ella se anuncia como que “está pero no está”.
Por ahí pasan horas que estás webeando y, de repente, alguna loca histérica cuyo estado reza “al teléfono” te abre una ventana diciendo “holaaaa, ya no saludas???”. Uno entonces la saluda y le dice “hey, cómo andás” y ella, como castigándote, espera de 5 a 10 minutos para responderte “bien, acá al pedo”. Y después se queda muda esperando que vos sigas la charla porque, por supuesto, una loca histérica jamás empieza una conversación pero en el extremo caso de hacerlo, actuará como si vos fueras quien quiso hablar con ella.
Digamos la verdad ¿Hace falta anunciarle a la gente que estás hablando por teléfono o que volvés enseguida? Si alguien te habla por el msn y vos justo no estás en la compu o no podés contestarle, ese alguien va a entender solito que no estás disponible. Algún que otro paranoico quizás piense que no le querés hablar porque lo odiás o no lo bancás. Pero, en todo caso, el que se hace la cabeza es el otro. Y siempre hay tiempo después para decir “hey, cómo andás? estaba haciendo pis”.
Después está el tema de la foto. Hay algunas locas que no ponen una foto suya ni en pedo pero no tienen ningún pudor en pedir que vos pongas más fotos o cam. Cómo les funciona la cabeza a esta gente es algo que escapa a mi comprensión.
Generalmente, te abren una ventana en algún chat diciendo “Hola, msn?” (y éso cuando se acuerdan del “hola”). Uno a veces, de buen humor, supone que por msn van a mostrarte la foto o cam que jamás muestran por el chat o, al menos, entablarán una conversación más interesante. Pero lo primero que hacen al agregarte al msn es decir “hola, fotos???”. Ni siquiera esperan a que se cargue la foto que uno tiene siempre en el display mientras ellas tienen el ícono del msn, el patito o el avioncito. Y cuando por fin ven la foto que tenés dicen “ok, cam?” (si se acuerdan del ok) como si uno fuera una especie de exhibicionista cibernético o, peor, como si uno fuera el que quiere conquistarlas cuando fueron ellas las que pidieron nuestro msn como solteronas desesperadas antes de saber nuestra altura, edad, raza, sexo y, sobre todo, rol.
Aunque peor son esos que se invitan solos a tu msn: el día menos pensado abrís tu casilla y aparece una invitación de alguien que se identifica como *g* o Kfg26 o SuperDotado (o algo que se le parezca) y vos, sin saber si es un virus, un ex que todavía piensa en vos, un tarado que desadmitiste porque no conectaba la cam o el príncipe azul que nunca se sabe cuándo y dónde aparecerá, terminás dejándote ganar por la curiosidad y lo aceptás. Pero, por supuesto, la primera frase de *g* o como se llamen será: “hola, quien sos?” (de nuevo, si se acuerda del “hola”). A veces, respirando hondo y haciendo un esfuerzo espiritual pseudobudista (léase “ommmm”) les he dicho “Rubio, ¿vos?” y me han contestado “ah, yo Hugo (o Paco o Luis o lo que valga)”. Y después de un par de frases más o menos cordiales les he soltado “recién entro al msn y ví tu invitación ¿de dónde me agregaste?”. Ahí invocan generalmente alguna vieja charla por chat en las que yo (¡yo!!) les supliqué que me agregaran al msn, o de que ellas son las que se encontraron mi invitación.
Y, para colmo, inmediatamente suelen soltar la superada frase de“pero si queres te borro, flaco, no hay drama”. Y ahí el budismo me abandona y dejo volar el sprit cordobés antes de clickear “eliminar contacto” incluso a pesar de todas las disquesociólogas citadoras de Bourdieu que pululan en la UNC (y supongo que en todas las universidades) y que se la pasan despotricando contra el frío y perverso mundo actual donde “si no me gustas, te elimino” (¿qué prefieren estas huevonas? ¿un mundo sin ley de divorcio?¿para qué mierda nacieron mujeres???).
Y volviendo al tema, no me digan que no es para no enojarse con una loca que sin dignarse a identificarse (¡aunque sea con una foto falsa!), te agrega al msn y pretende que vos le entables una conversación, le muestres tus fotos y/o cam, la hagás reir, la seduzcas, la invités a cenar y/o a coger y todo eso sin ni siquiera saber si estás en la misma ciudad o país.
