Y vos...¿qué clase de activo sos?

FORROS

-El buen activo siempre tiene forros y lubricante, nuevitos y texturados, en el bolsillo de la campera o en la billetera o en el cajón de la mesita de luz.

-El activo bueno, ante la pregunta “¿tenés forros?” se detiene en lo mejor, se viste y baja al kiosco a comprar.

-El activo malo no compra forros nunca y espera que el otro tenga siempre. Y si no hay, intenta cogerte a pelo o se pajea y acaba encima de tu cola.

-El mal activo se pone el forro al revés o lo rompe intentando ponérselo y termina acabando precozmente encima del plástico en ese proceso.

PLACER

-El buen activo disfruta haciéndote chuparle la pija y disfruta chupando y/o lubricando tu cola. Y, por supuesto, disfruta penetrándote y sintiéndote gozar su pija.

-El activo bueno disfruta haciendo todo lo que vos querés que te haga y todo lo que hace “de onda” sin que ni siquiera se lo pidas, como chupártela o entregarte la cola.

-El activo malo disfruta cuando vos se la chupás y te le sentás encima mientras él mira la pared, el techo o la tele con cara de muerto.

-El mal activo disfruta cuando le decís de lástima “qué grande la tenés” o “no te preocupés, a todos les pasa”.

LUGAR

-El buen activo tiene lugar, auto y/o “el depto de un amigo” siempre disponibles, pero también le encanta cogerte en un balcón, en un parque, en un pasillo, en un río o en una carpa y te lleva a esos lugares de vez en cuando.

-El activo bueno te lleva a un súper hotel que él paga y a veces se atreve a que le hagas un pete en el auto. Igual no se le para por los nervios de que alguien los vea.

-El activo malo tiene lugar y auto pero prefiere cogerte en la segura y cómoda intimidad de tu casa o de un hotel que vos conozcas y pagues de antemano.

-El mal activo no tiene lugar ni auto ni bici ni cospeles ni sabe orientarse en la ciudad para llegar a tu casa y termina llamándote cinco horas después de la hora del encuentro para decirte que se perdió y que lo vayas a buscar en taxi a la loma del ocote.

PREVIA

-El buen activo, antes de coger, te pasa a buscar por tu casa o por donde le digas y te lleva a cenar o a tomar algo por ahí y después a su casa o la tuya y mientras te pide que le contés algo de tu vida te acaricia la mano o la cola o hace que le acariciés el bulto.

-El activo bueno, antes de coger, te pasa a buscar por donde le digas y es capaz de escucharte hablar de tu vida o de cualquier huevada toda la noche hasta que se atreve a decirte “¿te puedo dar un beso?”.

-El activo malo, antes de coger, te tira indirectas de cuándo lo vas a invitar a tu casa para coger y, cuando finalmente lo invitás, justo no puede ese día o a esa hora y te avisa bien tarde -si te avisa- cuando ya no hay tiempo de buscarte otro ni en el chat más loser.

-El mal activo, antes de coger, da cien mil vueltas para juntarse hasta que por fin se decide a que vos vayas a buscarlo a donde él está y lo llevés a algún lugar donde vos puedas chupársela y entregarle la cola y ni te pregunta tu nombre, ni si tenés vida y ni si querés acabar.

POSTVIA

-El buen activo, después de coger, va al baño a lavarse, te hace señas desde la puerta para que pases vos y se tira después en la cama al lado tuyo para charlar un rato de cualquier cosa mientras te acaricia o te hace cucharita un rato. Si es tu casa, se va después de charlar un rato o un buen rato. Si es la suya, te ofrece algo de tomar y te pregunta si querés que te lleve a tu casa o quedarte a dormir. Y si te quedás a dormir te abraza un rato y después se da vuelta, dejándote espacio, con su mano en tu cintura o sus pies junto a los tuyos.

-El activo bueno, después de coger, se queda un buen rato pegoteado a vos y charlando de temas aburridísimos, preguntándote siempre tus opiniones antes de dar las suyas y te pide que te quedes a dormir o quedarse él. Se aferra a vos en una estranguladora cucharita y se duerme roncándote en el oído y babeándote la nuca.

