sábado, 20 de mayo de 2017

¿Dónde están las locas???


Entro a Manhunt y el primer perfil que abro dice algo así como "Hola, soy un chico masculino buscando chicos masculinos como yo. No me van las plumas y los afeminados".
"¡Claro!" pienso "Esta loca quizás sea o -al menos- quizás se considere a sí misma un pibe medianamente normal en sus gestos que está harto de encontrarse con locas mariconas de voz aflautada fans de Lady Gaga y tiene ganas de conocer un pibe machito que tenga voz gruesa, hable de fútbol y no se depile las cejas".
Me habla uno y su perfil reza "Macho cero ambiente busca ídem. Afeminados abstenerse"


"¡Otro!" pienso "¡La verdad que las locas mariconas son una plaga tan grande que hace falta aclarar que uno no lo es y que no quiere juntarse con esa chusma!".
Siguiente perfil que leo, dice lo mismo con otras palabras.


Siguiente perfil, lo mismo.


Siguiente, lo mismo.


Siguiente, lo mismo.


Así, durante un buen rato hasta que, de pronto, aparece un perfil entre un millón que dice, palabras más, palabras menos: "Macho masculino busca puto afeminado".


"¡Mmm!" pienso (mientras me relamo un poquito imaginando un macho peludo con olor a huevo cogiéndose una loquita depilada con olor a Chanel N° 5)"Esta debe ser una loca traumada con su masculinidad que necesita pararse al lado de una loca muy maricona para sentirse más macha". 


Siguiente perfil, volvemos a la normalidad: Otro macho buscando machos.


Y como éste, mil más durante un buen rato hasta que aparece algún otro que busca afeminados o "normales" pero sigue afirmando ser masculino él mismo.
Y entonces, hago un sorprendente descubrimiento: En Manhunt, no hay afeminados.
¡Wow! Esta página es algo increíble, entonces. Son todos machos cabríos recién salidos de la cancha que, aunque sean activos, pasivos o versátiles o aunque busquen machos como ellos o putos como los otros, son todos tipos archi hiper recontra masculinos que, si no te avisan que son locas, los confundirías con chongos recién salidos de la cancha.


Qué genial...pero entonces, no puedo evitar preguntarme: ¿Dónde están las locas plumíferas y afeminadas a las que la mayoría de estos chongos dicen querer evitar y a las que una pequeña y rara minoría de estos chongos se quiere coger?
¿No chatean? 
¿No arman perfiles? 
¿Son tan rubias huecas que ni saben prender una compu?
¿Será que son todas tan pobres que ni siquiera tienen una mísera Netbook regalada por Cristina?
Un rato después, noto que hay algunos perfiles que no dicen nada. Hasta ni foto tienen.
¿Serán ellas? ¿Habré encontrado por fin una mariquita en Manhunt?
Curioso y esperanzado, le hablo a uno de esos perfiles fantasma y, luego de un rato de charla, le pregunto si es masculino o afeminado.
Su respuesta es inequívoca: "Soy bien macho, tapado, por eso no pongo foto"
¡Claro, cómo pude ser tan imbécil! ¿Desde cuando una loquita afeminada es tan discreta como para no poner fotos? Más normal sería ver una bocha de fotos con la loquita en diversas poses de trola, usando puperas varias y distintos tintes de cabello.
Sigo revisando la página y...¡Aleluya! Encuentro el perfil de una loca con el pelo teñido, piercings, tatuajes, borceguíes rojos, etc. 



Sus poses, sus miradas, sus palabras no dejan dudas: Es una marica con todas las letras. Le hablo y le digo lo lindo que es encontrar alguien con la suficiente valentía para ser abiertamente femenino en un mundo donde todos luchan por ser lo más masculinos posibles y tapar cualquier evidencia de afeminamiento. Me contesta algo ofendido y me dice que no por teñirse el pelo y usar botitas es menos hombre que los demás. 
Obvio que no, le contesto. Le explico que no quise insultarlo ni menospreciarlo y que seguro podía ser super masculino pero que sus fotos daban otra idea.
Su respuesta es una terrible puteada en la que también me acusa de ser una loca prejuiciosa de mente cerrada y que él seguro era más macho que yo y que seguro yo soy una pasiva resentida etc. etc. etc.
Rápidamente abandono la conversación reprochándome mi torpeza y bastante desconcertado porque mi improvisada investigación sobre el paradero de las locas afeminadas cada vez parece más lejos de resolverse.
Por fin encuentro la foto de un culo abierto que dice "puta arrastrada en celo busca pija".


Bueno, claro. Acá están, me digo por fin. La verdad es que en realidad hay varios perfiles así. No son taaantos como los perfiles de los machos masculinos, pero hay bastantes.
Le hablo a uno y le pregunto si es cierto que es tan puta. Me contesta que es la más puta de todas.
¡Parece que encima me encontré con la reina de las afeminadas! Pero un rato después me explica que no pasa foto de cara porque "nadie sabe lo suyo".
Entonces ¿Qué onda? ¿Vive encerrada en un tupper? ¿Cómo puede ser que nadie sepa tu onda si sos tan puta? 
Y claro, era un problema de vocablos. Yo asocié "puta arrastrada en celo" con "afeminado" cuando no necesariamente son la misma cosa. Y efectivamente la puta arrastrada en celo me lo confirma al decirme que él es bien machito en la calle pero que en la cama es una puta hambrienta de pija.
Ok, quizás en la cama se transforma en algo parecido a un afeminado, aunque no necesariamente tiene que hacerlo. Pero el tema principal  de dónde están las locas afeminadas sigue sin resolver porque ésta es simplemente una pasiva que, se feminice o no en privado,  en público igual se comporta como un chongo futbolero.
Finalmente, algo harto de buscar a la buena de Dior, pongo la palabra afeminado en el buscador de perfiles. Así, en vez de estar leyendo perfil por perfil, voy a ir directamente a los que se proclamen así. 
Aparecen entonces por fin las verdaderas loquitas afeminadas. Sólo 44 perfiles en una página que tiene millones. Ni siquiera quiero calcular el porcentaje. Menos aún cuando veo que ninguno de esos perfiles está en Argentina y varios de ellos dicen "AfeminadoSoloEnLaCama" o cosas por el estilo.
Hago un último intento pensando que, quizás, de nuevo es un problema de vocablos y las locas afeminadas se definen de otra forma.
Pongo entonces la palabra femenino. Sólo hay 12 perfiles, uno de los cuales no cuenta porque dice "Femenino en la cama".
Pongo "marica". Sólo 27 perfiles.
Pongo "maricón". Sólo 50.
Pongo "femme", que es más top y además usado en inglés. Y gana, pero por poquito. Sólo 55 perfiles.
Pongo macho. Hay 56 perfiles con esa palabra sólo en Córdoba. En el resto del mundo hay 57. Parece poco, pero igual es más que cualquiera de los otros. Además, el buscador solo revisa los niks. No revisa lo que dicen los perfiles, donde ahí sí macho, masculino, tapado, etc. abundan y redundan.
Y cuando veo que tanto las palabras machito, masculino, hetero, bise, etc. siempre tienen de resultados 57, deduzco que ése es el número límite que te muestra el buscador.
Para colmo, revisando los perfiles de los que dicen ser "femeninos", "maricones", etc. muchos aclaran serlo sólo en la cama o sólo cuando están con un buen macho o algo así.
Así que, definitivamente, exceptuando unas minoritarias y dudosas excepciones, la mayoría de los Manhunters son machos masculinos cuasi heteros.
Confirmadísimo. Las locas mariconas casi no chatean en Manhunt. 
Deben usar otra página o levantar en la calle.
O éso, o millones y millones de perfiles manhunteros sólo dicen puras mentiras que responden al mandato de masculinidad obligatoria para todos los hombres -gays o no- si quieren levantar.
Pero no creo que sea posible que en este mundo existan tal cantidad de mentiras y de mentirosos.
Además, sería muy gracioso pensar que hay cientos de locas mariconas mintiendoles diariamente a través del chat a otras locas tan o más mariconas que ellas y contándoles lo masculinos, recios y cuasi heteros tapados discretos onda nada que ver que son en sus vidas.
Mejor pensemos que esas incontables y evidentes locas mariconas a las que vemos en persona en la disco, el sauna, la tetera, el shopping, la tele, la escuela, la universidad, el laburo o la simple calle, tienen una página secreta de chat que nadie conoce. 
Y que en Manhunt sólo chatean los gays masculinos que parece que no se comen ni la punta, ésos que nunca vemos en persona en ningún lado y que, si no fuera por que tienen millones y millones de perfiles en Manhunt, cualquiera afirmaría que no existen.

