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sábado, 20 de mayo de 2017

¿Dónde están las locas???


Entro a Manhunt y el primer perfil que abro dice algo así como "Hola, soy un chico masculino buscando chicos masculinos como yo. No me van las plumas y los afeminados".
"¡Claro!" pienso "Esta loca quizás sea o -al menos- quizás se considere a sí misma un pibe medianamente normal en sus gestos que está harto de encontrarse con locas mariconas de voz aflautada fans de Lady Gaga y tiene ganas de conocer un pibe machito que tenga voz gruesa, hable de fútbol y no se depile las cejas".
Me habla uno y su perfil reza "Macho cero ambiente busca ídem. Afeminados abstenerse"


"¡Otro!" pienso "¡La verdad que las locas mariconas son una plaga tan grande que hace falta aclarar que uno no lo es y que no quiere juntarse con esa chusma!".
Siguiente perfil que leo, dice lo mismo con otras palabras.


Siguiente perfil, lo mismo.


Siguiente, lo mismo.


Siguiente, lo mismo.


Así, durante un buen rato hasta que, de pronto, aparece un perfil entre un millón que dice, palabras más, palabras menos: "Macho masculino busca puto afeminado".


"¡Mmm!" pienso (mientras me relamo un poquito imaginando un macho peludo con olor a huevo cogiéndose una loquita depilada con olor a Chanel N° 5)"Esta debe ser una loca traumada con su masculinidad que necesita pararse al lado de una loca muy maricona para sentirse más macha". 


Siguiente perfil, volvemos a la normalidad: Otro macho buscando machos.


Y como éste, mil más durante un buen rato hasta que aparece algún otro que busca afeminados o "normales" pero sigue afirmando ser masculino él mismo.
Y entonces, hago un sorprendente descubrimiento: En Manhunt, no hay afeminados.
¡Wow! Esta página es algo increíble, entonces. Son todos machos cabríos recién salidos de la cancha que, aunque sean activos, pasivos o versátiles o aunque busquen machos como ellos o putos como los otros, son todos tipos archi hiper recontra masculinos que, si no te avisan que son locas, los confundirías con chongos recién salidos de la cancha.


Qué genial...pero entonces, no puedo evitar preguntarme: ¿Dónde están las locas plumíferas y afeminadas a las que la mayoría de estos chongos dicen querer evitar y a las que una pequeña y rara minoría de estos chongos se quiere coger?
¿No chatean? 
¿No arman perfiles? 
¿Son tan rubias huecas que ni saben prender una compu?
¿Será que son todas tan pobres que ni siquiera tienen una mísera Netbook regalada por Cristina?

Un rato después, noto que hay algunos perfiles que no dicen nada. Hasta ni foto tienen.
¿Serán ellas? ¿Habré encontrado por fin una mariquita en Manhunt?

Curioso y esperanzado, le hablo a uno de esos perfiles fantasma y, luego de un rato de charla, le pregunto si es masculino o afeminado.
Su respuesta es inequívoca: "Soy bien macho, tapado, por eso no pongo foto"
¡Claro, cómo pude ser tan imbécil! ¿Desde cuando una loquita afeminada es tan discreta como para no poner fotos? Más normal sería ver una bocha de fotos con la loquita en diversas poses de trola, usando puperas varias y distintos tintes de cabello.

Sigo revisando la página y...¡Aleluya! Encuentro el perfil de una loca con el pelo teñido, piercings, tatuajes, borceguíes rojos, etc. 



Sus poses, sus miradas, sus palabras no dejan dudas: Es una marica con todas las letras. Le hablo y le digo lo lindo que es encontrar alguien con la suficiente valentía para ser abiertamente femenino en un mundo donde todos luchan por ser lo más masculinos posibles y tapar cualquier evidencia de afeminamiento. Me contesta algo ofendido y me dice que no por teñirse el pelo y usar botitas es menos hombre que los demás. 
Obvio que no, le contesto. Le explico que no quise insultarlo ni menospreciarlo y que seguro podía ser super masculino pero que sus fotos daban otra idea.
Su respuesta es una terrible puteada en la que también me acusa de ser una loca prejuiciosa de mente cerrada y que él seguro era más macho que yo y que seguro yo soy una pasiva resentida etc. etc. etc.

Rápidamente abandono la conversación reprochándome mi torpeza y bastante desconcertado porque mi improvisada investigación sobre el paradero de las locas afeminadas cada vez parece más lejos de resolverse.

Por fin encuentro la foto de un culo abierto que dice "puta arrastrada en celo busca pija".


Bueno, claro. Acá están, me digo por fin. La verdad es que en realidad hay varios perfiles así. No son taaantos como los perfiles de los machos masculinos, pero hay bastantes.
Le hablo a uno y le pregunto si es cierto que es tan puta. Me contesta que es la más puta de todas.
¡Parece que encima me encontré con la reina de las afeminadas! Pero un rato después me explica que no pasa foto de cara porque "nadie sabe lo suyo".
Entonces ¿Qué onda? ¿Vive encerrada en un tupper? ¿Cómo puede ser que nadie sepa tu onda si sos tan puta? 
Y claro, era un problema de vocablos. Yo asocié "puta arrastrada en celo" con "afeminado" cuando no necesariamente son la misma cosa. Y efectivamente la puta arrastrada en celo me lo confirma al decirme que él es bien machito en la calle pero que en la cama es una puta hambrienta de pija.

Ok, quizás en la cama se transforma en algo parecido a un afeminado, aunque no necesariamente tiene que hacerlo. Pero el tema principal  de dónde están las locas afeminadas sigue sin resolver porque ésta es simplemente una pasiva que, se feminice o no en privado,  en público igual se comporta como un chongo futbolero (según ella, claro).

Finalmente, algo harto de buscar a la buena de Dior, pongo la palabra afeminado en el buscador de perfiles. Así, en vez de estar leyendo perfil por perfil, voy a ir directamente a los que se proclamen así.

Aparecen entonces por fin las verdaderas loquitas afeminadas. Sólo 44 perfiles en una página que tiene millones. Ni siquiera quiero calcular el porcentaje. Menos aún cuando veo que ninguno de esos perfiles está en Argentina y varios de ellos dicen "AfeminadoSoloEnLaCama" o cosas por el estilo.

Hago un último intento pensando que, quizás, de nuevo es un problema de vocablos y las locas afeminadas se definen de otra forma.