-El activo malo, después de coger, va al baño y vuelve y se sienta en la cama con los brazos abrazando sus piernas, el mentón en sus rodillas y los ojos bien abiertos sin decir una palabra. Probás hablarle de alguna huevada y te responde con monosílabos y entonces empezás a vestirte para irte y ahí empieza a contarte algún drama de su vida que ni le preguntaste pero resulta tan serio que te tenés que sentar a escucharlo.

-El mal activo, después de coger, se queda duro arriba tuyo y se duerme o se empieza a reír como mogólico y dice “ohh, qué bueno estuvo, jaja” o se da vuelta y se recuesta a tu lado y se pone a contarte su día y a hablarte de gente que no conocés y de temas que sólo le interesan a él sin preocuparse mucho de si lo escuchás o no.

HIGIENE

-El buen activo se baña, se cepilla los dientes y se pone algún desodorante deportivo diariamente y siempre tiene lindo olor cuando traspira mientras te coge.

-El activo bueno se baña, se pone desodorante caro, se perfuma y hasta se depila y se pone cremas, talcos y lociones de todo tipo antes de cogerte y si traspira mucho pide permiso para ducharse antes de seguir ensuciando las sábanas.

-El activo malo se lava un poco el pito y se mata el chivo con desodorante barato pero no te toca si no estás reluciente como tetera de plata y no le jurás que ya te hiciste como cinco enemas ese día. Nunca traspira, porque no mueve ni un dedo para coger.

-El mal activo no se baña o ignora cómo higienizarse, tiene costras de mugre en las ingles, cicatrices en todo el pubis de tanto rascarse y pelusas en los pelos de las bolas. Eso sí, cuando llega a tu casa para cogerte te pide que le prestes tu desodorante y su traspiración igual tiene olor a mayonesa vencida mezclada con queso cuajado.

ORGASMO

-El buen activo espera que vos acabes solo, frotándote contra las sábanas si te coge boca abajo o contra su panza si te coge frente a frente y, si acaba antes que vos, te dedea mientras te besa la boca y los pezones o te mete la lengua en la cola mientras vos te pajeás.

-El activo bueno te pajea y te la chupa antes de cogerte, te pajea mientras te coge y, si acaba antes que vos, te la chupa hasta tomarte la leche y capaz hasta se te sienta encima para que le acabes adentro (de onda, claro).

-El activo malo se concentra en acabar él y capaz te la chupa o te pajea un poco pero para calentarse él y, si acaba antes que vos, se levanta y va al baño o comienza a vestirse y hasta capaz que se va murmurando “chau, suerte” mientras vos seguís pajeándote.

-El mal activo acaba antes que vos termines siquiera de dilatarte o no acaba nunca y tenés que pasarte dos o tres horas pajeándolo o chupándosela hasta que dice “no sé qué me pasa, toy nervioso” y se va, dejándote con la muñeca y las mejillas contracturadas para toda la semana.

MILKING

-El buen activo acaba adentro tuyo con el forro puesto o la saca justo antes de acabar para llenarte de leche la cara y el pecho o la cola y la espalda sin avisarte mientras grita y gruñe como toro en celo.

-El activo bueno te avisa cuando está por acabar y te pregunta “¿dónde querés la leche, amor?” y después acaba unas gotitas justo donde le dijiste que te gusta susurrando “¡oh, sííí!” o –peor- “¡ay, sííí!.

-El activo malo no te avisa cuándo está por acabar y te llena de leche la boca o la cola sin decir ni mu, o te la saca antes y se pajea hasta acabar encima de tus sábanas, tu almohada, tu ropa o tus zapatos. Y si le queda algo en la mano, se limpia con tu cubrecama o se sacude sobre tu alfombra.

-El mal activo acaba sin que te enterés y no sabés dónde acabó ni tiró el forro hasta que al otro día, con la luz del sol, ves el enchastre que hizo en algún rincón de tu pieza.

FRASES

-El buen activo te dice “¡Tomá, puto!” o “¿Te gusta mi pija, puta?” o “¡Qué buena cola tenés, putito!” con voz de villero mientras te clava con toda.

-El activo bueno te dice “¡Ay, qué lindo cogerte, bebé!” o “¿Querés que nos veamos de nuevo mañana?” o –lo peor- “Uy ¡creo que te amo!” con un hilito de voz mientras te la mete suavemente a intervalos regulares.