jueves, 4 de mayo de 2017

La Monogamia es Contagiosa




Cuando sos el único soltero entre tus amigos enfrentás ciertos problemas que son fáciles de prever. Por ejemplo, los viernes y sábados a la tarde/noche, abrís tu whatsapp y, entre las fotos de culos y pijas que te mandan los contactos que te levantaste esa semana (y los contactos de toda la vida que aún no borraste y todavía no han encontrado alguien que se los coja mejor) se cuelan unos simpáticos mensajes que te invocan unas tétricas y correspondientes imágenes:


*"¿Querés venirte esta noche? 
El Fran va a hacerse una carne al horno. 
Traéte un par de birras o un vinito"















*"Me peleé con el Gon de nuevo.
 Necesito salir! Vamos a tomar algo a la Cañada y te cuento? 
Un ratito nomás, mañana madrugo"













*"Nos falta uno pa´l poker, veníte. 
Traé un fernet entero, que al Burro lo dejó salir la esposa"



*"Rubio, mañana al mediodia asado en la casa del Coco en Tanti. 
Traé la malla y alcohol. MUCHO. 
Van todos con sus crías y yo lo llevo al Facu pero igual quiero chuparme"








Y claro, uno estando soltero preferiría que los amigos manden unos mensajitos un poco más power con la posibilidad de ilustrarlos un poco mejor:



*"¿Querés venir a comer carne al horno hecha por Fran? 
Después lo dejo viendo Netflix y nos vamos de joda solos 
a donde nos lleve el viento. 
¡Hasta te acompaño a algún lugar gay bien bizarro!"











*"Me peleé con el Gon de nuevo. Necesito salir! 
Vámonos a tomar algo al Beep y te cuento. 
De ahí nos piramos a Zen y me levanto 5 pijas 
que me hagan un gangbang, 
me transmitís en vivo en el face y nos pasamos 
la mañana usando la tarjeta del Gon en Falabella"

















*"Nos falta uno pa'l poker, veníte. 
Después nos chupás la pija a todos 
y el Burro te hace la cola"















*"Rubio, mañana al mediodía nos piramos

 a la casa de un levante de chat que tengo 
en Rio De Janeiro. 
Traé la sunga de leopardo y dólares. MUCHOS. 
El facu se queda con mi vieja...quizás para siempre"








Pero bueno, uno vive la triste realidad de sus 36 años de soltería, que encima le tocan en la Argentina macrista y se tiene que ajustar a lo que hay. No queda otra.
El tema es que ser el único soltero en un grupo de casados/emparejados/con o sin hijos (con es mucho peor, por supuesto) no sólo implica problemas si no también PELIGROS.
Y no me refiero a que sin querer aprietes mal y mandes una foto de tu culo abierto a tu papá en vez de al activo que te está invitando a su casa esa noche o que le mandes un "Te chupo la cola hasta donde me llegue la lengua" a tu cuñada en vez de mandársela al pasivito lampiño que conociste en natación.
Me refiero al peligro de que te contagien esa horrible enfermedad que contrajeron en algún momento de su veintena llamada MONOGAMIA.



Sí, me refiero a ese horrendo mal que afecta a la humanidad occidental desde la antigüedad clásica, que se vio reforzado en el medievo por la moral judeocristiana, que se solidificó como nunca en la modernidad con la aparición de la propiedad privada capitalista y que resiste tenaz y fuertemente los tristes y esporádicos embates de los diversos y vacíos neo-ismos en la posmodernidad.



La monogamia, ese terrible mandato social que obliga a hombres, mujeres y hermafroditas de todos los géneros, orientaciones e identidades a decir públicamente y con orgullo que se acuestan siempre con la misma persona y que son felices así a pesar de que la amargura y la frustración les chorrea desde sus calvicies y  arrugas hasta sus prominentes panzas tapadoras de genitales que sólo se usan de vez en cuando y con prostitutas/os.


La monogamia, esa condenable patología compulsiva que incluso ha permeado al arte y a la literatura obligando a escritores, guionistas, libretistas, directores, pintores y estafadores de toda cepa a crear mundos fantasiosos donde la gente enferma de monogamia termina viviendo feliz para siempre, con la terrible consecuencia de que miles y millones de pelotudos/as creen que esas absolutamente inverosímiles fantasías pueden llegar a realizarse en sus propias, carnales y básicas vidas.


La monogamia, esa...no, mejor paro porque si no este sería el post de nunca acabar.

La cuestión que realmente quiero abordar es que, entre las millones y millones de horribles cualidades que le puedo encontrar a la monogamia, hay una que supera a todas: su contagiabilidad.
Porque nadie está a salvo de contraerla. Nadie.
Ni yo mismo, lo confieso.
Una vez, me contagiaron monogamia.
Yo siempre pensé que estaba bastante a salvo por ser un gay en una sociedad de heteros que, aunque ahora permita el matrimonio homosexual, sigue siendo lo bastante homofóbica como para que muchos gays NO tengan como único y mayor horizonte en sus vidas formar una pareja.
Siempre pensé que ver la disfuncional, triste, frustrante e infeliz relación de mis padres, mis hermanos/as, mis vecinos/as, mis amigos/as, mis conocidos/as, mis desconocidos/as y demás heteros/as con sus esposos/as había sido una buena campaña de prevención contra esa morbosa compulsión a compartir tu tiempo, tu espacio, tu hogar, tu auto y tu sueldo con UNA SOLA Y ÚNICA PERSONA PARA SIEMPRE Y POR EL RESTO DE TU VIDA (brr, sólo escribirlo me da escalofríos).


Y éso sin contar mis propios intentos de formar una pareja entre mis 20 y 30 años (por pura inercia social de hacer lo que hacen los demás y, también, por vivir una aventura diferente a coger siempre con tipos nuevos) los cuales creí que habían funcionado como una infalible vacuna para sentirme inmune ante ese alienígena deseo de tener a alguien con quien hacer cucharita.
Pero no, ni así estás a salvo de que, de repente, quieras tener a alguien especial en tu vida. Alguien a quien amar y que te ame. Alguien a quien contarle tus secretos y tus ideas más locas. Alguien con quien compartir salidas, libros, películas, comidas, viajes, experiencias, etc.
¿Porqué de repente un día me dieron ganas de tener a alguien así en mi vida?
Mejor dicho ¿porqué de repente sentí la necesidad de hacer éso con UNA SOLA persona?
Si lo pienso, todas esas cosas las hice siempre con muchas personas. Siempre tuve gente a la que amar y que me amó, con la que hablar y compartir cosas y vivir experiencias etc.
Claro que no es lo mismo hacerlo con tus amigos o amantes que hacerlo con una persona a la que considerás especial.
Pero nunca fuí una persona necesitada de afecto ni de contención, siempre tuve bastante de éso.
Tampoco soy de preocuparme por el futuro, de pensar que un día voy a estar solo y no voy a tener alguien que me levante cuando me resbale con el bastón o alguien que me busque la dentadura postiza cuando no me acuerde dónde la dejé.
Tampoco deseo tener hijos, ni formar una familia de ningún tipo ni juntar dos sueldos para comprar una casa mejor o cosas así.
Y siempre me chupó mucho un huevo y un ovario imaginario lo que pensaran o esperaran de mí mis padres, tíos, abuelos, hermanos, vecinos, amigos, compañeros de laburo, conocidos, etc.
Y, para finalizar, jamás entendí cómo hace la gente para ser fiel en un mundo con 7 billones de personas de los que casi 3 billones y medio son hombres y de esos 3 billones y medio habrá al menos un billón de gays/bi/heteroflexibles con, al menos, medio millón de gays cogibles...no te alcanza la vida para coger con todos ni aunque lo intentaras.