Pongo entonces la palabra femenino. Sólo hay 12 perfiles, uno de los cuales no cuenta porque dice "Femenino en la cama".
Pongo "marica". Sólo 27 perfiles.
Pongo "maricón". Sólo 50.
Pongo "femme", que es más top y además usado en inglés. Y gana, pero por poquito. Sólo 55 perfiles.

Pongo macho. Hay 56 perfiles con esa palabra sólo en Córdoba. En el resto del mundo hay 57. Parece poco, pero igual es más que cualquiera de los otros. Además, el buscador solo revisa los niks. No revisa lo que dicen los perfiles, donde ahí sí macho, masculino, tapado, etc. abundan y redundan.
Y cuando veo que tanto las palabras machito, masculino, hetero, bise, etc. siempre tienen de resultados 57, deduzco que ése es el número límite que te muestra el buscador.

Para colmo, revisando los perfiles de los que dicen ser "femeninos", "maricones", etc. muchos aclaran serlo sólo en la cama o sólo cuando están con un buen macho o algo así.

Así que, definitivamente, exceptuando unas minoritarias y dudosas excepciones, la mayoría de los Manhunters son machos masculinos cuasi heteros.

Confirmadísimo. Las locas mariconas casi no chatean en Manhunt. 
Deben usar otra página o levantar en la calle.

O éso, o millones y millones de perfiles manhunteros sólo dicen puras mentiras que responden al mandato de masculinidad obligatoria para todos los hombres -gays o no- si quieren levantar.

Pero no creo que sea posible que en este mundo existan tal cantidad de mentiras y de mentirosos.

Además, sería muy gracioso pensar que hay cientos de locas mariconas mintiendoles diariamente a través del chat a otras locas tan o más mariconas que ellas y contándoles lo masculinos, recios y cuasi heteros tapados discretos onda nada que ver que son en sus vidas.

Mejor pensemos que esas incontables y evidentes locas mariconas a las que vemos en persona en la disco, el sauna, la tetera, el shopping, la tele, la escuela, la universidad, el laburo o la simple calle, tienen una página secreta de chat que nadie conoce.

Y que en Manhunt sólo chatean los gays masculinos que parece que no se comen ni la punta, ésos que nunca vemos en persona en ningún lado y que, si no fuera por que tienen millones y millones de perfiles en Manhunt, cualquiera afirmaría que no existen.

lunes, 24 de abril de 2017

El Lobby Gay cordobés in fraganti!!



Hace poco volví a Manhunt y ya tuve unas cuantas charlas reveladoras del terrible complot que estamos tramando las locas para derribar el sistema cis-heteropatriarcal hetero-normado.
Las transcribo aquí para que el clero argentino y la alta sociedad conservadora tengan una prueba contundente con la cual llevar a jucio al lobby gay cordobés por contravención de nuestras sagradas tradiciones y por si alguna vez a Macri le pinta convertir a la Argentina en Chechenia.
Pronto haré llegar el nombre de los verdaderos perfiles, con copy y paste y todo, a la Dra. Carrió quien  de seguro activará el implacable brazo de la ley sobre estos incívicos blasfemos (aunque no tengo pruebas de que sean k, pero sé que Lilita lo deducirá). Por ahora, compréndase que hasta que el poder judicial actúe utilizaré pseudónimos apropiados para designar a dichas bestias (y también, para no estar poniendo sic a cada rato, corregiré algunos de los múltiples horrores ortográficos y de redacción).


Charla 1

DestructorDelTejidoSocial: Hola capo, que hacei?
RubioTarado: Hola, nada, chateando, vos?
DestructorDelTejidoSocial: Acá viendo el partido
RubioTarado: Qué partido?
DestructorDelTejidoSocial: El de la selección, máquina
RubioTarado: Ah
DestructorDelTejidoSocial: Como sufrimos, no man?
RubioTarado Quienes?
DestructorDelTejidoSocial: Y todos. Nos están ganando los bolitas de mierda, man!
RubioTarado: Te gusta el fútbol?
DestructorDelTejidoSocial: Si, mas vale, locón.
RubioTarado: A mí no
DestructorDelTejidoSocial: Ahh, y ahora te va a gustar menos. Los putos de mierda estos nos van a ganar.
RubioTarado: Son putos de mierda por que nos van a ganar?
DestructorDelTejidoSocial: Sí
RubioTarado: Y si pierden también son putos de mierda a los que les rompimos la cola, no?
DestructorDelTejidoSocial: Jajaja, sí
RubioTarado: Y vos siendo puto y seguro con el culo bien roto ¿igual les gritarías putos de mierda?
DestructorDelTejidoSocial: Uh, man, se ve que no querés coger, chau.



Charla 2

AnarcoTrosko: Hola, facha. Acá macho bi tapado casado buscando algo con mucha discreción.
RubioTarado: Casado con hombre o con mujer?
AnarcoTrosko: Con mujer, man.
RubioTarado: Y si te querías arruinar la vida por qué no arruinártela con un hombre? Hace 7 años que se puede
AnarcoTrosko: Jajaja sí, tenes razón, man.
RubioTarado: Sabe tu esposa que te la comés?
AnarcoTrosko: No, man. Soy 100% discreto.
RubioTarado: Y no te parece mal mentirle a tu mujer?
AnarcoTrosko: Loco querés coger o no?
RubioTarado: No sé, por ahora quiero que me respondas lo que te pregunto.
AnarcoTrosko: Son cosas mias
RubioTarado: Sí, más vale, pero tenía curiosidad. Por ahí tu mujer sabe y hacíamos un trío.
AnarcoTrosko: Jajaja no. Pero si te va buscamos una mina.
RubioTarado: Y nos cogés a los dos?
AnarcoTrosko: Si, de una. Y vos te la coges también si querés.
RubioTarado: Y a vos no te cojo?
AnarcoTrosko: Si, también
RubioTarado: O sea que encima de tapada, mentirosa y engañadora también sos pasiva???
AnarcoTrosko: Soy versátil, man.
RubioTarado: Bueno, ok, si querés cogemos. Pero en vez de una mujer busquemos un macho de verdad que nos coja a nosotras dos, no te parece mejor idea?
AnarcoTrosko: Jajaja, sí.
RubioTarado: O le decimos a tu mujer que se ponga un cinto con pene de plástico. Quizás te casaste con una lesbiana encubierta. Eso como que equilibraría un poco las cosas, no?
AnarcoTrosko: Bueno veo que sos un pelotudo que no quiere coger. Te vas a perder un macho posta.
RubioTarado: Más bien me voy a perder una marica que finge estar casada para sentirse menos marica delante de otras maricas.
AnarcoTrosko: Bueno, pensá lo que quieras, chau.
AnarcoTrosko: PUTO DE MIERDA
AnarcoTrosko: Todavía acá? querés coger?