Pero lo peor de lo peor son los subniks. Además de la deliciosamente ególatra posibilidad de anunciar tu estado, el msn te permite dejar una frase general para que lean todos tus contactos (por suerte tiene un límite de letras, porque sino ya me imagino los párrafos de histerismo que habría que leer).
Una persona medianamente normal pone de subnik un chiste, una frase célebre, un refrán, una cita, unas palabras memorables de Homero o Bart, un estúpido “jejeje”, una onomatopeya o, como máximo, un dibujito o la canción que está escuchando.
Una loca histérica pone “borrando contactos” o “deshaciéndome de imbéciles” o algo parecido. Casos extremos son los ultimatums de “ya no quiero tener tantos contactos al pedo, enviar mensaje si no queres que te borre” o “el que no me hable antes de las OO:OO hora GMT de hoy será borrado....chauuuu”.
Por supuesto, demás está decir que jamás cumplen con su terrible amenaza y siguen ahí, apareciendo conectadas con diversas histerifrases que uno lee aunque las tenga desadmitidas hace años.
Y volviendo a las disquesociólogas universitarias (sí, las tengo acá), esta pequeñísima reseña de las locas histéricas y el msn echa por tierra todas esas densas y redundantes tesis sobre cómo la tecnología, la globalización, el imperialismo o el anticristo capitalista de turno están destruyendo al hombre y convirtiéndonos a todos en robots autómatas.
Y para que dichas chupabourdieuras me entiendan y duerman tranquilas, se los digo en su idioma: La histeria, en su papel de intrínseco constituyente de la naturaleza humana permanece -al menos- incólume e inalterable aún en nuestros días y hasta se apropia de nuevos espacios creando nuevos lenguajes neocodificados (1) y paradigmas de comportamiento que contribuyen a la producción de una sorprendente e inaudita ebullición de los sentidos y proposiciones más irritantes que ha conocido el hombre en la historia (o, al menos, un asertivo aumento de estas últimas).
(1) Esto sólo en un sentido chomskyano que no supone una merma en los efectos megaoperantes de las NTICs y de I + D ni tampoco una modificación en sus emplazamientos históricos.
miércoles, 30 de marzo de 2011
Dá la cara, puto!!
Hace mucho, cuando todavía no usaba cubreojeras y los cybers salían un peso la hora, solía salir a chatear al centro y me juntaba con, promediando, 3 a 6 personas por noche.
Por supuesto, no con todas tenía sexo. Pero en aquella época se chateaba sin foto ni celular ni perfil ni nada. Lo que se hacía era entrar al chat, describirse, leer la descripción del otro y si había onda se arreglaba un encuentro en 10 minutos en alguna esquina cercana del Centro o Nueva Córdoba. Así de rápido era.
Claro que ya habían algunos super hackers adelantados que subían fotos a gaydar o algún que otro dandy que pasaba su celular, pero eran poquísimos.
La mayoría éramos pobres e ignorantes. Apenas sabíamos apretar el enter y el mouse se nos vivía trabando así que menos idea teníamos de subir fotos o de conectar una cam.
Por eso se pasaba muy poco tiempo en el cyber. De hecho, la idea era entrar al chat y levantar rápido para que te fraccionaran la hora y pagaras menos de un peso. Nada de youtube, facebook, blogs, videos porno ni mercado libre. Como mucho se revisaba rápidamente la página oficial de Madonna mientras esperabas que te contesten si tenían lugar o cómo iban vestidos.
Y así uno terminaba encontrándose en la puerta del Patio Olmos o, si querías más discreción, en el escasamente iluminado monumento a los caídos de Malvinas, con todo tipo de locas que -al igual que hoy- por chat tenían una edad, un peso, un cabello, unos ojos y una dotación que difícilmente coincidían con la realidad.
Se intercambiaban unas palabras y, si había onda, se iba hasta el depto de alguno y si no, se volvía al cyber y se seguía chateando hasta dar con el príncipe azul de la noche o volverse a casa con la colita entre las piernas, aunque sana.