Así que, realmente, desde hace muchos años que no tengo ninguna razón para desear una pareja monogámica. Y así y todo, caí.
¿Porqué?
Supongo que por la misma razón por la cual alguna vez jugué al fútbol, fumé tabaco, tomé alcohol, miré Tinelli, fuí a Piaf e hice cualquier otra cosa que no me gustaba ni me llamaba y hasta quizás me repelía:simplemente  porque todos lo hacían.
Creo que la primera vez que sentí un leve aunque real deseo de estar en pareja con alguien fue una noche de viernes o sábado en la que me quedé a dormir en la casa de una amiga en las sierras.
Ella y su esposo son una de las pocas parejas con las que me da gusto estar ya que, a pesar de que discuten todo, jamás se pelean ni se levantan la voz (al menos delante mío) además de que siempre tienen asado, alcohol y pileta para ofrecerme.
La cuestión es que después de charlar, comer, reir y disfrutar nuestras compañías, se fueron a dormir a su pieza y yo me fui a la pieza de huéspedes. Y ahí se me ocurrió que si tuviera un novio la pasariamos incluso mejor, no sólo por que tendría con quién coger en esos lugares remotos donde no creo que funcione mucho el grinder sino por que incorporaríamos una persona más con sus historias, sus ideas, sus opiniones, sus anécdotas, etc.
Y, por supuesto, también me haría un poco más "humano" o "normal" delante de mis amigos que llevan más de 10 años de pareja.
Luego pensé que también sería útil para todas esas odiosas ocasiones familiares en que hay que "ir con alguien" como la cena de navidad o el cumple de un tío o un sobrino, donde está lleno de gente que no hace más que preguntarte "¿Y vos en qué andás? ¿Solo o en pareja?".
La verdad, nunca tuve problemas con el hecho de ser "solterón". Para mí, el gran momento con mi familia fue decirles que era gay y supuse que nunca más habría algún otro tema incómodo para hablar con ellos.  Pero ni siquiera siendo gay te salvás de que te ametrallen a preguntas sobre tu vida amorosa (¡Si supieran la verdad!!) y, aunque no me importe tanto lo que piensen, algo importa.
Y además, el hecho de haber visto las idas y venidas de mis amigas y amigos en su desesperada búsqueda de una pareja, me hizo reflexionar sobre lo que yo haría si hubiera estado en las situaciones que pasaron ellos y a elaborar todo tipo de teorías y estrategias sobre cómo conquistar a alguien.
Así que, finalmente, llevado por la mayoría, decidí formatear mi cerebro y convertirme en un buscador de novio.
Y así me fue.
Terminé con el corazón roto, llorando, decepcionado, frustrado, amargado y con la autoestima por el suelo.
¿Valió la pena?
La verdad todavía no lo sé.
Sí me sirvió para darme cuenta que no soy tan fuerte o insensible como creía y, sobre todo, para reafirmar mi convicción de que -incluso estando enamorado- detesto estar en pareja monogámica.
Pero también me hizo pensar en que, para poder enamorarte, tenes que volverte vulnerable.
Si el objetivo de tu vida es enamorarte, bueno, hay que correr el riesgo. Los amores cobardes, como dijo Silvio, no llegan a amores, ni a historias, ni a nada. Son pura mentira.
Pero si el objetivo de tu vida no es enamorarte, la verdad que no tiene sentido correr ese riesgo terrible.
Por lo pronto, sigo enamorado de mí mismo y más convencido que nunca de que, si no te metés con Cupido, Cupido te deja en paz.



lunes, 24 de abril de 2017

El Lobby Gay cordobés in fraganti!!



Hace poco volví a Manhunt y ya tuve unas cuantas charlas reveladoras del terrible complot que estamos tramando las locas para derribar el sistema cis-heteropatriarcal hetero-normado.
Las transcribo aquí para que el clero argentino y la alta sociedad conservadora tengan una prueba contundente con la cual llevar a jucio al lobby gay cordobés por contravención de nuestras sagradas tradiciones y por si alguna vez a Macri le pinta convertir a la Argentina en Chechenia.
Pronto haré llegar el nombre de los verdaderos perfiles, con copy y paste y todo, a la Dra. Carrió quien  de seguro activará el implacable brazo de la ley sobre estos incívicos blasfemos (aunque no tengo pruebas de que sean k, pero sé que Lilita lo deducirá). Por ahora, compréndase que hasta que el poder judicial actúe utilizaré pseudónimos apropiados para designar a dichas bestias (y también, para no estar poniendo sic a cada rato, corregiré algunos de los múltiples horrores ortográficos y de redacción).


Charla 1

DestructorDelTejidoSocial: Hola capo, que hacei?
RubioTarado: Hola, nada, chateando, vos?
DestructorDelTejidoSocial: Acá viendo el partido
RubioTarado: Qué partido?
DestructorDelTejidoSocial: El de la selección, máquina
RubioTarado: Ah
DestructorDelTejidoSocial: Como sufrimos, no man?
RubioTarado Quienes?
DestructorDelTejidoSocial: Y todos. Nos están ganando los bolitas de mierda, man!
RubioTarado: Te gusta el fútbol?
DestructorDelTejidoSocial: Si, mas vale, locón.
RubioTarado: A mí no
DestructorDelTejidoSocial: Ahh, y ahora te va a gustar menos. Los putos de mierda estos nos van a ganar.
RubioTarado: Son putos de mierda por que nos van a ganar?
DestructorDelTejidoSocial: Sí
RubioTarado: Y si pierden también son putos de mierda a los que les rompimos la cola, no?
DestructorDelTejidoSocial: Jajaja, sí
RubioTarado: Y vos siendo puto y seguro con el culo bien roto ¿igual les gritarías putos de mierda?
DestructorDelTejidoSocial: Uh, man, se ve que no querés coger, chau.



Charla 2

AnarcoTrosko: Hola, facha. Acá macho bi tapado casado buscando algo con mucha discreción.
RubioTarado: Casado con hombre o con mujer?
AnarcoTrosko: Con mujer, man.
RubioTarado: Y si te querías arruinar la vida por qué no arruinártela con un hombre? Hace 7 años que se puede
AnarcoTrosko: Jajaja sí, tenes razón, man.
RubioTarado: Sabe tu esposa que te la comés?
AnarcoTrosko: No, man. Soy 100% discreto.
RubioTarado: Y no te parece mal mentirle a tu mujer?
AnarcoTrosko: Loco querés coger o no?
RubioTarado: No sé, por ahora quiero que me respondas lo que te pregunto.
AnarcoTrosko: Son cosas mias
RubioTarado: Sí, más vale, pero tenía curiosidad. Por ahí tu mujer sabe y hacíamos un trío.
AnarcoTrosko: Jajaja no. Pero si te va buscamos una mina.
RubioTarado: Y nos cogés a los dos?
AnarcoTrosko: Si, de una. Y vos te la coges también si querés.
RubioTarado: Y a vos no te cojo?
AnarcoTrosko: Si, también
RubioTarado: O sea que encima de tapada, mentirosa y engañadora también sos pasiva???
AnarcoTrosko: Soy versátil, man.
RubioTarado: Bueno, ok, si querés cogemos. Pero en vez de una mujer busquemos un macho de verdad que nos coja a nosotras dos, no te parece mejor idea?
AnarcoTrosko: Jajaja, sí.
RubioTarado: O le decimos a tu mujer que se ponga un cinto con pene de plástico. Quizás te casaste con una lesbiana encubierta. Eso como que equilibraría un poco las cosas, no?
AnarcoTrosko: Bueno veo que sos un pelotudo que no quiere coger. Te vas a perder un macho posta.
RubioTarado: Más bien me voy a perder una marica que finge estar casada para sentirse menos marica delante de otras maricas.
AnarcoTrosko: Bueno, pensá lo que quieras, chau.
AnarcoTrosko: PUTO DE MIERDA
AnarcoTrosko: Todavía acá? querés coger?



Charla 3

NestorVuelveYZombie: Hola man, te van unas pajas tranqui, porno, vicio, etc?
RubioTarado: El etc incluye algún tipo de relación sexual consentida entre personas adultas, responsables, felices de sus vidas, contentos con sus cuerpos, orgullosos de su orientación sexual y sin ningún tipo de vergüenza, trauma, angustia personal o miedo religioso por que les gusten las personas de su mismo sexo?
NestorVuelveYZombie: Si da, te la chupo un poco.
RubioTarado: Un poco?? O sea que si de golpe se te aparece el angelito de tu consciencia diciendo que te vas a ir al infierno por que tenés una pija en la boca vas a parar y me vas a dejar con las ganas?
NestorVuelveYZombie: Podemos ver qué onda.
RubioTarado: Prefiero ver qué onda ahora así me ahorro una posible mala experiencia.
NestorVuelveYZombie: Bueno, dale. Veamos que onda.
RubioTarado:Decíme qué te va y qué no.
NestorVuelveYZombie: Me va que veamos una porno juntos, fumemos o chupemos algo, yo me pajeo y vos te pajeás y si da nos hacemos una juntos.
RubioTarado: Y sexo oral no?
NestorVuelveYZombie: Si da, sí.
RubioTarado: Que tendría que pasar para que se de?
NestorVuelveYZombie: Y que me caliente mucho.
RubioTarado: Ah, necesitás calentarte mucho para chuparla? Tan feo te parece hacerlo?
NestorVuelveYZombie: No, es que nunca lo hago.
RubioTarado: Y coger ni hablar?
NestorVuelveYZombie: No, penetración no me va
RubioTarado: Por?
NestorVuelveYZombie: Me duele
RubioTarado: Y ponerla vos?
NestorVuelveYZombie: No, no me gusta.
RubioTarado: Ok, no me va tu onda. Suerte.
NestorVuelveYZombie: Si querés te pago.
NestorVuelveYZombie: Estás???