-El activo malo no dice nada mientras coge y de vez en cuando murmura “mmjj” o “jjmm” mientras te empuja un poco o te hace señas para indicarte que cambies de posición.

-El mal activo te dice “Uh, qué bueno está culiarte, bebé. Oh sí. ¿Te gusta? Uh, qué bueno está culiarte, bebé. Oh sí. ¿Te gusta? Uh, qué bueno está culiarte, bebé...” y así sigue hasta que le decís que baje la voz por los vecinos o le tapás la boca de una trompada.

ORAL

-El buen activo te besa un buen rato con aliento a menta, te mira a los ojos, te acaricia la nuca suave pero firmemente y te dice “¡Chupámelá!” (sí, con los dos acentos) mientras con la otra mano empieza a bajarse la bragueta y vos terminás de bajársela para encontrarte con su pija erecta o semierecta que termina de pararse dentro de tu boca. Y mientras se la chupás te mira a los ojos y observa encantado cómo se la comés

-El activo bueno te besa y te besa y te besa hasta que le sentís el gusto de las caries más insignificantes que tenga y después te dice al oído “¿Te puedo pedir una cosa?” mientras agarra tu mano y amaga con llevarla hasta su bragueta o te mira con ojos de carnero degollado mientras agarra tímidamente con el pulgar y el índice (y el meñique parado) el cierre de su bragueta. Y mientras se la chupás cierra los ojos o mira un segundo y desvía rápido la mirada.

-El activo malo, antes de que te le acerqués a besarlo, se baja la bragueta, saca la pija dormida (que apenas sobresale) y se tira en la cama o en donde sea con los antebrazos apoyados a los costados mientras, sin ni siquiera mirarte, espera que vos empecés solito a chupársela. Y si no se le pone dura rápido, es culpa tuya que no sabés chuparla bien. Y mientras se la chupás, mira fijamente su pene sin cambiar de expresión o mira para otro lado.

-El mal activo te da un choto beso con mal aliento y te pone de golpe una mano en la nuca para empujarte con toda hacia su bragueta (que está intentando abrir con la otra mano) golpeando torpemente tu nariz contra su pecho y su panza y raspándote la boca con la hebilla del cinturón (que tampoco sabe desprender). Y cuando por fin vos conseguís abrir el despelote de cierres y botones que armó te encontrás con que perdió la erección de los nervios o –peor- que ya acabó en el calzoncillo.

ACTITUD

-El buen activo, cuando capta las primeras señales de aceptación que le mandás, se te acerca estés donde estés, te invade con la mirada, te toma de los brazos o te abraza y te planta un beso bien puesto en la boca, con lengua, que cada vez se vuelve más intenso.

-El activo bueno, cuando ya estás casi pegado a él con cara de soñador mientras mirás las estrellas o cuando ya estás sentado en su falda refregándotele como gata en celo, te dice muy suavemente “¿Te puedo robar un beso?”con los ojos semicerrados y sonrisa bobalicona. Y lo peor es que no te lo roba nunca, sino que espera que vos se lo des.

-El activo malo, cuando se da cuenta que gustás de él, te dice “cobro 100 la hora” y cuando ve que no pensás pagarle, te dice “ok, cojamos, pero rápido porque mañana me levanto”. Y, por supuesto, no te besa aunque lo beses.

-El mal activo, antes de que vos hayas siquiera empezado a pensar si te gusta o no, te dice “¿tenés lugar?” o “loco, dale, vamos a culiar que más tarde viene mi vieja”. Y si intenta besarte, frunce los labios como si fuera a besar a su tía en navidad y trata de chocarlos con los tuyos, cosa que no logra porque lo esquivás al verle los herpes.

DOLOR

-El buen activo te chupa un largo rato la cola, te mete los dedos que especialmente usa y tiene preparados para eso -con las uñas bien cortadas-, te pone lubricante si hace falta y cuando estás bien dilatado te la mete despacio pero sin detenerse y poco a poco va bombeando más fuerte hasta que se vuelve una bestia enloquecida y no para aunque llores.