Así fue que conocí personalmente decenas de sapos y bagartos de todas las clases, etnias y edades. Y así aprendí que los términos “fachero”, “potro”, “macho”, “masculino”, “lomazo”, “delgado”, “discreto” y “cero ambiente” están sujetos a tantas interpretaciones como tantas locas existen. Y si bien era un perno decir “disculpá, pero no tengo onda” cuando en lugar del “flaco veintidos años lomo de gym facherito” se me presentaba un “gordo treinta-y-todos los años lomo de gil zaparrastroso”, nunca me desanimaba y volvía a meterme a un cyber con la esperanza intacta.
Pero después las cosas fueron cambiando y todo el mundo empezó a subir fotos y usar cam. Bueno, no todo el mundo, claro. Aún hoy hay gente a la que sólo pensar en publicar una foto suya en Internet les produce un principio de síncope. Pero el tema es que, de golpe, si no subías fotos o no tenías cam, no eras nadie. Es decir, nadie te hablaba. Y, mucho menos, consentía en juntarse con vos sin antes verte “un toque”.
Al principio, el chat permitía y hasta fomentaba el anonimato. Ahora lo permite, pero a condición de quedar marginado. Antes el desafío estaba en escribir algo interesante en el perfil o decir algo que atrapara, aunque fuera simplemente la medida del pene. Ahora la cosa era subir una foto en la que salieras lindo.
Y claro, en el perfil uno nunca escribe que tiene estrías o se está quedando pelado pero, si ésa es la realidad, la foto la revela implacablemente. Claro que hay trucos para disimular defectos en la fotografía y ni hablemos de las maravillas del photoshop.
Pero más allá de todo éso, el problema principal que nos planteó a los gays la era del subir fotos fue el tema de la privacidad. Porque hay muchos (vaya uno a saber cuántos) gays que no están fuera del closet y poner una foto suya en una página gay o mostrarse por cam sin saber quién está del otro lado plantea todo un peligro si la loca está casada o tiene hijos o juega al futbol con los amigos los domingos o en su laburo nadie lo sabe o, simplemente –y en la mayoría de los casos- se considera “gay tapado” aunque tenga más plumas que la Isla de los Patos y el parque Sarmiento juntos.
Así, la loca que quería mantener su sexualidad oculta se vió inmersa en un mar cibernético de fotos y filmaciones llenas de desprendimiento y orgullo (a veces bastante injustificado) y siguió recitando su adorada pero ya ineficaz fórmula “1 75m 70kg (o las medidas que fueran) buena pija buena cola buenas patas buena jeta bien masculino con (o sin) lugar” sin que nadie le diera bola. Como los curas que recitaban el Ave María en medio de la revolución francesa mientras el resto del pueblo escupía en los crucifijos, cogía en los altares y bailaba La Caramagnole, soñaban con un retorno a las buenas costumbres (léase: chatear sin foto) que no se produjo –ni se producirá- nunca.
Pero nadie contaba con la astucia de las locas closeteras quienes, frente a esta escalada de la visibilidad y la ventilación de intimidades, idearon un método de supervivencia que las salvaba de ser condenadas a los espacios más marginales de un chat: las fotos sin cara. Tal vez el invento no era nuevo, ya que muchos heteros de trampa (y muchos heteros con cara de sapo) lo habrán usado, pero prístino o no, fue el recurso preferido.
Utilizando el difuminador o la tijera del paint, modificaron y recortaron sus fotos -tal como difuminan o recortan sus vidas- a fin de mostrar su cuerpo o partes de su cuerpo, vestidos o desnudos, total nadie los va a reconocer por la forma de una panza o de un pie o por lo abierto de una cola o el color de una pija.
Pero esta solución, si bien salva la intimidad, no resuelve el otro problema esencial de subir una foto porque hay que tener una linda panza o un lindo pie o una linda cola o una linda pija para mostrar. Y en este tipo de fotos cualquiera se cuida menos que en las fotos de cara. A una cara con un buen ángulo o con un buen fotoshop se la retoca, se le tapan los granos, se le blanquean los dientes, se la pone más bronceada, se la pone más blanca, se difuminan las arrugas, se le ponen ojos azules, etc. Pero a una panza no se le pueden marcar los abdominales, ni a un pecho los pectorales ni a un brazo sumarle tríceps ni a una cola hacerla más parada ni a una pija añadirle unos centímetros sin que se note demasiado. Por lo tanto, las partes del cuerpo que no son la cara se muestran, casi siempre, tal como son -quizás con algún retoque en la luz o el color- pero más o menos reflejan la realidad fielmente.