Charla 4

MacriGatoCristinaChorra: Hola, lindo. Te va un tipo mayor, masculino, buen nivel, buena presencia, discreto, reservado?
RubioTarado: En principio, no.
MacriGatoCristinaChorra: Ah, ok. Te gustan jóvenes, no?
RubioTarado: No. Me gustan desprejuiciados.
MacriGatoCristinaChorra: Nadie más desprejuiciado que yo, bb.
RubioTarado: Si sos reservado y discreto, dudo mucho que seas desprejuiciado. Al menos con el tema gay no lo sos y es justamente donde más me importa que sean desprejuiciados los tipos.
MacriGatoCristinaChorra: No, nada que ver. Sólo que no me gusta decirlo a los cuatro vientos.
RubioTarado: Entonces no sos desprejuiciado.
MacriGatoCristinaChorra: Con éso, no. Igual no juzgo a nadie. Cada cual hace de su culo un florero. Yo prefiero no andar tirando plumas pero no juzgo al que lo hace.
RubioTarado: Yo tampoco juzgo a los que no juzgan pero igual prefiero relacionarme con gente fuera del closet. Abrazo y suerte.
MacriGatoCristinaChorra: Ok.
MacriGatoCristinaChorra: Ni para un rato de sexo?
RubioTarado: Y es que en ese caso tendríamos que pasar foto y cam.
MacriGatoCristinaChorra: Tengo foto puesta.
RubioTarado: Sí, de una pija y un culo y unas piernas. Pero de cara seguro no pasás.
MacriGatoCristinaChorra: No, pero podemos vernos sin compromiso algún día que andes por el centro y si no te voy no hay drama, me lo decís.
RubioTarado: Podría ser. Tenés whatsapp?
MacriGatoCristinaChorra: No.
RubioTarado: Cómo que no?
MacriGatoCristinaChorra: No paso cel. Soy muy reservado
RubioTarado :Ah, entonces imposible que nos juntemos. Suerte.
MacriGatoCristinaChorra: ANDA MARICA DE MIERDA, NO VAS A COGER NUNCA
RubioTarado: Quizás sí, quizás no. Por ahora el solicitado soy yo y el que no consigue que le den bola sos vos.
MacriGatoCristinaChorra: PUTAZOTROLODEMIERDA ETC ETC ETC



sábado, 18 de marzo de 2017

Todo sea por un Chivas


Estoy sentado en un sillón cubierto de una tela blanca, que parece toalla de motel, en la galería de una casa gigantesca la cual se erige orgullosamente en su mal gusto de diseño apresurado dentro de uno de los aburridos countries  que hay camino a La Calera.

Hay un sofá y otros sillones, también cubiertos de telas blancas, además de banquitos sin respaldo y sillas de algo que parece una especie de mimbre sintético color marrón caca.

Sobre esos inexplicablemente protegidos sillones se apoyan los culos -seguramente vírgenes- de un montón de conchas descerebradas que luchan entre sí por meter el chiste más ordinario y soez dentro de una conversación de frígidas malcogidas haciéndose las putas liberadas como ya deberían serlo hace mucho por la edad y la plata que tienen pero que, lamentablemente para ellas, no son ni serán nunca.

Lejos, en la otra punta de esa interminable y dantesca galería donde se encuentra el asador, se reúnen los maridos, novios, hermanos y/o sacrificados soportadores masculinos de estos horribles ejemplares del bello sexo que aprovechan para escapar por un rato de sus brujas arruinavidas amparándose inteligentemente en el constante pedido de "quiero que seas más sociable con los maridos de mis amigas" de sus mujeres y en la pesada tradición argentina de que son los hombres los que saben sobre fuego y carne, mientras cuentan chismes sobre amigos ausentes y discuten deporte, economía y, con cierta prudencia, política.

Resumiendo, estoy atrapado

O me quedo en esa juntanga de sillones tapados con toallas de motel sintiendo cómo crece mi instinto femicida o me voy a escuchar chongos pelados, panzones y recatadamente homofóbicos (que igual comen travas y capaz crossdressers sin depilar) para aburrirme como tronco y sumar mayor carga a mi rebalsado instinto asesino con tortura previa que me provocan los hijos sanos del patriarcado.
Hay una tercera opción que sería entrar a la casa y meterme al cuarto donde están jugando con la play station 4 los continuadores de esos genes arruinados por el alcohol, los ansiolíticos, Tinelli y la reforma educativa de los 90. En otras palabras, la tercera opción es entrar a un infierno con la mayor tortura imaginada en mis peores pesadillas que me llevaría directamente al más desesperado de los suicidios.
También hay un patio enorme con una piscina iluminada como a 15 o 20 metros. Podría decir "voy a ver la pileta" y quedarme un buen rato ahí escondido tras las sombras que proyectan las mismas luces subacuáticas y disfrutando del aire fresco -aunque impregnado levemente de cloro- hasta que esté el asado o hasta que alguna concha o chongo aburrido tenga la misma idea y al verme allí se acerque a charlar pavadas que, con suerte, no superen el grado medio de mi umbral de vergüenza ajena. 
Pero justo cuando estoy por hacerlo, la conversación (que consistía en defenestrar a Macri aclarando que lo prefieren mil veces antes que a Cristina, con leves intentos de divagues sobre recetas caseras cool que incluyan cúrcuma, jengibre y/o leche de almendras o sobre los jardines de infantes y colegios más y menos deseables para internar un mínimo de 8 horas diarias a los críos a los que dicen amar más que a sus propias vidas) se ve interrumpida por una concha con lentes, pelo atado como pendeja de secundario y pollera de jean arrugada que pregunta: "Che ¿Qué libro me recomiendan para llevarme a Cancún?".

La concha alfa -una cuarentona de pelo corto con un leve parecido físico (y sólo físico) a Malena Pichot y que está sentada muy despatarradamente en medio del sofá ocupando el lugar donde entrarían dos conchas y media como ella- pega un respingo mientras busca con su mirada agradablemente sorprendida alguna compañera para bullynear a la lectora de libros de verano por ser una nerd inadaptada que aún abre esos raros objetos llamados libros. 
Pero se queda cortada, por que rápidamente todas empiezan a hablar de libros y descubren con sorpresa que todas -excepto la concha alfa, por supuesto- han leído El Tiempo Entre Costuras de María Dueñas. 

Pero éso no es todo...les ha gustado. ¡Y aún hay más! ¡Lo dicen sin avergonzarse!

La concha alfa dice riendo "Ay, a mí no me gusta leer". Lo dice dos o tres veces, tratando de interrumpir la conversación, pero la charla literaria se ha vuelto imparable y, como está al medio de todas, no puede escapar. 

"Sory, mamita -pienso, intentando disfrutar al máximo el leve placer sádico que me produce verla atrapada tanto física como mentalmente- vas a tener que pegar un salto volador estilo Chun Li o quedarte ahí a ver y escuchar mujeres que hablan de leer libros como si fuera un pasatiempo deseable. Igual no te preocupes, no creo que dure mucho."

La concha de lentes que inició la conversación explica -porque parece que se impone una explicación a su deseo de leer- que a ella no le gusta meterse al mar y que se queda sola en la playa mientras su marido y sus hijos se pasan horas jugando en el agua así que no le queda otra que leer. "Viste que el sol en la plasha no te deja ver bien la pantalla del cel" añade, como reforzando sus excusas para justificar el condenable pecado de abrir un libro, aunque sea en vacaciones.

- "¡Ay, nena! ¡Escuchá música!" propone la concha alfa con tono de madre hablando a una hija caprichosa que se queja de que nada la divierte.

- "Naaa, escuchar música es más aburriiiidooommm..." dice en tono de "cerrá la boca pelotuda" la concha beta, una peliteñida ruluda casi cincuentona que se portó muy mal en otra vida porque en ésta Dior la castigó haciéndola medir un metro noventa y otorgándole una capacidad impresionante para recuperar peso después de una dieta y/o lipo.

-"Ay, sho me puedo pasar todo el día con los auris puestos" retruca sutilmente la concha alfa, mirándome a mí por que seguro cree que mis sonrisas al mirarla fueron de apoyo y acuerdo y no de conmiseración y desprecio. Pero se queda algo contrariada al ver que no abro la boca para decir "Sí, la música es lo mejor" o algo por el estilo.

-"No sé" sigue la cuatrojos con fobia al mar "Un libro por lo menos te distrae un rato. Además es más fácil de llevar..." dice en tono de bibliotecaria militante que enumera las ventajas prácticas de los libros frente a las NTyCs, pero se ve interrumpida por la concha alfa que grita:

-"¡Ah, éso sí!" le concede, asintiendo lenta pero exageradamente como si fuera un profesor que alienta a su  alumno preferido en el examen oral "¡Y no gastás batería! ¡Jajajajaja!".