-El activo bueno siente asco por chupar la cola pero, de onda, te pega unos rápidos y suaves lengüetazos superficiales e intenta dilatarte con la mano enguantada y lubricante hasta que te hartás y empezás a hacerlo vos con tus dedos. Después te la empieza a meter y te la saca antes de que entre toda porque se asusta con tus gemidos. Finalmente vos se la agarrás y te la metés entera y él empieza a cogerte suavemente, deteniéndose a cada rato para preguntar “¿Estás bien?”.

-El activo malo usa su lengua sólo para degustar, sus dedos sólo los mete en su nariz o en sus orejas e ignora lo que es la vaselina o cualquier lubricante a pesar de que vos te lo ponés siempre solito para poder sentarte en su pija. Y si ve que te duele mucho y no podés, simplemente se saca el forro y se pajea en frente tuyo hasta acabar.

-El mal activo pone la lengua dura y empieza a pincharte el ano con ella como si estuviera martillando un clavo en el medio de tu culo y, de golpe, sin ni siquiera ponerse el forro, se te sube encima e intenta ponértela de una, errándole siempre al blanco. Cuando vos lo calmás y conseguís dilatarte y ponerle un forro y sentártele encima, se le baja y no se le para ni con una grúa.

AMBIENTE

-El buen activo pone una radio cheta o deja el tele prendido en algún canal de música o la compu con el reproductor de windows pasando temas rock o pop, dando una luz difusa y siempre con el volumen normal. Tiene aire acondicionado y/o ventilador y calefactor y/o chimenea cerca de su cama de dos plazas o de un buen sofá y aunque haya despelote, el ambiente está bien ventilado y después de cogerte, cambia las sábanas en bolas delante tuyo para después invitarte a echarte un rato con él mientras charla con naturalidad de cualquier huevada y patea a su gato y/o a su perro para que no te molesten.

-El activo bueno selecciona en su computadora una carpeta titulada “románticos” y deja sonando éso suavemente a la luz de las decenas de velas que tiene en una mesita con adornos y hornitos que tiran olor a patchouli, creando un ambiente de santería. Su casa está recién ordenada, el piso está recién barrido y sus sábanas están recién cambiadas pero no hay aire ni calefactor cerca y no abre las ventanas para que no se escape el gato. Y cuando te estás por ir, te dice tiernamente que se va a quedar durmiendo con tu olorcito en sus sábanas.

-El activo malo no pone música o la pone tan bajo que no se oye y apaga todas las luces, guiándote hasta la cama sólo con la luz del celular. El olor del ambiente es una mezcla de humedad, pizza muzzarela, cigarrillos y enduido. Tiene una pieza con una cama de una plaza y un ropero y papeles y ropa tirados por todas partes. Entre sus sábanas podés encontrar etiquetas de forros rotas y, mientras te coge, su gato o su perro –o ambos- saltan a la cama para retozar al lado tuyo mientras mastican un forro usado.

-El mal activo pone Gran Hermano o Tinelli a todo volumen o pone una radio cuartetera o selecciona una carpeta de su compu titulada “heavy metal”. En toda su casa hay olor a tuco o bife a la plancha o lo que fuera que cocinó. Te coge de parados en su despelotado y sucio living porque no hay ninguna superficie libre donde echarse, con todas las luces prendidas y en el mejor momento te la saca para ir corriendo a cerrar una cortina así el vecino deja de espiarlos o para ir a apagar el lavarropas que empezó a rebalsarse. Y cuando por fin te está cogiendo bien y empezás a gemir, el perro y/o el gato, que estaban agazapados bajo el sofá, se asustan y te pegan un mordiscón en la pantorrilla y/o un arañazo en la nariz.

DEPORTE

-El buen activo practica algún deporte en solitario de vez en cuando y cuando tiene ganas, como correr, nadar o andar en bici y jamás se le ocurriría hablarte de fútbol, a menos que vos le saques el tema.

-El activo bueno va al gimnasio a hacer pesas y/o natación que suspende cada vez que se pone de novio y te pregunta qué futbolista te gusta de la selección.

-El activo malo no hace ni jamás hizo nada parecido a la gimnasia en toda su vida pero usa buzos de rugbier y botines de fútbol y te cuenta que antes jugaba en un club pero no puede decirte el nombre.