Charla 3

NestorVuelveYZombie: Hola man, te van unas pajas tranqui, porno, vicio, etc?
RubioTarado: El etc incluye algún tipo de relación sexual consentida entre personas adultas, responsables, felices de sus vidas, contentos con sus cuerpos, orgullosos de su orientación sexual y sin ningún tipo de vergüenza, trauma, angustia personal o miedo religioso por que les gusten las personas de su mismo sexo?
NestorVuelveYZombie: Si da, te la chupo un poco.
RubioTarado: Un poco?? O sea que si de golpe se te aparece el angelito de tu consciencia diciendo que te vas a ir al infierno por que tenés una pija en la boca vas a parar y me vas a dejar con las ganas?
NestorVuelveYZombie: Podemos ver qué onda.
RubioTarado: Prefiero ver qué onda ahora así me ahorro una posible mala experiencia.
NestorVuelveYZombie: Bueno, dale. Veamos que onda.
RubioTarado:Decíme qué te va y qué no.
NestorVuelveYZombie: Me va que veamos una porno juntos, fumemos o chupemos algo, yo me pajeo y vos te pajeás y si da nos hacemos una juntos.
RubioTarado: Y sexo oral no?
NestorVuelveYZombie: Si da, sí.
RubioTarado: Que tendría que pasar para que se de?
NestorVuelveYZombie: Y que me caliente mucho.
RubioTarado: Ah, necesitás calentarte mucho para chuparla? Tan feo te parece hacerlo?
NestorVuelveYZombie: No, es que nunca lo hago.
RubioTarado: Y coger ni hablar?
NestorVuelveYZombie: No, penetración no me va
RubioTarado: Por?
NestorVuelveYZombie: Me duele
RubioTarado: Y ponerla vos?
NestorVuelveYZombie: No, no me gusta.
RubioTarado: Ok, no me va tu onda. Suerte.
NestorVuelveYZombie: Si querés te pago.
NestorVuelveYZombie: Estás???



Charla 4

MacriGatoCristinaChorra: Hola, lindo. Te va un tipo mayor, masculino, buen nivel, buena presencia, discreto, reservado?
RubioTarado: En principio, no.
MacriGatoCristinaChorra: Ah, ok. Te gustan jóvenes, no?
RubioTarado: No. Me gustan desprejuiciados.
MacriGatoCristinaChorra: Nadie más desprejuiciado que yo, bb.
RubioTarado: Si sos reservado y discreto, dudo mucho que seas desprejuiciado. Al menos con el tema gay no lo sos y es justamente donde más me importa que sean desprejuiciados los tipos.
MacriGatoCristinaChorra: No, nada que ver. Sólo que no me gusta decirlo a los cuatro vientos.
RubioTarado: Entonces no sos desprejuiciado.
MacriGatoCristinaChorra: Con éso, no. Igual no juzgo a nadie. Cada cual hace de su culo un florero. Yo prefiero no andar tirando plumas pero no juzgo al que lo hace.
RubioTarado: Yo tampoco juzgo a los que no juzgan pero igual prefiero relacionarme con gente fuera del closet. Abrazo y suerte.
MacriGatoCristinaChorra: Ok.
MacriGatoCristinaChorra: Ni para un rato de sexo?
RubioTarado: Y es que en ese caso tendríamos que pasar foto y cam.
MacriGatoCristinaChorra: Tengo foto puesta.
RubioTarado: Sí, de una pija y un culo y unas piernas. Pero de cara seguro no pasás.
MacriGatoCristinaChorra: No, pero podemos vernos sin compromiso algún día que andes por el centro y si no te voy no hay drama, me lo decís.
RubioTarado: Podría ser. Tenés whatsapp?
MacriGatoCristinaChorra: No.
RubioTarado: Cómo que no?
MacriGatoCristinaChorra: No paso cel. Soy muy reservado
RubioTarado :Ah, entonces imposible que nos juntemos. Suerte.
MacriGatoCristinaChorra: ANDA MARICA DE MIERDA, NO VAS A COGER NUNCA
RubioTarado: Quizás sí, quizás no. Por ahora el solicitado soy yo y el que no consigue que le den bola sos vos.
MacriGatoCristinaChorra: PUTAZOTROLODEMIERDA ETC ETC ETC



sábado, 21 de mayo de 2011

De cómo el hombre (gay, al menos) es más fuerte que la máquina


No sé quién inventó y/o diseñó el msn pero me juego a que fue una loca asquerosa, kilombera y mega-histérica (¿almita gemela?), ya que esta herramienta cibernética permite a nuestra histeria alcanzar nuevos niveles y explorar diferentes terrenos.


Para empezar, uno tiene la posibilidad de anunciar su estado. ¿Hay algo más hermoso para una loca histérica que poder anunciarle a todo el mundo que está “no disponible” o “ausente” o “ocupado” o “vuelvo enseguida”?


Por supuesto, la loca está a 3 centímetros del monitor con los dedos temblando sobre el teclado, esperando que alguien -sea el compañero de trabajo con quien nunca se habla, la tía insoportable que está explorando la internet a los 67 años, la amiga de un conocido del primo del ex-novio, el ex novio, el otro ex novio, el huesito hinchapelota, el chongo con el que coje seguido, el chongo con el que nunca cogió o el infaltable misterioso desconocido- le abra una ventanita para saludarla. Pero ella se anuncia como que “está pero no está”.


Por ahí pasan horas que estás webeando y, de repente, alguna loca histérica cuyo estado reza “al teléfono” te abre una ventana diciendo “holaaaa, ya no saludas???”. Uno entonces la saluda y le dice “hey, cómo andás” y ella, como castigándote, espera de 5 a 10 minutos para responderte “bien, acá al pedo”. Y después se queda muda esperando que vos sigas la charla porque, por supuesto, una loca histérica jamás empieza una conversación pero en el extremo caso de hacerlo, actuará como si vos fueras quien quiso hablar con ella.


Digamos la verdad ¿Hace falta anunciarle a la gente que estás hablando por teléfono o que volvés enseguida? Si alguien te habla por el msn y vos justo no estás en la compu o no podés contestarle, ese alguien va a entender solito que no estás disponible. Algún que otro paranoico quizás piense que no le querés hablar porque lo odiás o no lo bancás. Pero, en todo caso, el que se hace la cabeza es el otro. Y siempre hay tiempo después para decir “hey, cómo andás? estaba haciendo pis”.