La carcajada de la concha alfa es demasiado exagerada y desubicada para la simpleza y opacidad de su pavo chiste pero algunas de las conchas ríen levemente, quizás por piedad, mientras cruzan entre sí rápidas miradas que resumen parte de mis peores pensamientos sobre ese desmejorado clon de la Pichot. Dos de las conchas, una linda otra fea, ya directamente hacen silencio y no acompañan las risas ni por piedad. El breve reinado de la concha alfa se acerca a su fin, pero se empeña en fingir que no se da cuenta despatarrándose al máximo en su trono de toallas de motel y aumentando aún más el volumen de su ya de por sí insoportable voz de posible soprano.

Y entonces, ocurre la catástrofe.

La anfitriona -antigua amiga y compañera de colegio que en los 90, mientras políticos y empresarios paranoicos hacían construir el country donde ahora habita estaba seguramente bebiendo cerveza de pico o jugando al metegol despreocupadamente en algún kiosco boliviano de Alto Alberdi y que gracias a los bondadosos hados ha devenido en esposa de dueño de empresas innombrables incluso ante mí- dice, con la mejor intención de hacer participar a todos en la charla: "Rubio es de leer mucho, él te puede aconsejar bien". 

Las conchas hacen silencio. Va a hablar el puto.

Caen sus hombros pero se tensan sus cuerpos, como gatas juntando fuerzas, mientras la concha alfa ya la concha beta tuercen su cuello al mismo tiempo hacia mí y la concha mar-fóbica aprieta sus labios y clava sus ojos lentudos en los míos, esperando en silencio mi oráculo.

Puede que escupa una ironía ácida estilo Pinti o Graham Norton la cual deje clavada para siempre una dolorosa daga de humillación y vergüenza en la concha alfa (siento que hay varias que esperan éso, sobre todo la concha beta cuyos ojos brillan como seguro brillaban los de las mujeres de París mientras veían a María Antonieta apoyar su cuello en la guillotina) o puede que simplemente me sume a su inquisidora cruzada anti-libros y pro-auris para convertirla en mi futura benefactora cuando estemos cenando con los machos y se ría de mis chistes en retribución. 

Puede también que les revele un maravilloso autor que les cambiará o hará más soportables sus archiburguesas vidas o puede que introduzca temas innombrables en sus libros (comprados en Amazon vía link pasado por algún amigo o amiga del mismo bando) o en sus mismas vidas (compradas en la prostitución matrimonial vía cita o encuentro casual arreglado por algún amigo o amiga del mismo bando), como son el sida, los transexuales, el post-porno, el nudismo, la pederastia, el comunismo, el socialismo, el sionismo o -incluso- el kirchnerismo.

Puede pasar de todo por que, después de soportar tanto en sólo media horita de cumpleaños de ahijado de country, ya estoy como cualquier personaje del MK9 tras recibir los golpes necesarios que cargan la fatality brutality hara kiry y sobre todo conchality.

Pero entonces me acuerdo de que mi ex compañera -con alto peligro de prontamente convertirse también en ex amiga- es libriana y odia los conflictos -sobre todo si son en su casa- y también recuerdo fugazmente todas las veces que me acompañó con su mejor onda de hetera desconflictuada a Hangar o al Beep o incluso a Piaf, sin contar el inolvidable gesto de su marido de conseguirme -¡y regalarme!- entradas para el Sticky And Sweet Tour antes de que salieran a la venta y de embriagarse conmigo tantas veces con Whisky importado para el que jamás puse un peso por que con un gay que no le va a presentar minas (supuestamente) ni pasar videos de burros cogiendo adolescentes camboyanas (eso sí que seguramente no) su esposa sí lo deja beber. Ah, y claro, de elegirme padrino de su primogénito que, aunque lo adore, aún no sé si poner ese gesto en la columna de ventajas o desventajas.

Así que movido por la piedad y por el cariño a los buenos viejos tiempos y por mi lamentable afición al Whisky caro, decido no apretar el botón R de la fatality y pongo mi más angelical sonrisa -que sólo guardo para cuando tengo la enorme suerte de cruzarme con un activo madurito aún en forma que tiene el morbo de sentirse macho cogedor con un pasivo más joven, mezclada con una inconfesable sensación de paternidad frustrada- para mirar a la concha que ama la lectura playera -que no para de temblar detrás de sus lentes- y decirle tímidamente "Y...no sé ¿Qué géneros te gustan?".

Las conchas se relajan y a la vez se decepcionan. No estoy buscando pelea. Tampoco voy a tomar partido por nadie. No hace falta prepararse para poner caras de sorpresa, disgusto o pánico ni para soltar una carcajada que celebre el chiste del puto.

Pero la cuatrojos se pone más nerviosa por que parece que no entiende qué tiene que ver la palabra "géneros" con los libros que se va a llevar a Cancún para no aburrirse tanto mientras elige perderse de momentos inolvidables con su familia en vez de enfrentar su TOC con el océano.

Entonces interviene de nuevo la anfitriona, empeñada en que la reunión salga bien, pero que se da cuenta de la insalvable diferencia de idiomas de sus invitados y la rema diciendo "Claro, a mí por ejemplo me gustan las novelas nomás".

Pero la concha beta, que no está satisfecha de no tenerme de aliado o que quizás me quiere de contrincante, me lanza"¿Cuál es tu escritor favorito?".

"Marguerite Yourcenar" le digo sin vaselina mientras clavo mis ojos en los suyos pero que irremediablemente se desvían unos centímetros hacia arriba al percatarse por primera vez del horrible espectáculo que dan sus cejas las cuales de golpe me dan unos comprensibles deseos de  tener una bordeadora de pasto.

-"¿Y ésa quién es?" pregunta la concha alfa al aire y sin mirarme, feliz de que le haya dejado un flanco descubierto para intentar atacarme mientras entrecuza las manos sobre su pancita de fernet con coca y post partos mal recuperados que ya apunta directamente al techo de lo despatarrada que está. 

-"Es una escritora francesa" dice sorprendiéndonos una concha morocha que había estado muda hasta entonces y que de golpe genera una conexión invisible conmigo que se refuerza más al decir "Algunos de sus libros los tradujo Cortázar...".

-"Ah, me suena a zurdita entonces, jajaja" interrumpe rápidamente la concha alfa, con tono de esposa de milico y esta vez apoyada por primera vez en la noche por la concha beta que en tono irónico suma un inexplicable:

-"Y símmm, viste como son los frannnnccceses" que supongo tendrá sentido en la carpeta de "prejuicios contra franceses" del minúsculísimo cajón de "prejuicios xenofóbicos contra países del primer mundo" del inconmensurable armario de "Prejuicios xenofóbicos" que se encuentra en el infinito salón de "Prejuicios generales para sentirme que soy superior a todos, incluyendo al primer mundo" de su paupérrimo archivero mental de mierdas inservibles donde hasta podemos encontrar odiosos entrecruzamientos y asombrosas coincidencias entre la izquierda y los franceses.

Y ahí sí se me nubla todo. No soy zurdo ni francés (gracias a dior), pero en ése momento lo soy más de lo que jamás podría serlo un hijo del Che Guevara con Simone de Beauvoir.

Tengo dos opciones.