-El mal activo pasó toda su vida jugando a algún que otro deporte en equipo, sobre todo rugby, pero más concentrado en mirar chongos en los vestuarios que en cultivar su físico y el 95% de su conversación gira en torno a repetir lo que oye decir a los heteros sobre River, Boca, Belgrano, Talleres, la copa América y el mundial.

ARTE

-El buen activo siempre hace alguna actividad artística con pasión, aunque la haga mal, sea tocar un instrumento, pintar, dibujar, cantar, actuar, escribir, armar avioncitos de papel o, aunque sea, coger. Y rara vez va a un museo o al cine o al teatro o a conciertos ni le interesa leer ni escuchar lo que dice ningún crítico.

-El activo bueno no sabe ni hacer linda letra pero va al cine periódicamente, al teatro y a conciertos de vez en cuando y a los museos para impresionar a alguien. Escucha alguna radio cool o lee algún suplemento culturoso del diario para mantenerse al tanto de lo que pasa en el “ambiente” artístico de su ciudad, repitiendo las opiniones de algún crítico pedorro con la misma dislexia y las mismas faltas de ortografía para que parezca que le interesan otras cosas además de coger.

- El activo malo escucha Madonna y Britney a escondidas, tiene grabadas Mujer Bonita y Secretaria Ejecutiva en vhs y hasta capaz que sabe tejer crochet mejor que su abuela pero igual se burla descaradamente de vos cuando le contás que alguna vez hiciste danza clásica. Va periódicamente a los cines pornos y algún que otro Domingo shira por el paseo de las artes.

-El mal activo cree que el Pity Alvarez es el nuevo Charly García, que Arnold Schwarzenegger merece un Oscar por Terminator II (pero no por la I) y dice ser un capo guitarrista por saber tocar el primer verso de Zamba De Mi Esperanza y casi igual a un arquitecto por su manejo básico del Autocad. Te invita al cine a ver la película más idiota y/o yankee que haya en la cartelera pensando que así te conquistará y tenés que sacudirlo cuando empieza a roncar en medio de la función.

TAMAÑO

-El buen activo siempre es más alto, más morrudo, más grandote y, sobre todo, mayor que vos porque jamás se buscaría a alguien más grande que él para coger, ni en tamaño ni en edad y siempre preferirá pasivos pendejos y ligeritos para manejarlos mejor en la cama. Tiene la pija recta, limpia, sin depilar, le encanta mostrarla, sabe usarla y hace que la ames mida lo que mida. Y si se le afloja, se tira al lado tuyo relajándose mientras te besa y te acaricia hasta que se le pone dura de nuevo.

-El activo bueno es de tu estatura y contextura o más petiso y flaco que vos y suele tener más de 35 años, porque no le importan mucho tu físico ni tu edad sino que simplemente busca compañía, sea cual sea. Tiene la pija aburrida y sosa, con el vello recortado prolijamente y no le gusta mostrarla mucho pero al menos la usa, aunque jamás logra enloquecerte aunque la tenga enorme. Y si se le afloja, te dice que lo aguantes mientras se toma un viagra delante tuyo.

-El activo malo es deformemente alto y flaco o deformemente gordo y petiso, de una edad entre los 20 y los 40 (porque no coge antes ni después, salvo pagando) y no se fija en cómo sos ni en tu edad sino en si estás caliente o no para coger ya sin vueltas. Tiene la pija torcida para la izquierda o la derecha o en forma de gancho o con alguna imperfección y no sabés mucho más porque no la muestra nunca con la luz prendida. Nunca se le afloja porque siempre se toma un viagra antes de coger.

-El mal activo es más petiso, más flaco, más chiquito y más inmaduro que vos, aunque sea mayor que vos, porque siempre busca alguien que le de confianza. Tiene la pija corta y cabezona o larga y finita, el vello con ladillas y sos vos el que tiene que agarrarla y dirigirla para que entre y se mueva como tiene que ser. Y cuando se le afloja te pregunta si no tenés un viagra por ahí.