Después está el tema de la foto. Hay algunas locas que no ponen una foto suya ni en pedo pero no tienen ningún pudor en pedir que vos pongas más fotos o cam. Cómo les funciona la cabeza a esta gente es algo que escapa a mi comprensión.


Generalmente, te abren una ventana en algún chat diciendo “Hola, msn?” (y éso cuando se acuerdan del “hola”). Uno a veces, de buen humor, supone que por msn van a mostrarte la foto o cam que jamás muestran por el chat o, al menos, entablarán una conversación más interesante. Pero lo primero que hacen al agregarte al msn es decir “hola, fotos???”. Ni siquiera esperan a que se cargue la foto que uno tiene siempre en el display mientras ellas tienen el ícono del msn, el patito o el avioncito. Y cuando por fin ven la foto que tenés dicen “ok, cam?” (si se acuerdan del ok) como si uno fuera una especie de exhibicionista cibernético o, peor, como si uno fuera el que quiere conquistarlas cuando fueron ellas las que pidieron nuestro msn como solteronas desesperadas antes de saber nuestra altura, edad, raza, sexo y, sobre todo, rol.


Aunque peor son esos que se invitan solos a tu msn: el día menos pensado abrís tu casilla y aparece una invitación de alguien que se identifica como *g* o Kfg26 o SuperDotado (o algo que se le parezca) y vos, sin saber si es un virus, un ex que todavía piensa en vos, un tarado que desadmitiste porque no conectaba la cam o el príncipe azul que nunca se sabe cuándo y dónde aparecerá, terminás dejándote ganar por la curiosidad y lo aceptás. Pero, por supuesto, la primera frase de *g* o como se llamen será: “hola, quien sos?” (de nuevo, si se acuerda del “hola”). A veces, respirando hondo y haciendo un esfuerzo espiritual pseudobudista (léase “ommmm”) les he dicho “Rubio, ¿vos?” y me han contestado “ah, yo Hugo (o Paco o Luis o lo que valga)”. Y después de un par de frases más o menos cordiales les he soltado “recién entro al msn y ví tu invitación ¿de dónde me agregaste?”. Ahí invocan generalmente alguna vieja charla por chat en las que yo (¡yo!!) les supliqué que me agregaran al msn, o de que ellas son las que se encontraron mi invitación.


Y, para colmo, inmediatamente suelen soltar la superada frase de“pero si queres te borro, flaco, no hay drama”. Y ahí el budismo me abandona y dejo volar el sprit cordobés antes de clickear “eliminar contacto” incluso a pesar de todas las disquesociólogas citadoras de Bourdieu que pululan en la UNC (y supongo que en todas las universidades) y que se la pasan despotricando contra el frío y perverso mundo actual donde “si no me gustas, te elimino” (¿qué prefieren estas huevonas? ¿un mundo sin ley de divorcio?¿para qué mierda nacieron mujeres???).


Y volviendo al tema, no me digan que no es para no enojarse con una loca que sin dignarse a identificarse (¡aunque sea con una foto falsa!), te agrega al msn y pretende que vos le entables una conversación, le muestres tus fotos y/o cam, la hagás reir, la seduzcas, la invités a cenar y/o a coger y todo eso sin ni siquiera saber si estás en la misma ciudad o país.


Pero lo peor de lo peor son los subniks. Además de la deliciosamente ególatra posibilidad de anunciar tu estado, el msn te permite dejar una frase general para que lean todos tus contactos (por suerte tiene un límite de letras, porque sino ya me imagino los párrafos de histerismo que habría que leer).


Una persona medianamente normal pone de subnik un chiste, una frase célebre, un refrán, una cita, unas palabras memorables de Homero o Bart, un estúpido “jejeje”, una onomatopeya o, como máximo, un dibujito o la canción que está escuchando.


Una loca histérica pone “borrando contactos” o “deshaciéndome de imbéciles” o algo parecido. Casos extremos son los ultimatums de “ya no quiero tener tantos contactos al pedo, enviar mensaje si no queres que te borre” o “el que no me hable antes de las OO:OO hora GMT de hoy será borrado....chauuuu”.


Por supuesto, demás está decir que jamás cumplen con su terrible amenaza y siguen ahí, apareciendo conectadas con diversas histerifrases que uno lee aunque las tenga desadmitidas hace años.


Y volviendo a las disquesociólogas universitarias (sí, las tengo acá), esta pequeñísima reseña de las locas histéricas y el msn echa por tierra todas esas densas y redundantes tesis sobre cómo la tecnología, la globalización, el imperialismo o el anticristo capitalista de turno están destruyendo al hombre y convirtiéndonos a todos en robots autómatas.


Y para que dichas chupabourdieuras me entiendan y duerman tranquilas, se los digo en su idioma: La histeria, en su papel de intrínseco constituyente de la naturaleza humana permanece -al menos- incólume e inalterable aún en nuestros días y hasta se apropia de nuevos espacios creando nuevos lenguajes neocodificados (1) y paradigmas de comportamiento que contribuyen a la producción de una sorprendente e inaudita ebullición de los sentidos y proposiciones más irritantes que ha conocido el hombre en la historia (o, al menos, un asertivo aumento de estas últimas).


(1) Esto sólo en un sentido chomskyano que no supone una merma en los efectos megaoperantes de las NTICs y de I + D ni tampoco una modificación en sus emplazamientos históricos.

miércoles, 30 de marzo de 2011

Dá la cara, puto!!


Hace mucho, cuando todavía no usaba cubreojeras y los cybers salían un peso la hora, solía salir a chatear al centro y me juntaba con, promediando, 3 a 6 personas por noche.


Por supuesto, no con todas tenía sexo. Pero en aquella época se chateaba sin foto ni celular ni perfil ni nada. Lo que se hacía era entrar al chat, describirse, leer la descripción del otro y si había onda se arreglaba un encuentro en 10 minutos en alguna esquina cercana del Centro o Nueva Córdoba. Así de rápido era.


Claro que ya habían algunos super hackers adelantados que subían fotos a gaydar o algún que otro dandy que pasaba su celular, pero eran poquísimos.


La mayoría éramos pobres e ignorantes. Apenas sabíamos apretar el enter y el mouse se nos vivía trabando así que menos idea teníamos de subir fotos o de conectar una cam.