Una es posar mi mirada suavemente sobre los ojos de la concha alfa, sin dejar por ello de mirar intermitentemente a la concha beta, y decir simplemente: 
"Sí, bolú, Obbbvvvio. Me parece lógico que a una persona que tiene un bagaje cultural tan pobre como el tuyo le suene zurdo Cortázar, Yourcenar o cualquier nombre o palabra que, mínimamente, se aleje de ese pequeño conjunto de autores y libros que explotan el mercado de las amas de casas aburridas y probablemente hartas de las abúlicas vidas que eligieron con la sola idea de escapar de la excitante, divertida, maravillosa pero peligrosísima y cruenta realidad por lo que necesitan distraerse un rato con algún romance ajeno atravesado de suspense y eternas descripciones de los sentimientos de la protagonista ante las casuales y casi siempre forzadas vicisitudes que le hace vivir el autor sin llevarla jamás a perder su situación de princesa malcriada pero poniéndola en peligro para finalmente reafirmarla mediante algún movimiento barato del argumento que, por más que sea un simple cliché utilizado cientos de veces en la historia de la literatura, seguro las sorprende gracias a su penosa carencia de lectura acumulada y hasta con suerte les crea una vertiginosa y conmovedora sensación que acaba por convencerlas de que disfrutaron enormemente la lectura de un aburrido y ordinario libro pasatista que, en definitiva, es quizás el máximo placer al que seres como vos pueden aspirar en el mundo de la lectura el cual -por suerte para tu vergonzosa y cuasi analfabeta ignorancia- cada vez es más rechazado en este mundo repleto de pobres de espíritu que sin embargo no se privan de posar en determinadas situaciones como los intelectuales pensantes que deberían ser gracias a la enorme cantidad de recursos materiales con los que cuentan por ser hijos y/o esposos/as de parásitos tercermundistas que basan su riqueza material -y por ende espiritual- en las cada vez más decrecientes ganancias del sistema que genera la pobreza y la inseguridad de las que constantemente se quejan como si fueran castigos divinos inmerecidos (y no consecuencias lógicas del sistema exclusivo del que se alimentan) sumadas a pequeños y grandes ingresos facilitados por la corrupción y el robo de guante blanco que también explican tu rapidez clasista en tachar de zurda a una autora -a la que ni conocés y a la que difícilmente puedas llegar a disfrutar dadas tus penosas limitaciones intelectuales y existenciales determinadas por tu falso, cobarde y ridículo clasismo- pero que bien podría ser definida como clasista desde el momento en que sus libros cuentan con una amplitud de vocabulario, una exquisitez de gramática y una soberbia de descripción de tiempos, lugares y personajes que sólo son posibles de lograr cuando tenés el privilegio de bañarte en la luz que irradia la escritura humana universal a la que, lamentablemente, sólo pocos privilegiados pueden acceder y que, de entre ellos, sólo muy pocos tendrán el valor de abrir sus psiquis para dejarse incendiar, abrasar e -irremediable pero gloriosamente- consumir por esa pasión desbordante que es el fuego de la creación artística -representada en este caso por la escritura- que puede conducirte a un mundo de goces y sensaciones tan inconteniblemente poderosas que hasta la más minúscula chispa de ellas incendiaría de cuajo a los corazones secos de todos los countries del mundo y que incluso podría llegar a funcionar como la cura de esa antigua y siempre renovada forma de miserable infelicidad humana que tus amigas cool suelen llamar vacío existencial y que es provocada por esa misma sequedad sentimental que los obliga a renunciar a toda forma de compromiso o riesgo que implique un mínimo de valentía, pensamiento o arrojo y que los conduce inevitablemente a habitar en medio del enorme prado de mediocres insatisfechos que mediante cobardes y torpes fingimientos de intelectualidad, riqueza o extravagancia ante otros mediocres iguales o peores a ellos mismos, buscan desesperadamente la confirmación de que son especiales -cual teenagers inseguros que publican millones de selfies para encontrar esa foto que finalmente les diga "sí, sos lindo"- mientras que todos los que mínimamente nos hemos acercado a ese goce inalcanzable para tu poco cultivado espíritu reímos y nos compadecemos a la vez de la insoportable pobreza espiritual en la que te ves condenada a vivir y en la que penosamente vas a morir haciendo ihumanos esfuerzos hasta el último de tus segundos por negar que existe esa intimidante luz que te hubiera dado la felicidad y la plenitud total a las que tu patética bestialidad no se atreve."

La otra es devanarme los sesos por hacer un comentario que me deje bien con mi amiga la anfitriona, que también me coloque en un plano de leve simpatía con esas conchas a las que recién me presentan (y a las que espero no volver a ver nunca pero que quizás tenga que hacerlo) y que a la vez me permita acostarme cada noche sin tener el remordimiento de haber traicionado leve pero innegablemente mis principios intelectuales, espirituales, literarios, políticos, sociales, etc. todos los cuales son profundamente misántropos.
La respuesta, como siempre, me la da mi diosa.

-"Mirá, nena" le digo con el más rubio y más tarado de mis tonos a la concha lenteja iniciadora de este terrible y jaquecoso debate que ha centuplicado por mil mis deseos de tener una bomba, una metralladora o aunque sea un cuchillo de manteca, (aunque no sepa manejar adecuadamente ninguna de esas cosas) "lleváte Sex de Madonna a Cancún y vas a brishar".

El levísimo pero apropiado chiste me vale una desubicada carcajada de la concha alfa, una risa rápidamente autosofocada de la concha beta que todavía da batalla, una rara expresión que cruza la confusión total con la sonrisa de circunstancias de la concha con lentes, un suspiro de alivio de mi anfitriona, unas risas generales y comentarios jocosos de un par de conchas del decorado y, por supuesto, una sonrisa leve y deliciosamente sardónica de la concha morocha.

La conversación se desvía entonces por los diferentes y previsibles derroteros que provoca la mención de Madonna como son la música de los 80, las viejas que se mantienen en forma, los discursos feministas y otros seres únicos en el mundo como Bono, Mick Jagger y el Indio Solari.

Zafé.

Y como si Dior aprobara mi piadoso y misericordioso gesto, siento de repente una mano caliente que se apoya suave y franeleramente en mi hombro mientras oigo una voz masculina con deje de pucho y whisky gritar con falsa violencia "¿De qué se ríen las chicas?" y sin esperar respuesta lanza rápidamente en otro tono mucho más bajo y plañidero pero con violencia más real la autoritaria frase de: "Gorda, andá poniendo la mesa que ya está". 

Los culos vírgenes empiezan a despegarse rápidamente de sus asientos para ayudar con los platos, para ir a ver a los críos, para lavarse las manos o para fumarse un pucho mientras el único culo de la reunión que ha sabido disfrutar inteligentemente de sus mejores años (y espera seguir haciéndolo) no puede evitar un momento de tensión y preguntas al oír por primera vez en una larga hora de conchas parlantes la voz de un pene que, aunque cargada de un odioso machismo, suena como una cascada después de atravesar un desierto.
Pero la tensión desaparece y las preguntas se contestan rápidamente al darme vuelta y ver la siguiente parte de mi tortura que me espera en esa larga mesa en torno a la cual ya están sentados unos cuantos penes con cara de cansados y en la que ya se están acomodando la concha con lentes y la concha beta.

No me siento capaz de seguir aguantando un minuto más en heterolandia y se ve que el sentimiento se refleja en mi cara por que el marido de mi ex compañera me susurra  satánicamente: "Tengo un chivas y un blue label. Te quedás ¿no?" casi con el mismo tono que mi padrino me susurró en una aburrida navidad a mis 13 o 14 años: "Tengo Venus codificado, decíle a tu viejo que te quedás a cuidarme la casa, que yo me voy de joda. Eso sí no me manchés nada ¿no?".

-"¡Obviooo!" le contesto, pensando que él está incluso peor que yo y que necesita mi apoyo (por más paradójico que éso suene) "Pero podríamos ir empezando ahora para degustar mejor el asadito ¿no?" añado con el tono con que le pedía a mi papá que empezáramos a untar pan en la salsa antes que se sentaran todos a comer y con la seguridad de obtener siempre un rapido y calladito .

-"Están en mi mesa de luz en la parte de abajo. Entrá por la puerta ventana por que Natalia está en la cocina. Yo me choreo dos vasos con hielo y nos vemos en cinco detrás de la pileta, antes que terminen de sentarse todos" me dice rápidamente y se va caminando distraída pero directamente hacia la heladerita que hay a unos metros mientras yo me levanto para apresurarme a seguir sus instrucciones

"Por suerte se dice en cinco y no en cuatro" pienso con cierto remordimiento al pensar en lo que diría Nati si supiera de estos pequeños diálogos entre su marido y su amigo gay aunque después de lo que ella me obliga a padecer no tendría el menor escrúpulo en hacer una orgía con su marido, su padre, su hermano e incluso su primo gordo si supiera que éso le haría algún daño.
Lo peor de todo es que si es atrás de la pileta donde nadie nos ve, no le importaría.

jueves, 2 de marzo de 2017

El Sexo En Tiempos De Grieta




Unas horas después de que Macri ganara aquel histórico ballotage en el 2015, una loquita k de 24 años -que se había pasado el último mes militando como nunca antes para evitar ese desenlace fatídico- puso de estado de face "A los macristas, ni un pete".
Recuerdo haber empezado a comentarle algo así como "Pero qué te hacés la solicitada" o "¿Desde cuándo la chupás tanto, meamarr???". 
Pero claro, no daba. 
No era un buen momento para ponerme a boludearla ni a discutirle nada, sobre todo por que efectivamente la loca, igual que muchos creyentes k de las bases del partido, salió a la calle a hablar con la gente (mientras Cristina mantenía un silencio casi sepulcral y Scioli comenzaba a dar muestras de vida propia) y a tratar de convencer a todos con los que se cruzaba de que Macri era una especie de demonio corrupto y lavador de dinero que sólo quería ser presidente para aumentar tarifas, despedir gente, cerrar fábricas, eliminar subsidios, quitar planes sociales, eliminar retenciones e impuestos a las exportaciones en general, endeudar al país, desligar al estado nacional de las paritarias y, como si esto fuera poco, otorgar a su familia y amigos perdones de deudas multimillonarias y conceder las mejores rutas aéreas  a sus propias empresas (bueno, esto último no estaba en la "campaña bu" pero lo agregué yo por que tengo la ventaja de leer las noticias de hoy).