El tema es que, cuando la realidad es que la panza es un cúmulo de grasa, la cola es un papel chato, las piernas son frágiles palillos o morcillas explotadas y los pectorales parecen mamas colgantes, por ahí es preferible mostrar la cara. O directamente no mostrar nada.
Sin embargo, si uno entra a un chat o alguna página de contactos que permita subir fotos, se va a encontrar con decenas de imágenes que rayan lo grotesco. Panzas y tetas colgantes, anos colorados y abiertos como los de un simio, penes parados o dormidos sacados desde el peor ángulo, axilas con pelusa, horribles pieses y/o piernas vistos desde arriba, etc.
Uno se pregunta, ingenuamente quizás, para qué ponen la foto de un brazo fofo o de una cintura inexistente…en teoría está muy bien mostrarse tal cual uno es, pero si se trata de usar la foto como una especie de imán o anzuelo, no tiene mucho sentido mostrar un cuerpo feo (o una fea parte de él).
Claro que algunos hombres piensan que mostrar la pija escapa a la parametrización estética. Es decir, un pene puede ser largo, ancho, gordo, flaco, chico, grande etc. Pero no puede ser lindo o feo. Es fácil escuchar la frase “me gustan pijudos”, pero nunca escuché “me gustan de pija linda”, salvo que “linda” esté reemplazando a “grande”. De todas formas, entre los gays, lo importante en este caso no es mostrar una pija “linda” o “grande” sino, simplemente, mostrarla.
Siempre tuve la teoría del que sube una foto de su pija o de su cola lo hace porque no tiene nada mejor para mostrar. Es decir, a una loca closetera o a una loca fea no le quedaría otra que mostrar sus partes para ver si así logra levantar algo.
Alguien diría que mostrar el pene puede ser un fin en sí mismo. Y sí, existe éso que podríamos llamar “orgullo peneano”. Hay hombres que parecen vivir buscando momentos adecuados para exhibir su pene, erecto o no. Sea en medio de un partido de fútbol, en un baño público, en un vestuario, en un gimnasio, en un taller mecánico, en fin, en cualquier lugar que sea “sólo para varones”, siempre hay algún tipo que pela lo que tiene y lo muestra con todo orgullo…como si los homosexuales no pudiéramos entrar a esos lugares. O, peor, como si fuéramos de piedra.
Pero, como sea, ese gusto por exhibir el pene es mucho más propio de un heterosexual que de un homosexual. Los que mean juntos y se miran y se comparan son los chongos (aunque siempre hay alguna loca haciéndose la tonta por ahí). Las locas, por lo general, prefieren hacer sus cositas solas sin que nadie las vea (aunque no sin ver a nadie).
Y sea ésto una generalización o no, lo cierto es que las locas que muestran su pija por Internet me parece que no lo hacen porque les guste mostrar su pene, sino por otras razones. Además, el “orgullo peneano” no se puede aplicar a los que muestran la cola. Y ni hablar de los que muestran manicitos. Tiene que haber alguna otra razón.
Quizás es una forma de construir la propia imagen. Si yo muestro mi pija (o mi cola) estoy construyendo la imagen de un hombre “sexual”, “calentón” y “desprejuiciado”. Eso no quita que mucha gente interprete esa imagen como la de un hombre “superficial”, “ardido” y “promiscuo”, pero puede que exhibir el cuerpo produzca una cierta sensación de lujuria o erotismo. O al menos, sirva para liberar alguna que otra vergüenza.
De todas formas, como tampoco esta razón me convencía, decidí investigar el asunto realizando una sencilla encuesta en uno de los chats que frecuento. La pregunta era “¿Porqué ponés fotos de tu pija?” (o de tu cola, según el caso). De las variadas respuestas que recibí, se podrían crear 3 categorías aglutinadoras:
1)“porque busco sexo”
2)“porque sino nadie te da bola”
3)“porque todos ponen”
(Y ésto dejando de lado algunas respuestas que no ayudan mucho al tema como: “que te importa, puto de mierda”, “y vos quien sos, loca tarada”, “morite, trolo”, “si no te gusta no mires”, “como se nota que estas al pedo”, “pasáme tu msn y te muestro mas”, etc.)