Por eso se pasaba muy poco tiempo en el cyber. De hecho, la idea era entrar al chat y levantar rápido para que te fraccionaran la hora y pagaras menos de un peso. Nada de youtube, facebook, blogs, videos porno ni mercado libre. Como mucho se revisaba rápidamente la página oficial de Madonna mientras esperabas que te contesten si tenían lugar o cómo iban vestidos.


Y así uno terminaba encontrándose en la puerta del Patio Olmos o, si querías más discreción, en el escasamente iluminado monumento a los caídos de Malvinas, con todo tipo de locas que -al igual que hoy- por chat tenían una edad, un peso, un cabello, unos ojos y una dotación que difícilmente coincidían con la realidad.


Se intercambiaban unas palabras y, si había onda, se iba hasta el depto de alguno y si no, se volvía al cyber y se seguía chateando hasta dar con el príncipe azul de la noche o volverse a casa con la colita entre las piernas, aunque sana.


Así fue que conocí personalmente decenas de sapos y bagartos de todas las clases, etnias y edades. Y así aprendí que los términos “fachero”, “potro”, “macho”, “masculino”, “lomazo”, “delgado”, “discreto” y “cero ambiente” están sujetos a tantas interpretaciones como tantas locas existen. Y si bien era un perno decir “disculpá, pero no tengo onda” cuando en lugar del “flaco veintidos años lomo de gym facherito” se me presentaba un “gordo treinta-y-todos los años lomo de gil zaparrastroso”, nunca me desanimaba y volvía a meterme a un cyber con la esperanza intacta.


Pero después las cosas fueron cambiando y todo el mundo empezó a subir fotos y usar cam. Bueno, no todo el mundo, claro. Aún hoy hay gente a la que sólo pensar en publicar una foto suya en Internet les produce un principio de síncope. Pero el tema es que, de golpe, si no subías fotos o no tenías cam, no eras nadie. Es decir, nadie te hablaba. Y, mucho menos, consentía en juntarse con vos sin antes verte “un toque”.


Al principio, el chat permitía y hasta fomentaba el anonimato. Ahora lo permite, pero a condición de quedar marginado. Antes el desafío estaba en escribir algo interesante en el perfil o decir algo que atrapara, aunque fuera simplemente la medida del pene. Ahora la cosa era subir una foto en la que salieras lindo.


Y claro, en el perfil uno nunca escribe que tiene estrías o se está quedando pelado pero, si ésa es la realidad, la foto la revela implacablemente. Claro que hay trucos para disimular defectos en la fotografía y ni hablemos de las maravillas del photoshop.


Pero más allá de todo éso, el problema principal que nos planteó a los gays la era del subir fotos fue el tema de la privacidad. Porque hay muchos (vaya uno a saber cuántos) gays que no están fuera del closet y poner una foto suya en una página gay o mostrarse por cam sin saber quién está del otro lado plantea todo un peligro si la loca está casada o tiene hijos o juega al futbol con los amigos los domingos o en su laburo nadie lo sabe o, simplemente –y en la mayoría de los casos- se considera “gay tapado” aunque tenga más plumas que la Isla de los Patos y el parque Sarmiento juntos.


Así, la loca que quería mantener su sexualidad oculta se vió inmersa en un mar cibernético de fotos y filmaciones llenas de desprendimiento y orgullo (a veces bastante injustificado) y siguió recitando su adorada pero ya ineficaz fórmula “1 75m 70kg (o las medidas que fueran) buena pija buena cola buenas patas buena jeta bien masculino con (o sin) lugar” sin que nadie le diera bola. Como los curas que recitaban el Ave María en medio de la revolución francesa mientras el resto del pueblo escupía en los crucifijos, cogía en los altares y bailaba La Caramagnole, soñaban con un retorno a las buenas costumbres (léase: chatear sin foto) que no se produjo –ni se producirá- nunca.


Pero nadie contaba con la astucia de las locas closeteras quienes, frente a esta escalada de la visibilidad y la ventilación de intimidades, idearon un método de supervivencia que las salvaba de ser condenadas a los espacios más marginales de un chat: las fotos sin cara. Tal vez el invento no era nuevo, ya que muchos heteros de trampa (y muchos heteros con cara de sapo) lo habrán usado, pero prístino o no, fue el recurso preferido.


Utilizando el difuminador o la tijera del paint, modificaron y recortaron sus fotos -tal como difuminan o recortan sus vidas- a fin de mostrar su cuerpo o partes de su cuerpo, vestidos o desnudos, total nadie los va a reconocer por la forma de una panza o de un pie o por lo abierto de una cola o el color de una pija.


Pero esta solución, si bien salva la intimidad, no resuelve el otro problema esencial de subir una foto porque hay que tener una linda panza o un lindo pie o una linda cola o una linda pija para mostrar. Y en este tipo de fotos cualquiera se cuida menos que en las fotos de cara. A una cara con un buen ángulo o con un buen fotoshop se la retoca, se le tapan los granos, se le blanquean los dientes, se la pone más bronceada, se la pone más blanca, se difuminan las arrugas, se le ponen ojos azules, etc. Pero a una panza no se le pueden marcar los abdominales, ni a un pecho los pectorales ni a un brazo sumarle tríceps ni a una cola hacerla más parada ni a una pija añadirle unos centímetros sin que se note demasiado. Por lo tanto, las partes del cuerpo que no son la cara se muestran, casi siempre, tal como son -quizás con algún retoque en la luz o el color- pero más o menos reflejan la realidad fielmente.


El tema es que, cuando la realidad es que la panza es un cúmulo de grasa, la cola es un papel chato, las piernas son frágiles palillos o morcillas explotadas y los pectorales parecen mamas colgantes, por ahí es preferible mostrar la cara. O directamente no mostrar nada.


Sin embargo, si uno entra a un chat o alguna página de contactos que permita subir fotos, se va a encontrar con decenas de imágenes que rayan lo grotesco. Panzas y tetas colgantes, anos colorados y abiertos como los de un simio, penes parados o dormidos sacados desde el peor ángulo, axilas con pelusa, horribles pieses y/o piernas vistos desde arriba, etc.


Uno se pregunta, ingenuamente quizás, para qué ponen la foto de un brazo fofo o de una cintura inexistente…en teoría está muy bien mostrarse tal cual uno es, pero si se trata de usar la foto como una especie de imán o anzuelo, no tiene mucho sentido mostrar un cuerpo feo (o una fea parte de él).