ORGULLO

-El buen activo no se preocupa mucho por estar fuera o dentro del closet. Su familia y amigos saben que es gay porque él les contó y no se meten en su vida ni él deja que se metan cuando lo intentan. Tiene algunos amaneramientos, como tiene cualquier hombre normal, pero no es consciente de ellos o no le importan y si se tiene que describir jamás pero jamás te va a decir “soy macho” ni te va a decir “loca” o “pasiva” o tratarte en femenino (salvo en la cama cuando te dice “tomá puta”).

-El activo bueno está fuera del closet en su trabajo y con sus amigos y capaz que hasta milita o participa de alguna organización por los derechos de los gays pero su madre y/o su padre no saben que es gay y él no quiere que se enteren. Le gusta tratarte de “campeón”, “macho”, “loco” y cualquier otro término hetero de clase media y cuida mucho sus amaneramientos pero cuando habla de otro gay lo hace en femenino, llamando a cualquiera “loca” o “pasiva” (y, obviamente, hace lo mismo al hablar de vos con otros). Y si se tiene que describir, siempre dirá “soy un tipo normal, ni lindo ni feo, pero- lo que sí- bien masculino”.

-El activo malo está absolutamente dentro del closet aunque todos, desde su mamá al portero, sepan que es gay. No es amanerado nunca, aunque baile Britney cuando está solo en su casa y siempre habla de “las locas” y “el ambiente” como grupos y lugares externos a los cuales él no pertenece, aunque vaya a bailar cada finde y a shirar cada día a cada sauna. En un perfil de internet o en el chat puede escribir “soy bien macho” cientos de veces pero no le sale decirlo en persona ni una sola vez.

-El mal activo ignora lo que es estar dentro o fuera del closet o lo que es el ambiente gay o las luchas que hay por los derechos de los gays ya que su relación con otros gays es exclusivamente sexual. Sabe lo que es un pasivo, pero no se le ocurre la posibilidad de decir “pasiva” y exagera a tal punto su masculinidad cuando habla, camina, se sienta o se viste que termina convirtiéndose en una especie de caricatura de hombre.

MORBO

-El buen activo quiere que en la cama seas bien puta, que juegues con su pija, que se la chupes mucho y sin asco, que le lamas los huevos, que te retuerzas de placer cuando te la pone, que gimas como gata en celo, que le claves las uñas en los hombros y que le digas “hijo de puta” mientras él te dice “tomá, putito” mientras hace que la cama golpee la pared y las sábanas queden hechas un revoltijo en el suelo.

-El activo bueno quiere que en la cama estés quietito y tranquilo y muy cómodo para que él pueda penetrarte lentamente mientras te susurra al oído “uy, sí, mi amor, qué rico” y acomoda prolijamente la sábana que se sale. Si vos no intentás chupársela, capaz que se olvida de esa parte y si te oye gemir te pregunta “¿te duele, bebé?”

-El activo malo quiere que en la cama vos lo desnudes, te desnudes, se la chupes, te le sientes encima, te pongas en cuatro, le pidas que te coja, acomodes las sábanas y hagas todo vos pero sin enloquecerte mucho para no despertar a los vecinos.

- El mal activo quiero que vos seas una especie de compañero de paja bien macho y recio que se deje coger por él cuando por fin termina de calentarse mirando tu pija y pensando en lo lindo que sería tenerla adentro.

COMPROMISO

El buen activo es total y absolutamente infiel por naturaleza y te aclara de entrada que sólo busca sexo. Si al final termina enganchándose con vos, te meterá los cuernos quizás cientos de veces con cada puto de linda cola que se le cruce sin que te enteres jamás y sin contarle ni a su mejor amigo/a. y llevándose el secreto a la tumba.

El activo bueno quiere casarse con un hombre y formar un hermoso hogar con auto, perro, gato, hijos biológicos y/o adoptados y te lo dice en la primera cita como si fuera un sueño a concretar que tiene. Si se engancha con vos, no tiene tiempo de serte infiel porque se la pasa persiguiéndote y controlándote a vos que vivís metiéndole los cuernos con cada chongo de linda pija que se te cruza.

El activo malo te dice que sólo busca sexo pero no quiere que estés con nadie más que con él y hasta es capaz de pegarte si se entera que estuviste con otro por más que él coja con cien más aparte de vos.