Bueno, de todas las razones, la primera confirma mi idea. Poner una foto xxx es una manera de decir que uno busca sexo de una, que no quiere perder mucho tiempo en conocerse y todo eso. Que busca un encuentro, un polvo, y chau, hasta nunca o hasta la próxima calentura.
De todas formas, a veces resulta que uno chatea con alguien cuya foto es un pene erecto o una cola abierta y a la hora de concretar para tener sexo empieza a dar vueltas como calesita histérica. O, peor, empiezan a charlar de música, arte, política, vida cotidiana o cualquier tema de charla de café y terminan diciéndote que les encantaría conocerte y charlar en persona con vos en el tono de quien te propone matrimonio.
Es decir, que por muy zafada que sea la foto, no se puede confiar que su dueño sea un promiscuo reventado. Hasta una pija parada o una cola abierta o una boca llena de leche pueden, de golpe, mostrarte que tienen un costado romántico. O, al menos, humano.
Por lo tanto, esa primera razón es bastante circunstancial.
La segunda es un poco más cierta, ya que poner una foto xxx te garantiza que al menos las locas más calentonas del chat te van a hablar. Pero muchos otros quizás no te hablen precisamente porque tenés fotos en bolas, así que, en realidad, lo que conseguís al final es que te den bola los más fáciles y los más desesperados por sexo, cosa que también se conseguiría seguramente sin poner foto.
Así que, tristemente, llegamos a la razón de siempre: “porque todos ponen”. La fuerza de la moda, basada en la inercia de la falta de personalidad, resulta ser mayor que la fuerza de la emoción, la ideología, la moralidad y hasta la calentura. Hacer lo que hacen todos justifica cualquier cosa, total, la normalidad nos ampara.
¿Eso quiere decir que, de golpe, los que suben fotos de cara, o de cuerpo sin borrar la cara, se van a transformar en el nuevo grupo marginal del chat? Supongo que no, ya que siempre va a valer más mostrarse entero que decapitado o descuartizado. Lo que sí se puede observar es que, gracias a los fotologs, blogs, spaces, facebooks, etc. y a la invariable vanidad de la naturaleza human, hay una tendencia irrefrenable a andar mostrando fotos en la web. Es una tendencia fuerte pero choca al menos con las locas viejas, para quienes la vergüenza de ser gay (o, mejor dicho, la vergüenza de que los demás sepan que uno es gay) todavía es más fuerte que la moda de subir fotos. Es raro encontrar un pendejo que tenga pudor en subir fotos, por muy feo que sea, pero viejos (más o menos de 25 para arriba) que se muestren así nomás en un chat gay hay uno por cada 20.
Supongo que habrá que esperar un par de recambios generacionales más para que las fotos de culos abiertos y pitos parados desaparezcan de las salas de chat y sean reemplazadas por fotos carnets. Aunque, la verdad, no sé si éso ocurrirá.
Las locas tapadas probablemente desaparezcan, pero locas feas habrá siempre.
viernes, 20 de agosto de 2010
Un plus
sábado, 14 de agosto de 2010
Algunos logros de la ley federal de educación
Caso 1: Ortografía
cordovesaso21: ola
Rubio30cba: Hola.
cordovesaso21: k ases
Rubio30cba: Chateo. Vos?
cordovesaso21: yo conosiendo jente ajajaja
cordovesaso21: te ba k te la chupe
Rubio30cba: Sos pasivo?
cordovesaso21: habeces ajajajaja
cordovesaso21: kiero chuparla
cordovesaso21:ola??
Rubio30cba ha abandonado esta conversación
cordovesaso21: estas ¿?
cordovesaso21: ajjajaja pork avandonaste??? ajajaj
cordovesaso21: ola?¿
cordovesaso21: ajajaj ta vien, no te ba.
cordovesaso21: ola?¿
cordovesaso21: ajajaja chau me boy
Rubio30cba ha abandonado esta conversación
cordovesaso: me boy en cerio eee???