Pero sacando el pequeño aunque encomiable respeto que me generó esta loquita por militar tan esforzadamente por sus creencias en sólo un mes haciendo esa inservible campaña del miedo (que hasta el cerebrito poco complejizador de Pamela David se vió obligado hace poco a admitir en vivo su cumplimiento) también me retuve a comentarle algo por que mi enorme y nada encomiable conocimiento de las locas y sus berrinches me advirtió que era pura pose.
Supuse que si se le cruzaba un chongo macrista que tuviera al menos buenas gambas o buenos brazos o buena pija y anduviera con ganas de largar unos chorros, la muy puta no se iba a quedar con la boca cerrada, por más que estuviera llorando por Cristina.
Pero me equivoqué.
La grieta argentina resultó ser más grande que nuestras ganas de coger.



De golpe, lo que había sido antes una leve tendencia, tanto de los k como de los anti k, de coger sólo con los que estaban dentro de tu partido político se volvió una especie de mandato
Si hay familias, parejas, amigos y compañeros que se han dejado de hablar porque unos son k y los otros anti k, era lógico esperar que a la hora de ponerla o dejársela poner, los argentinos empezaran a pedir credenciales políticas además de todo lo que venimos pidiendo desde siempre (que podríamos rápidamente resumir en lomo, jeta, pija, culo, plata y juventud).
Y claro, no es sólo con los gays. Ya era la época de los Panamá Papers cuando Matías, un excompañero hetero recién divorciado empezó a pedir a todos sus amigos y conocidos que le presentaran conchas para desquitarse por 8 años de (en teoría) comerse a la misma mina. Y claro, yo pensé en mi amiguita Belén, una morocha ojos verdes que no se pone otra cosa que puperas así sea una mañana helada de julio (si yo tuviera su cintura, también viviría a pupera) y que encima tiene la voz parecida a la de Scarlett Johanson.
Obvio, ese juntadero de leche condensada, que era el Mati recién divorciado, se babeó una semana pensando en todo lo que le conté de mi diosa Belu, para colmo sumándole el mítico morbo de que las amigas de los gays son terriblemente putas.
Y Belén, después de ver fotos de Matías que le pasé por Face, me confesó que le parecía muy sexy su barba, sus ojos dulces y sobre todo, su prometedor bulto.
Así que, contrariando mis experiencias anteriores de arreglador de citas pero confiando en el irresistible encanto de ambos, los presenté por face. Y ese mismo día arreglaron una salida juntos.



Pero la madrugada del sábado en que ellos estaban en plena cita en algún bar de Güemes -mientras yo estaba en el patio de Zen mirando con quién andaban ahora mis ex amantes y los ex amantes de mis ex amantes que anduvieron con los ex amantes de mis actuales amantes (y así ad eternum)-  me llegó un whatsapp de Matías diciendo "Culiado, no me dijiste que tu amiga era k".
Supuse que el speed con vodka mezclado con fernet y cerveza en mi estómago me estaba haciendo ver visiones: que Matías -chongo hetero treintañero de la vieja escuela capaz de cogerse un poste de luz con hueco mientras tenga pollera- haya rechazado un diosón de 26 años sólo por su ideología k era más bizarro que ver a una pasiva a la que me cogí en 2004 toda inflada por los esteroides estrechando su brazo tatuado sobre los hombros de una drag queen con focos de luz puestos como tetas.
Al otro día, en la plaza de la intendencia, Belén me dijo que mi ex compañero era un machista, misógino, homofóbico, neonazi, neoliberal y otras cuantas innegables verdades más mientras echaba burro y menta en el mate y se hacía la que no notaba los 7 u 8 chongos que la miraban con hambre desde distintas direcciones.
Claro, Belén esa misma noche se fue de Güemes a Dorian y terminó en la casa de una loca fumanchera -pero con depto cheto en nva cba- que le prestó la pieza para que cogiera con el pelado de ojos claros que se levantó apenas movió las caderas en la pista mientras la fumanchera y sus amigas se reían de los nuevos colores que veían gracias a no sé qué ácido.


Y para esa triste noche de domingo Belén ya tenía un mínimo de 10 propuestas mientras Matías con suerte comería asado en lo de su hermano siempre y cuando su cuñada estuviera de humor.
Y sin embargo, era Matías el que la había rechazado primero al ver que Belén tenía una foto de CFK de protector de pantalla en su cel.
No, no era que Matías se dió cuenta rápido que Belén no le iba a dar bola y usó su kirchnerismo de excusa para rechazarla primero. Es que, según él mismo cuenta, cuando vió la foto de Cristina, Belén pasó de ser una pendeja sexy, desenvuelta y divertida a convertirse en una puta de mierda choriplanera defensora de choros y corruptos.
Y Belén, aunque se quedó con la duda de saber si el bulto del Mati era real o producto de unas medias hechas bollo dentro del slip (cosa que siempre creí), declaró que no tocaría a ese macrista ignorante clasista ahistórico y vendepatria ni con un puntero láser.
Estos y otros casos parecidos me dejaron verdaderamente preocupado.
Y no por mí, ya que la grieta para mí existe desde hace mucho y atraviesa todo tipo de cuestiones no sólo políticas. Toda mi vida he rechazado chongos hermosos y/o maricas divinas sólo por comentarios racistas, homofóbicos, machistas, católicos, ignorantes y, sobre todo, anti madonnistas. El factor k o anti k, no varía ninguna de esas cuestiones ya que imbéciles así hay de los dos lados.
Lo que sí me pareció preocupante era cómo esta nueva grieta, que nos habilita la posibilidad de resumir nuestros gustos y disgustos con la sola y simple letra k (que encima siempre estuvo de más en nuestro alfabeto), iba a afectar a la sociedad en general y a las locas en particular en esa eterna lucha y competencia por recibir y dar favores sexuales.


Los griegos tenían a Afrodita para la belleza y el amor y a Atenea para la sabiduría. Afrodita cogía y favorecía a los amantes que daban su vida por un momento más de hedonismo. Atenea era casta y favorecía las grandes aventuras donde los héroes se sacrificaban por ideales colectivos.
Eso debería ser suficiente para explicarnos que el sexo y la política no se mezclan. Pero los griegos también nos dejaron otras cosas para aprender como la democracia, la justicia y la bondad y muy bien no las hemos aprendido así que tampoco hay razón para que comprendamos la diferencia entre Venus y Minerva.
Y, finalmente, con todo este caos olímpico, grieta política, lecciones milenarias jamás aprendidas, broncas y revanchismos, pasó lo que tenía que pasar.

La catástrofe final

Era un domingo a la tarde. Yo estaba chateando aburridamente en Manhunt cuando ví una terrible discusión en el tablero general entre una loca anónima y una loca más quemada que Freddy Krueger, a la cual casi todos los gays de Córdoba conocen por el sobrenombre de La Mantis.
La Mantis es de esas pocas y selectas locas que parecen haber vivido siempre en el ambiente gay. Ya era famosa cuando yo fuí por primera vez a Piaf y la he visto luego en todos los boliches y emprendimientos gays en los que estuve. Su edad se pierde en la noche de los tiempos aunque podría llegar a calcularla si es cierta mi teoría de que un brujo sumerio teletransportó una señora gorda de barrio Las Palmas para cruzarla con un escarabajo egipcio y producir a La Mantis (claro, alguna loca estúpida con escasos conocimientos de biología habrá visto el parecido físico de la Mantis con un escarabajo y le clavó "Mantis" por que le sonaba a insecto).