Claro que algunos hombres piensan que mostrar la pija escapa a la parametrización estética. Es decir, un pene puede ser largo, ancho, gordo, flaco, chico, grande etc. Pero no puede ser lindo o feo. Es fácil escuchar la frase “me gustan pijudos”, pero nunca escuché “me gustan de pija linda”, salvo que “linda” esté reemplazando a “grande”. De todas formas, entre los gays, lo importante en este caso no es mostrar una pija “linda” o “grande” sino, simplemente, mostrarla.


Siempre tuve la teoría del que sube una foto de su pija o de su cola lo hace porque no tiene nada mejor para mostrar. Es decir, a una loca closetera o a una loca fea no le quedaría otra que mostrar sus partes para ver si así logra levantar algo.


Alguien diría que mostrar el pene puede ser un fin en sí mismo. Y sí, existe éso que podríamos llamar “orgullo peneano”. Hay hombres que parecen vivir buscando momentos adecuados para exhibir su pene, erecto o no. Sea en medio de un partido de fútbol, en un baño público, en un vestuario, en un gimnasio, en un taller mecánico, en fin, en cualquier lugar que sea “sólo para varones”, siempre hay algún tipo que pela lo que tiene y lo muestra con todo orgullo…como si los homosexuales no pudiéramos entrar a esos lugares. O, peor, como si fuéramos de piedra.


Pero, como sea, ese gusto por exhibir el pene es mucho más propio de un heterosexual que de un homosexual. Los que mean juntos y se miran y se comparan son los chongos (aunque siempre hay alguna loca haciéndose la tonta por ahí). Las locas, por lo general, prefieren hacer sus cositas solas sin que nadie las vea (aunque no sin ver a nadie).


Y sea ésto una generalización o no, lo cierto es que las locas que muestran su pija por Internet me parece que no lo hacen porque les guste mostrar su pene, sino por otras razones. Además, el “orgullo peneano” no se puede aplicar a los que muestran la cola. Y ni hablar de los que muestran manicitos. Tiene que haber alguna otra razón.


Quizás es una forma de construir la propia imagen. Si yo muestro mi pija (o mi cola) estoy construyendo la imagen de un hombre “sexual”, “calentón” y “desprejuiciado”. Eso no quita que mucha gente interprete esa imagen como la de un hombre “superficial”, “ardido” y “promiscuo”, pero puede que exhibir el cuerpo produzca una cierta sensación de lujuria o erotismo. O al menos, sirva para liberar alguna que otra vergüenza.


De todas formas, como tampoco esta razón me convencía, decidí investigar el asunto realizando una sencilla encuesta en uno de los chats que frecuento. La pregunta era “¿Porqué ponés fotos de tu pija?” (o de tu cola, según el caso). De las variadas respuestas que recibí, se podrían crear 3 categorías aglutinadoras:


1)“porque busco sexo”

2)“porque sino nadie te da bola”

3)“porque todos ponen”


(Y ésto dejando de lado algunas respuestas que no ayudan mucho al tema como: “que te importa, puto de mierda”, “y vos quien sos, loca tarada”, “morite, trolo”, “si no te gusta no mires”, “como se nota que estas al pedo”, “pasáme tu msn y te muestro mas”, etc.)


Bueno, de todas las razones, la primera confirma mi idea. Poner una foto xxx es una manera de decir que uno busca sexo de una, que no quiere perder mucho tiempo en conocerse y todo eso. Que busca un encuentro, un polvo, y chau, hasta nunca o hasta la próxima calentura.


De todas formas, a veces resulta que uno chatea con alguien cuya foto es un pene erecto o una cola abierta y a la hora de concretar para tener sexo empieza a dar vueltas como calesita histérica. O, peor, empiezan a charlar de música, arte, política, vida cotidiana o cualquier tema de charla de café y terminan diciéndote que les encantaría conocerte y charlar en persona con vos en el tono de quien te propone matrimonio.


Es decir, que por muy zafada que sea la foto, no se puede confiar que su dueño sea un promiscuo reventado. Hasta una pija parada o una cola abierta o una boca llena de leche pueden, de golpe, mostrarte que tienen un costado romántico. O, al menos, humano.


Por lo tanto, esa primera razón es bastante circunstancial.


La segunda es un poco más cierta, ya que poner una foto xxx te garantiza que al menos las locas más calentonas del chat te van a hablar. Pero muchos otros quizás no te hablen precisamente porque tenés fotos en bolas, así que, en realidad, lo que conseguís al final es que te den bola los más fáciles y los más desesperados por sexo, cosa que también se conseguiría seguramente sin poner foto.


Así que, tristemente, llegamos a la razón de siempre: “porque todos ponen”. La fuerza de la moda, basada en la inercia de la falta de personalidad, resulta ser mayor que la fuerza de la emoción, la ideología, la moralidad y hasta la calentura. Hacer lo que hacen todos justifica cualquier cosa, total, la normalidad nos ampara.


¿Eso quiere decir que, de golpe, los que suben fotos de cara, o de cuerpo sin borrar la cara, se van a transformar en el nuevo grupo marginal del chat? Supongo que no, ya que siempre va a valer más mostrarse entero que decapitado o descuartizado. Lo que sí se puede observar es que, gracias a los fotologs, blogs, spaces, facebooks, etc. y a la invariable vanidad de la naturaleza human, hay una tendencia irrefrenable a andar mostrando fotos en la web. Es una tendencia fuerte pero choca al menos con las locas viejas, para quienes la vergüenza de ser gay (o, mejor dicho, la vergüenza de que los demás sepan que uno es gay) todavía es más fuerte que la moda de subir fotos. Es raro encontrar un pendejo que tenga pudor en subir fotos, por muy feo que sea, pero viejos (más o menos de 25 para arriba) que se muestren así nomás en un chat gay hay uno por cada 20.


Supongo que habrá que esperar un par de recambios generacionales más para que las fotos de culos abiertos y pitos parados desaparezcan de las salas de chat y sean reemplazadas por fotos carnets. Aunque, la verdad, no sé si éso ocurrirá.


Las locas tapadas probablemente desaparezcan, pero locas feas habrá siempre.

viernes, 20 de agosto de 2010

Un plus



Contra mi voluntad, pero guiado por el aburrimiento, entro al chat al día siguiente y ¿qué me encuentro?