Caso 2: Redacción
Rubio30cba:Contáme algo de vos.
Daniel23: soy del interiro pero soy de estudiando en cba y no busco pero no sex.
Rubio30cba: Dejá nomás.
Rubio30cba ha abandonado esta conversación
Daniel23: estas???
Daniel23: ah si porque no busco sex lo que y todos buscan sex y de vos sos igual
Caso 3: Geografía
MachoSalta: hola, busco sexo ya, te va?
Rubio30cba: Sí, pero estamos lejos. Suerte.
Rubio30cba ha abandonado esta conversación
MachoSalta: no tanto.
MachoSalta: como sos?
Rubio30cba: Busco gente de Córdoba, disculpá. Suerte.
MachoSalta: uh dale
MachoSalta: voy para alla
MachoSalta: son unas horitas nomas
Rubio30cba: Unas cuántas horitas.
MachoSalta: no son nada
Rubio30cba: En qué venís?
MachoSalta: en el flecha bus
MachoSalta: hola estas????
Rubio30cba ha abandonado esta conversación
MachoSalta: ok me voy en avion queres?
MachoSalta: estas???
Caso 4: Aritmética
Rubio30cba: En serio tenés 16 años?
Bb16: si, jaja
Rubio30cba: Ah, mirá vos.
Rubio30cba: Y en qué año naciste?
...cri cri...
Rubio30cba: En el 95?
Bb16: en 1994
Rubio30cba: Pero tu perfil dice que sos de Libra y recién estamos en Agosto.
Bb16: ajajaja
Bb16: es que menti
Bb16: no soy de Libra.
Rubio30cba: Te gusta mentir, no?
Bb16: no, es que no me gusta mi signo.
Bb16: por eso digo que soy de libra
Rubio30cba ha abandonado esta conversación
Bb16: estas papi????
Caso 5: Cultura General
Rubio30cba: Y a dónde salís?
FedeCentro: voy a dorian, siempre
Rubio30cba: Ah, bueno, fan de Wilde el chico ;).
FedeCentro: ajajaja, si, soy muy salvaje
FedeCentro: en la cama sobre todo, jeje
FedeCentro: hola???
Rubio30cba ha abandonado esta conversación
FedeCentro: también puedo ser suavecito, jeje
FedeCentro: estas???
Caso 6: Formación Ética y Ciudadana
Casado28: hola
Rubio30cba: Hola.
Casado28: sex?
Rubio30cba: Sí, puede ser.
Rubio30cba: Sos activo o pasivo?
Casado28: pas
Rubio30cba: Ah, entonces no, che, busco activo. Chau, suerte.
Rubio30cba ha abandonado esta conversación
Casado28: soy act
Rubio30cba: Pero primero dijiste pas.
Casado28: soy las dos cosas
Rubio30cba: Entonces sos amplio.
Casado28: si
Rubio30cba: Ok, no me van los amplios, busco alguien que sea solo activo. Chau.
Rubio30cba ha abandonado esta conversación
Casado28: soy solo act.
Casado28: hola estas???
Casado28: soy mas act, nunca me cogieron, queria probar pero ya fue soy solo act.
Casado28: estas???
Rubio30cba: Ok. Sos masculino?
Casado28: si, bien macho
Rubio30cba: Ah, no me va, busco afeminado. Chau.
Rubio30cba ha abandonado esta conversación
Casado28: soy una puta en la cama
Casado28: estas???
Rubio30cba ha abandonado esta conversación
Casado28:
Rubio30cba ha abandonado esta conversación
Casado28: t va por plata?
Caso 7: Interpretación de textos
Mauroxxx: hola
Rubio30cba: Hola
Mauroxxx: sos de cba?
Mauroxxx: yyyyyyyyyyyyyy
Rubio30cba: Sí, soy de cba.
Mauroxxx: ah ok
Mauroxxx: que edad tenes?
Rubio30cba ha abandonado esta conversación
Mauroxxx: hola estas??
Mauroxxx: yyyyyyyyyyyyy
Rubio30cba: Adiviná de qué color es mi pelo.
Mauroxxx: mm no se
Mauroxxx: mostrame una foto y te digo
Rubio30cba: Sabés lo que es una adivinanza?