El mal activo te dice que busca sexo y después quiere compromiso o te dice que está enamorado de vos y después no te llama nunca más. No sabe aún que en la Argentina se aprobó el matrimonio igualitario y, si te llega a proponer algo serio, la única razón que sabrá darte es “porque no quiero quedarme solo cuando sea viejo”.

CONTACTO

El buen activo te saluda por msn siempre que te encuentra, contesta tus mensajes y llamadas aunque sea para decirte que no puede o no tiene ganas y cuando tiene ganas de verte te llama y te dice “tengo ganas de verte”.

El activo bueno te llama seguido y te manda mensajitos todos los días contándote lo bien que la pasó en el parque con sus sobrinos el finde pasado o la odisea que fue realizar un trámite en Ecogas aquella mañana. Cuando tiene ganas de verte, comienza mandándote alguna frase de Arjona o Chayanne, esperando que vos reacciones románticamente y, cuando ve que provoca otra reacción, te invita a cenar o al cine.

El activo malo se conecta al msn y, a la media hora, te dice “hola ¿ya no saludas?” y si no te encuentra te manda msj de texto diciendo “¿Qué pasa? ¿Ya no te voy a ver más?”. Cuando tiene ganas de verte, te llama y te dice “hola, cómo andás” y después de tu respuesta se queda en silencio, como si esperara algún tipo de invitación. Y si no llega la invitación, dice, en tono enojado “bueno, te llamo otro día, chau”.

El mal activo te llena la casilla del mail con cadenas de San Expedito, búsquedas de niños perdidos, anuncios de que Hotmail se cierra, de que Bill Gates está regalando su fortuna, de que sos el pelotudo número un millón que abre su correo y sólo por éso te ganaste un millón de euros, de que en el 2012 se acaba el mundo y demás correos basuras. Y entre todas esas boludeces te manda algún correo para concretar encuentro que, obviamente, eliminás junto a los otros y después te llama enojado porque nunca le contestás sus mails.

ALCOHOL

El buen activo toma cerveza y algo de vino tinto cuando come asado y si no hay lo que le gusta, toma cualquier cosa sin hacerse mucho drama.

El activo bueno toma champagne o fernet con coca cero y si no hay lo que le gusta, pide un agua mineral o un speed.

El activo malo toma vodka mezclado con un asqueroso jugo artificial de frutilla, durazno o melón y si no hay lo que le gusta, toma lo que le conviden.

El mal activo toma cualquier cosa que sea gratis y si no hay nada gratis, se levanta a cualquier pasivo desesperado que tenga un vaso lleno de lo que sea y se lo toma en tres tragos.

DIVISMO

El buen activo conoce los temas más clásicos de Madonna, sabe tararear un par de estribillos de Britney, se incomoda un poco con Lady Gaga y adora a China Zorrilla, Jodie Foster y Angelina Jolie.

El activo bueno es ultra fan de Mariah Carey pero también le gustan Cher, Barbra Streisand, Tina Turner, Celine Dion y cualquier mina boluda que tenga buena voz y adora a Carmen Maura, Meryl Streep y Sandra Bullock.

El activo malo se sabe todas las coreos de Madonna, Britney y Lady Gaga (wow la diferencia) y adora a Andrea del Boca, Nicole Kidman y Fran Drestcher.

El mal activo confunde a Madonna con Gwen Stefani o Cindy Lauper, a Lady Gaga con Marilyn Manson y a Britney con Paulina Rubio o Dolly Parton, según qué peso tenga. Adora a Natalia Oreiro, Nancy Dupláa y –horror- Cris Morena.

POLÍTICA

El buen activo no es de ningún partido ni ideología y vota siempre al candidato que tiene más probabilidades de mantener la economía nacional lo más estable posible (o sea, vota en blanco).

El activo bueno es radical a ultranza y vota siempre a la UCR o, en su defecto, a cualquier partido que tire para la derecha sin ser realmente de derecha.

El activo malo es peronista a muerte y vota siempre a los peronistas o, en su defecto, a cualquier partido que tire para la izquierda sin ser realmente de izquierda

El mal activo quiere que vuelvan los milicos y es amigo de algún excombatiente de Malvinas con quien comparte petes y psicofármacos. Generalmente se olvida de votar o no tiene el DNI en condiciones o llega cuando ya cerraron las mesas.