Y no se apresuren a tacharme de mala, gordofóbica o, quizás, macrista por elaborar mi teoría del origen secreto de la Mantis por que la Mantis es una loca mala. Es de esas locas que no se relacionan con nadie, a pesar de tener edad y experiencia para conocernos a todos y todas. De esas que van al boliche a mirar con desprecio a los demás mientras beben un trago barato y tratan de levantar pendejos ofreciendo plata que después no dan (no, no me pasó, pero me contaron...¡en serio! si me pasaba a mí, la Mantis ya estaría muerta) y que si se te acercan para charlar por que te ven cara conocida es sólo para decir que odian a las locas de mierda y a los ghettos de mierda para locas de mierda y que son todas unas locas de mierda, etc. mientras te ahoga con su mal aliento.
La cuestión es que la Mantis jamás levantó nada en ningún lado y, que sepamos, sólo ha cogido con taxi boys que se la tienen jurada por no pagar o por dar billetes falsos. Hasta hace poco, que la Mantis fuera rechazada y vilipendiada universalmente dentro del ambiente gay era lo normal, aceptable y hasta diría justo.
Pero ese domingo en manhunt, era la Mantis la que rechazaba públicamente a otra loca acusándola de ser k (sí, chicas de Macri, la Mantis es macrista. Manéjenlo como puedan, si pueden).
¿En qué mundo estamos viviendo que la Mantis se da el lujo de rechazar a alguien? ¿Hasta qué otros bordes apocalípticos nos llevará esta grieta que está destruyendo a la sociedad argentina?
¿No sería hora de que nos dejemos de joder y nos volvamos a unir antes de que nos devore una plaga de langostas o de que locas malcogidas empiecen a actuar como divas y a negarnos sus whatsapp?



lunes, 20 de febrero de 2017

Los Verdaderos Peligros Del Progreso Tecnológico


Hace un par de años, uno de mis ex compañeros de colegio que ahora es arquitecto envió al grupo de egresados -que una compañera ex gorda y ex bullineada armó en Whats App- una foto de un plano con unas indicaciones de cómo cambiar las puertas.
A los diez o quince minutos mandó un "Ups, perdón". Alguno le hizo el chiste que se imponía sobre los arquitectos que diseñan chupados y lo que va a salir de esa casa y alguna puso un "jajaja" y se acabó. El grupo siguió igual, saturándose de chistes malos que rayan o son directamente machistas y/o homofóbicos, memes que ya vimos todos en Face y fotos de los hijos de aquellos insensatos que se condenaron de por vida siendo padres.
Aquello (además de todo lo otro) era un aviso que me mandaba Dior para salirme de ese infausto grupo y no quise verlo, porque un tiempo después yo mandé al mismo grupo un ¿inocente? "tenes lugar?" un sábado a las 5 37 am.
Por supuesto, los dos imbéciles que estaban chateando a esa hora (uno está en Francia y el otro en Japón) se quedaron mudos un par de minutos. Después pusieron "Rubio, en qué andás?". Y al ratito se desató una catarata de comentarios TOTALMENTE ERRÓNEOS sobre mi vida sexual. 
De hecho, parece que algunos se despertaron (o estarían despiertos sin participar en la estúpida charla del nuevo francés y el nuevo japonés) sólo para poder decir "La rubia está a full", "Que pasó rubio? tan tarde y todavía no cogiste????", "Vení a casa, Ru, te prestamos el sofá pero ojito con lo que traes" etc.

Iba a poner una foto de una ex compañera viendo su cel, pero para la vida virtual mejor son los modelos.

Por supuesto, no había forma de salvarla. Quizás podría haber inventado alguna historia pero estaba medio en pedo, saliendo de Zen con un embole terrible por que lo mejor que me había pasado en la noche era un gordo barbudo con lentes que se me acercó a hablarme de Judith Butler en el balcón de arriba y una loquita que bailó conmigo sólo para beber de mi cerveza. Cuando pasa éso, empezás a mandar mensajes a diestra y siniestra a todos tus huesitos del whats app y te conectás a manhunt, a contactos sex o a lo que sea para ver qué enganchás rápido antes que salga el sol y todos nos volvamos cenizas de vampiros fracasados que no consiguieron ni la más minúscula y flácida carne para chupar. Y claro, si todo eso falla, todavía queda el parque, salvo que te hayas puesto los zapatos caros (como era el caso de esa noche) o andes sin auto.
La cuestión es que, en ese estado de embriaguez y embole es fácil confundirse de conversación. Sobre todo si hay dos giles aburridos que están chateando sin parar y a cada rato te aparece un nuevo mensaje de su conversación encima de las otras que estás teniendo. Así que tuve que reirme y hacerme el superado y decir un par de chistes onda "Callense manga de envidiosos, sigan hablando de si Talleres hizo un milagro con San Lorenzo mientras yo me voy a coger" (ni viviendo en el culo del mundo dejan de pensar en Talleres estos imbéciles fútbol-lobotomizados"!). 



De más está decir que todo ese día y por lo menos hasta el lunes, fui el tema candente de ese aburridísimo y sin sentido grupo de Whats App y, por un par de días, zafamos de los memes de Macri y Cristina.
Y por supuesto, hasta hoy siguen haciendo chistes sobre el tema, mandando de vez en cuando un "tenes lugar?" o un "cuánto de mide?" zafado o preguntando si ya limpié mi depto. Todo lo cual confirma mi teoría de que los heteros creen que los gays vivimos cogiendo y demuestra que sus vidas sexuales apestan lo suficiente como para armar un escándalo por enterarse que yo sigo cogiendo con desconocidos a los 36 años.
O quizás (y mucho más probable) no tenemos nada más interesante de qué hablar.
Pero el tema de este post es otro.
Ya hace tiempo que me daba cierto resquemor abrir la galería de fotos de mi cel y ver fotos de pijas y culos (propias y ajenas) entre medio de las fotos de algún sobrino o ahijado en la playa, del lemon pie  perfecto que hizo una tía y te lo mandó como para decirte "a ver cuándo venís a visitarme", de scans o fotos de documentos del laburo que es caro mandar por fax o del plato de sushi que se está comiendo un imbécil en algún restaurant caro (o no) y te lo manda creyendo que pensás "qué cool que sos comiendo sushi" en vez de "qué mierda me importa lo que te llevás a la boca ni en dónde, pelotudo"...(bueno, cuando se trata de sushi -o cualquier comida- realmente no me importa).
Sí, existen funciones para poner fotos ocultas, para crear albumes en otro lado, para esto y para aquello. Pero ¿quién se pone a hacer éso? Tenés que estar muy al pedo. 
Digamos la verdad, las fotos que realmente nos gustan o queremos conservar las subimos al Face o al Instagram o, en un rapto de locura enfermiza impensado y rarísimo, las bajamos a la compu con el cable o algún proceso raro que incluya wi fi entre el cel y la compu sólo para guardarlas en alguna carpeta de fotos para el recuerdo que, si llegamos a abrirla alguna vez en el futuro antes de borrarla por equivocación o de que muera con la computadora, sólo nos servirá para pensar "¡Con razón me anda tan lenta la compu! ¡La tengo llena de porquerías!".
A lo que voy es que raramente nos sentamos a borrar fotos, videos y archivos. La mayoría del tiempo andamos por la vida llevando fotos y videos de todo tipo, incluso muchas que servirían para hacernos (o hacerle a alguien) un revenge porn, con el riesgo de que se nos caiga el cel en algún lado o nos lo chorifiquen y caiga en manos de un alma maligna que lo use para chantajearnos.
Pero, de todas formas, ese riesgo es fácil de disminuir tomandonos un tiempito por día o por semana para borrar lo más comprometedor o para crear algún tipo de carpeta oculta.
El peligro que es imposible de evitar es el de mandar sin querer una foto o un video a quien no debíamos. Esta vez fue sólo un estúpido aunque insalvable "tenés lugar?" en un grupo de gente que me conoce de chico, que sabe que estoy soltero y que aunque crean que me voy a morir embichado o asesinado en una zanja por tener sexo casual entienden que es una vida posible y normal para un gay soltero en sus últimos años de treintena. Pero la próxima puede ser mandarle mi culo abierto a mi viejo, mi pija parada a mi vieja, mi video mamándola a mi tía, el video en que me la maman a mi sobrina como también una foto o video de algún otro culo u otra pija o algún otro acto sexual que me mandaron y no borré.


Por que si bien el cyber acoso y el revenge porn ya se han cobrado víctimas, por lo menos hay leyes en las que te podés amparar para pelear contra los que te acosan (y supongo que en el futuro el cuerpo legal referido a internet va a ser cada vez más grande y complejo, es decir, más tramposo). 
Pero de los errores propios no te salva ni la ley, ni Macri, ni Dior ni Madonna.
Está el caso extremo de la gente que tiene dos celus, uno para esposos/as, novios/as, flia, amigos y el otro para sexo y trampa. Pero ya es un quilombo tener un sólo cel, estar acordándotelo y vigilándolo todo el tiempo como si fuera tu alma...¡imagináte tener dos!.
Con las cuentas de Face o de cualquier red social es más fácil. Hasta podés usar la misma contraseña para que no sea demasiada carga para tu memoria. Pero tener dos celus no sólo es kilombo si no que también es aceptar que tenés una vida privada que no compartís ni con tu esposo/a.
No sé, en cualquier momento explota todo. 
Estamos a sólo un clik de envío para que pase la catástrofe.
En cualquier momento le mando mi culo o mi pija a mi tía y me quedo sin lemon pie casero de por vida. 
(¡Todo en este mundo se complota para que aprenda a cocinar!).
Creo que, desde los primeros y horribles tiempos del Sida, jamás habíamos vivido tan en peligro las locas con vida sexual activa.