Mauroxxx: si
Mauroxxx: pasame foto
Mauroxxx: yyyyyyyyyyyy
Mauroxxx: hola estas???
Rubio30cba: Adiviná si estoy
Rubio30cba ha abandonado esta conversación
Mauroxxx: hola???
Mauroxxx: te fuiste???
Caso 8: Computación
FacundoCba: lo que pasa es que no se como subir fotos aca
Rubio30cba: Viste arriba de la ventana del chat donde dice “Subir fotos”?
FacundoCba: cual ventana?
Rubio30cba: Arriba del cuadro donde estamos hablando, a la derecha, dice “Subir fotos”.
FacundoCba: ahhh si
FacundoCba: y que hago?
Rubio30cba: Hacé clik ahí y buscás la foto en Mis Imágenes.
FacundoCba: Ah
FacundoCba: pero no tengo nada en mis imagenes
Rubio30cba: Y fijáte en cuál carpeta tenés tus fotos y seleccioná esa.
FacundoCba: las tengo en un album no en una carpeta
Rubio30cba: Bueno, seleccioná el álbum.
FacundoCba: pero no tendria que subirlas primero?
Rubio30cba ha abandonado esta conversación
FacundoCba: hola, estas???
Rubio30cba: Sí, claro, tenés que subirlas a tu computadora.
FacundoCba: y como se hace?
Rubio30cba: Tenés Scanner?
FacundoCba: no se
FacundoCba: tengo impresora
FacundoCba: hola estas???
Rubio30cba: Bueno, mirá, hagámosla más fácil. Viste esa caja grandota y rectagular por donde se prende la compu?
FacundoCba: la mas grandota?
Rubio30cba: La que no es el monitor, ni el teclado, ni la impresora, ni el mouse.
FacundoCba: ah si, la grandota.
Rubio30cba: Bueno, fijáte que tiene dos botones. Uno grandote y otro chiquito.
FacundoCba: ah si
FacundoCba: el chiquito dice reset
Rubio30cba: ¡Ese mismo! Apretálo.
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Caso 9: Formación Cívica o Jurídica
Agus21: porque robas fotos? esas fotos no son tuyas, son de un amigo mio
Rubio30cba: Yo no robé ninguna foto.
Agus21: si man
Agus21: y voy a mandar un mail a la pagina diciendo que robas fotos de otros.
Rubio30cba: Hacélo, total yo no robo fotos.
Agus21: si robas y eso es un delito y les voy a decir para que te averiguen la ip y te hagan juicio
Rubio30cba: Juicio porqué?
Agus21: por robar fotos
Rubio30cba: Nunca robé fotos, sólo posiciono el cursor sobre la foto que me gusta, aprieto el botón derecho del mouse, elijo guardar como y la grabo en mi máquina.
Agus21: eso es robar fotos
Rubio30cba: No, eso es bajar fotos. ¿Has oído el término download?
Agus21: pero no podes bajar fotos que no son tuyas
Rubio30cba: Claro que puedo. Si lo vivo haciendo. Ya sea con el mouse o con el print.
Agus21: pero eso es ilegal
Rubio30cba: Para nada.
Agus21: si y mi tio es abogado de una empresa de internet y me explico eso
Rubio30cba: Decíle a tu tío que todo lo que está en la web es de cualquiera que pague una conexión a la internet. Si alguien quiere impedir que bajen sus fotos, lo único que puede hacer es no subirlas.
Agus21: pero subis las fotos aca como si fueran tuyas
Rubio30cba: No, eso lo interpretaste vos. Hay gente que sube fotos de paisajes, de actores famosos y hasta de Pókemon. En ningún lado dice “ése soy yo”. Sólo dice “fotos de perfil”.
Agus21: bueno pero todos creen que sos vos
Rubio30cba: No todos. Algunos son más vivos que otros.
Agus21: bueno, igual voy a mandar el mail porque esa foto es de un amigo mio
Agus21: me revienta la gente que miente
Rubio30cba: ¿Así que sos amigo de Brad Renfro? ¿Te enteraste que se murió ya?
Agus21: ay mira, no quiero seguir con este tema
Rubio30cba: No lo hubieras sacado, entonces.