TeTomoLaLeche: me encanta que me acaben en la boca
Rubio30cba: No me digas.
TeTomoLaLeche: y sentir la leche deslizarse por mi tráquea

Se lleva el premio.

sábado, 14 de agosto de 2010

Algunos logros de la ley federal de educación


Caso 1: Ortografía


cordovesaso21: ola

Rubio30cba: Hola.

cordovesaso21: k ases

Rubio30cba: Chateo. Vos?

cordovesaso21: yo conosiendo jente ajajaja

cordovesaso21: te ba k te la chupe

Rubio30cba: Sos pasivo?

cordovesaso21: habeces ajajajaja

cordovesaso21: kiero chuparla

cordovesaso21:ola??

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

cordovesaso21: estas ¿?

cordovesaso21: ajjajaja pork avandonaste??? ajajaj

cordovesaso21: ola?¿

cordovesaso21: ajajaj ta vien, no te ba.

cordovesaso21: ola?¿

cordovesaso21: ajajaja chau me boy

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

cordovesaso: me boy en cerio eee???


Caso 2: Redacción


Rubio30cba:Contáme algo de vos.

Daniel23: soy del interiro pero soy de estudiando en cba y no busco pero no sex.

Rubio30cba: Dejá nomás.

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Daniel23: estas???

Daniel23: ah si porque no busco sex lo que y todos buscan sex y de vos sos igual


Caso 3: Geografía


MachoSalta: hola, busco sexo ya, te va?

Rubio30cba: Sí, pero estamos lejos. Suerte.

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

MachoSalta: no tanto.

MachoSalta: como sos?

Rubio30cba: Busco gente de Córdoba, disculpá. Suerte.

MachoSalta: uh dale

MachoSalta: voy para alla

MachoSalta: son unas horitas nomas

Rubio30cba: Unas cuántas horitas.

MachoSalta: no son nada

Rubio30cba: En qué venís?

MachoSalta: en el flecha bus

MachoSalta: hola estas????

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

MachoSalta: ok me voy en avion queres?

MachoSalta: estas???


Caso 4: Aritmética


Rubio30cba: En serio tenés 16 años?

Bb16: si, jaja

Rubio30cba: Ah, mirá vos.

Rubio30cba: Y en qué año naciste?

...cri cri...

Rubio30cba: En el 95?

Bb16: en 1994

Rubio30cba: Pero tu perfil dice que sos de Libra y recién estamos en Agosto.

Bb16: ajajaja

Bb16: es que menti

Bb16: no soy de Libra.

Rubio30cba: Te gusta mentir, no?

Bb16: no, es que no me gusta mi signo.

Bb16: por eso digo que soy de libra

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Bb16: estas papi????


Caso 5: Cultura General


Rubio30cba: Y a dónde salís?

FedeCentro: voy a dorian, siempre

Rubio30cba: Ah, bueno, fan de Wilde el chico ;).

FedeCentro: ajajaja, si, soy muy salvaje

FedeCentro: en la cama sobre todo, jeje

FedeCentro: hola???

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

FedeCentro: también puedo ser suavecito, jeje

FedeCentro: estas???


Caso 6: Formación Ética y Ciudadana


Casado28: hola

Rubio30cba: Hola.

Casado28: sex?

Rubio30cba: Sí, puede ser.

Rubio30cba: Sos activo o pasivo?

Casado28: pas

Rubio30cba: Ah, entonces no, che, busco activo. Chau, suerte.

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Casado28: soy act

Rubio30cba: Pero primero dijiste pas.

Casado28: soy las dos cosas

Rubio30cba: Entonces sos amplio.

Casado28: si

Rubio30cba: Ok, no me van los amplios, busco alguien que sea solo activo. Chau.

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Casado28: soy solo act.

Casado28: hola estas???

Casado28: soy mas act, nunca me cogieron, queria probar pero ya fue soy solo act.

Casado28: estas???

Rubio30cba: Ok. Sos masculino?

Casado28: si, bien macho

Rubio30cba: Ah, no me va, busco afeminado. Chau.

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Casado28: soy una puta en la cama

Casado28: estas???

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Casado28: LA RECONCHA QUE TE REMIL PARIO PUTO DE MIERDA HANDA ACETE CULIA PUTO REBENTADO

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Casado28: t va por plata?


Caso 7: Interpretación de textos


Mauroxxx: hola

Rubio30cba: Hola

Mauroxxx: sos de cba?

Mauroxxx: yyyyyyyyyyyyyy

Rubio30cba: Sí, soy de cba.

Mauroxxx: ah ok

Mauroxxx: que edad tenes?

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Mauroxxx: hola estas??

Mauroxxx: yyyyyyyyyyyyy

Rubio30cba: Adiviná de qué color es mi pelo.

Mauroxxx: mm no se

Mauroxxx: mostrame una foto y te digo

Rubio30cba: Sabés lo que es una adivinanza?

Mauroxxx: si

Mauroxxx: pasame foto

Mauroxxx: yyyyyyyyyyyy

Mauroxxx: hola estas???

Rubio30cba: Adiviná si estoy

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Mauroxxx: hola???

Mauroxxx: te fuiste???


Caso 8: Computación


FacundoCba: lo que pasa es que no se como subir fotos aca

Rubio30cba: Viste arriba de la ventana del chat donde dice “Subir fotos”?

FacundoCba: cual ventana?

Rubio30cba: Arriba del cuadro donde estamos hablando, a la derecha, dice “Subir fotos”.

FacundoCba: ahhh si

FacundoCba: y que hago?

Rubio30cba: Hacé clik ahí y buscás la foto en Mis Imágenes.

FacundoCba: Ah

FacundoCba: pero no tengo nada en mis imagenes

Rubio30cba: Y fijáte en cuál carpeta tenés tus fotos y seleccioná esa.

FacundoCba: las tengo en un album no en una carpeta

Rubio30cba: Bueno, seleccioná el álbum.

FacundoCba: pero no tendria que subirlas primero?

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

FacundoCba: hola, estas???

Rubio30cba: Sí, claro, tenés que subirlas a tu computadora.

FacundoCba: y como se hace?

Rubio30cba: Tenés Scanner?

FacundoCba: no se

FacundoCba: tengo impresora

FacundoCba: hola estas???

Rubio30cba: Bueno, mirá, hagámosla más fácil. Viste esa caja grandota y rectagular por donde se prende la compu?

FacundoCba: la mas grandota?

Rubio30cba: La que no es el monitor, ni el teclado, ni la impresora, ni el mouse.

FacundoCba: ah si, la grandota.

Rubio30cba: Bueno, fijáte que tiene dos botones. Uno grandote y otro chiquito.

FacundoCba: ah si

FacundoCba: el chiquito dice reset

Rubio30cba: ¡Ese mismo! Apretálo.