Agus21: yo no lo saque
Rubio30cba: Tengo la conversación grabada. Se la mando a tu tío abogado para que él diga quién la sacó ¿querés?
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Caso 10: Química Inorgánica
BiCba: hola, sos bien machito?
Rubio30cba: Soy normal ¿Vos?
BiCba: bien masculino, cero pluma, cero ambiente, cero apucheramiento. Busco otro macho como yo para pajearnos y chuparnos las pijas.
Rubio30cba: Ok, no me va. Chau suerte.
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BiCba: eh por?
BiCba: si te digo que soy bien macho
Rubio30cba: Entonces buscáte una hembra
Rubio30cba ha abandonado esta conversación
BiCba: soy macho pero me van los machos, man
Rubio30cba: Los electrones se repelen entre sí
BiCba: que?
Rubio30cba: Que a los machos de verdad les van las hembras. Suerte.
Rubio30cba ha abandonado esta conversación
BiCba: a vos no te van los machos man?
Rubio30cba: No, porque para macho estoy yo.
Rubio30cba: Me va alguien bien putito.
BiCba: puedo serlo si queres
Rubio30cba: ¿Y cómo? Si lo único que hacés es pajearte y chuparla...
BiCba: que mas queres
Rubio30cba: Sexo de verdad.
BiCba: es q nunca me la pusieron
Rubio30cba: Entonces andá y hacéte culiar. Y nunca mejor dicho.
Rubio30cba ha abandonado esta conversación
Caso11: Lógica y Filosofía
DaniNvaCba: porque sera que la gente cierra los ojos cuando besa?
Rubio30cba: Y no sé.
DaniNvaCba: sera que en realidad no aman a la persona con la que estan sino a su imagen?
Rubio30cba ha abandonado esta conversación
...
Andy21: porque habran peleado tanto por la ley del matrimonio si despues no se casan?
Rubio30cba: Es que lo que se buscaba no era casarse sino tener la posibilidad de hacerlo.
Andy21: y pero porque quieren la posibilidad si no se quieren casar?
Rubio30cba: Para vivir en una sociedad más justa, más igualitaria.
Andy21: y pero porque quieren eso si son diferentes?
Rubio30cba: Porque en una democracia la ley tiene que ser equitativa para todos, incluso para los diferentes
Andy21: pero eso destruye las diferencias de cada uno
Rubio30cba: Al contrario, las reconoce y las respeta.
Andy21: entonces tendria que llamarse gaymonio y no matrimonio
Rubio30cba ha abandonado esta conversación
...
Ezequiel_pas: porque habran tantos pasivos?
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Caso 12: Educación Física
Gaston25: hola, aca pibe deportista, hago ragbi y tai guan do, te va?
Rubio30cba: ¿Querés decir que hacés Rugby y Tae Kwon Do?
Gaston25: si, eso
Rubio30cba: Y cómo sos?
Gaston25: 1 70m 83kg pelo castaño etc etc
Rubio30cba: Ah, mirá, disculpá, pero me gustan los chicos bien flacos a mí.
Rubio30cba ha abandonado esta conversación
Gaston25: soy flaco man
Rubio30cba: Mm, no podés ser flaco si medís 1 70 y pesás 83 kilos.
Gaston25: es que los tengo bien repartidos
Rubio30cba: Bueno, puede ser, qué sé yo, pero algo de sobrepeso tenés aunque sea repartido y a mí me gustan bien flacos. Suerte, pibe.
Rubio30cba ha abandonado esta conversación
Gaston25: en serio soy flaco man
Rubio30cba: Pero a mí me gustan bien bien flacos. Disculpá y que tengas suerte.
Rubio30cba ha abandonado esta conversación
Gaston25: Soy bien bien flaco man
Rubio30cba: ¡BASTAAAAAA, GORDO DE MIERDA,
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Caso 13: Contabilidad
Fer26: hola, sos activo o pasivo.
Rubio30cba: ninguna de las dos.
Fer26: ah, sos versatil?
Rubio30cba: Tampoco.
Fer26: que sos entonces?
Rubio30cba: Soy de Resultado Gasto, devengado por adelantado. Matáteeeeeeeee.
Rubio30cba ha considerado dejar de chatear forever.


