FacundoCba ha abandonado esta conversación


Caso 9: Formación Cívica o Jurídica


Agus21: porque robas fotos? esas fotos no son tuyas, son de un amigo mio

Rubio30cba: Yo no robé ninguna foto.

Agus21: si man

Agus21: y voy a mandar un mail a la pagina diciendo que robas fotos de otros.

Rubio30cba: Hacélo, total yo no robo fotos.

Agus21: si robas y eso es un delito y les voy a decir para que te averiguen la ip y te hagan juicio

Rubio30cba: Juicio porqué?

Agus21: por robar fotos

Rubio30cba: Nunca robé fotos, sólo posiciono el cursor sobre la foto que me gusta, aprieto el botón derecho del mouse, elijo guardar como y la grabo en mi máquina.

Agus21: eso es robar fotos

Rubio30cba: No, eso es bajar fotos. ¿Has oído el término download?

Agus21: pero no podes bajar fotos que no son tuyas

Rubio30cba: Claro que puedo. Si lo vivo haciendo. Ya sea con el mouse o con el print.

Agus21: pero eso es ilegal

Rubio30cba: Para nada.

Agus21: si y mi tio es abogado de una empresa de internet y me explico eso

Rubio30cba: Decíle a tu tío que todo lo que está en la web es de cualquiera que pague una conexión a la internet. Si alguien quiere impedir que bajen sus fotos, lo único que puede hacer es no subirlas.

Agus21: pero subis las fotos aca como si fueran tuyas

Rubio30cba: No, eso lo interpretaste vos. Hay gente que sube fotos de paisajes, de actores famosos y hasta de Pókemon. En ningún lado dice “ése soy yo”. Sólo dice “fotos de perfil”.

Agus21: bueno pero todos creen que sos vos

Rubio30cba: No todos. Algunos son más vivos que otros.

Agus21: bueno, igual voy a mandar el mail porque esa foto es de un amigo mio

Agus21: me revienta la gente que miente

Rubio30cba: ¿Así que sos amigo de Brad Renfro? ¿Te enteraste que se murió ya?

Agus21: ay mira, no quiero seguir con este tema

Rubio30cba: No lo hubieras sacado, entonces.

Agus21: yo no lo saque

Rubio30cba: Tengo la conversación grabada. Se la mando a tu tío abogado para que él diga quién la sacó ¿querés?

Agus21 ha abandonado esta conversación


Caso 10: Química Inorgánica


BiCba: hola, sos bien machito?

Rubio30cba: Soy normal ¿Vos?

BiCba: bien masculino, cero pluma, cero ambiente, cero apucheramiento. Busco otro macho como yo para pajearnos y chuparnos las pijas.

Rubio30cba: Ok, no me va. Chau suerte.

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

BiCba: eh por?

BiCba: si te digo que soy bien macho

Rubio30cba: Entonces buscáte una hembra

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

BiCba: soy macho pero me van los machos, man

Rubio30cba: Los electrones se repelen entre sí

BiCba: que?

Rubio30cba: Que a los machos de verdad les van las hembras. Suerte.

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

BiCba: a vos no te van los machos man?

Rubio30cba: No, porque para macho estoy yo.

Rubio30cba: Me va alguien bien putito.

BiCba: puedo serlo si queres

Rubio30cba: ¿Y cómo? Si lo único que hacés es pajearte y chuparla...

BiCba: que mas queres

Rubio30cba: Sexo de verdad.

BiCba: es q nunca me la pusieron

Rubio30cba: Entonces andá y hacéte culiar. Y nunca mejor dicho.

Rubio30cba ha abandonado esta conversación


Caso11: Lógica y Filosofía


DaniNvaCba: porque sera que la gente cierra los ojos cuando besa?

Rubio30cba: Y no sé.

DaniNvaCba: sera que en realidad no aman a la persona con la que estan sino a su imagen?

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

...

Andy21: porque habran peleado tanto por la ley del matrimonio si despues no se casan?

Rubio30cba: Es que lo que se buscaba no era casarse sino tener la posibilidad de hacerlo.

Andy21: y pero porque quieren la posibilidad si no se quieren casar?

Rubio30cba: Para vivir en una sociedad más justa, más igualitaria.

Andy21: y pero porque quieren eso si son diferentes?

Rubio30cba: Porque en una democracia la ley tiene que ser equitativa para todos, incluso para los diferentes

Andy21: pero eso destruye las diferencias de cada uno

Rubio30cba: Al contrario, las reconoce y las respeta.

Andy21: entonces tendria que llamarse gaymonio y no matrimonio

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

...

Ezequiel_pas: porque habran tantos pasivos?

Rubio30cba ha abandonado esta conversación


Caso 12: Educación Física


Gaston25: hola, aca pibe deportista, hago ragbi y tai guan do, te va?

Rubio30cba: ¿Querés decir que hacés Rugby y Tae Kwon Do?

Gaston25: si, eso

Rubio30cba: Y cómo sos?

Gaston25: 1 70m 83kg pelo castaño etc etc

Rubio30cba: Ah, mirá, disculpá, pero me gustan los chicos bien flacos a mí.

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Gaston25: soy flaco man

Rubio30cba: Mm, no podés ser flaco si medís 1 70 y pesás 83 kilos.

Gaston25: es que los tengo bien repartidos

Rubio30cba: Bueno, puede ser, qué sé yo, pero algo de sobrepeso tenés aunque sea repartido y a mí me gustan bien flacos. Suerte, pibe.

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Gaston25: en serio soy flaco man

Rubio30cba: Pero a mí me gustan bien bien flacos. Disculpá y que tengas suerte.

Rubio30cba ha abandonado esta conversación

Gaston25: Soy bien bien flaco man

Rubio30cba: ¡BASTAAAAAA, GORDO DE MIERDA, LA RE PUTA QUE TE RE MIL PARIÓ, ANDÁ A MORFARTE UN CAMIÓN DE CRIOLLOS MIENTRAS HACES “JAND-BOL” O “BOLEI” Y A MÍ DEJÁME EN PAAAAAAAZ!!!

Gaston25 ha abandonado esta conversación


Caso 13: Contabilidad


Fer26: hola, sos activo o pasivo.

Rubio30cba: ninguna de las dos.

Fer26: ah, sos versatil?

Rubio30cba: Tampoco.

Fer26: que sos entonces?

Rubio30cba: Soy de Resultado Gasto, devengado por adelantado. Matáteeeeeeeee.


Rubio30cba ha considerado dejar de chatear forever.