domingo, 8 de junio de 2008

Los Rubios los preferimos Morochos



Un living hermoso con los muebles amontonados en un rincón...cuarteto a todo volumen...niños/as de 3 o 4 años correteando de acá para allá...gritos y carcajadas acá, en la cocina, en el baño y en el patio...juguetes de plástico color verde y rosa flúo tirados por ahí...cerveza, fernet, coca, una mirinda, empanadas, pizza, servilletas de papel...

¿Dónde estoy? En el cumple de mi amigo hetero. ("Si no venís te mato, p*to de mierda!!")

¿Cómo llegué acá? En el auto de la hermana ("Ay, rubio, no podés faltar vos!! Tenés que venir así bailás!! Tengo el tema de Gloria Trevi")

Siento miradas encima, pero no sé si estarán pensando que tengo HIV chorreando por los poros o es sólo que la miran a la perra de mi amiga que no para de bailar La Mona a mi alrededor.

Pero la única mirada que me quema es una de ojos verdes. Viene de un morocho que parece salido del calendario de los rugbiers franceses.

Mi amigo hetero ya está en pedo antes que lleguen todos los invitados. Me saca a bailar y me obliga a bailar con todas las mujeres de la fiesta, diciendo: "¡Este es!".
Sonrío, digo chistes...a alguna le halago las botas.

Una hora más tarde ya sé cuál de las chicas está sola, cuál casada, cuál es la casada con el morocho hermoso con cuerpo de rugbier, cuál es la madre de la gorda hermosa del triciclo de plástico y, por supuesto, cuál es de Sagitario, cuál de Leo y cuál de Piscis.

Pero también mi amigo está más en pedo y me hace bailar una cumbia villera ( o algo parecido) con el padre de la nena del triciclo mientras se oye alguien que grita "Sacá fotos!!". Es el morocho.

Otro lapsus de la fiesta, mi amigo ya está cayéndose al suelo, levantándose la remera que le regalé para mostrar la panza y volcando fernet por todas partes. Yo estoy tirado en un sillón, con la hermana y mi amiga y él se me sienta encima mientras habla con ellas a los gritos. De repente noto cierta tensión en toda la concurrencia masculina. El que estaba contando el chiste se detiene un par de segundos, el que estaba sirviéndose empanadas agarra un pedazo de pizza sin querer y lo suelta... y el morocho deja de mirar a su esposa por un segundo.

Mi amigo me empieza a contar de la hija, de la esposa, mientras también se caga de risa con la hermana y se hace el langa con mi amiga. De vez en cuando, intercala frases como "Te amo, rubio", "Sos mi mejor amigo", "Sos una maza" y les grita a sus amigos desde mis faldas mientras pega carcajadas y vuelca más fernet, esta vez en mis zapatos.

De nuevo me saca a bailar hasta que la esposa se lo lleva un rato a que se calme o vomite.

Con la ausencia de mi amigo, el volumen de la música baja, las sillas se acercan y empiezan dos o tres charlas consecutivas de temas diferentes hasta que gana Cristina Vs. Campo y todos escuchamos calladitos una seria descripción del cultivo de la soja a cargo de un agrónomo o algo así que "se practica hace más de 5.000 años...no destruye los suelos, como nos quieren hacer creer...es lo único que produce el país."

Estos datos son suficientes para que yo empiece a mirar las cortinas y divagar sobre cómo algunos hombres pueden hablar con un tono de voz especial que hace que todos se callen y lo escuchen. Se me ocurre preguntarme si es algo propio de los hombres o las mujeres también son capaces de silenciar a las multitudes adoptando un tono de voz serio...pero no llego a ninguna conclusión porque el tema de la conversación ha cambiado de repente y las palabras "marcha", "gay" y "orgullo" me hacen volver a la realidad.

Uno de los heteros, medio rubiecito y gordito, está diciéndole a mi amiga (seguro la instigadora de la charla) que los gays se autodiscriminan marchando o haciendo su boliche para ellos solos, etc.

El morocho/rugbier/hermoso, opina que "cada uno con su culo hace lo que quiere, pero porqué tenés que andar mostrándolo?".

Esta opinión genera que alguien diga "Claro" y dos personas asientan con la cabeza, aunque no muy seguras. Obviamente todos están esperando que el único gay del grupo opine...cosa que preferiría evitar hacer en ese momento y lugar, pero no me resisto a dirigirle por fin la palabra a ese potrazo de ojos verdes.

"Y mirá"-le digo exagerando la dulzura de mi voz-"Hay gente que siente que tiene que andar mostrándolo porque cree que así le dice a la sociedad que, por más que no guste, ellos están contentos con ser gays"

Apenas tomo la palabra, noto como todos paran la oreja para escucharme. El morocho reacciona con más entusiasmo del que me esperaba y dice, mientras cambia un poco su posición en el sofá para mirarme a la cara: "Pero bueno, eso es lo que digo! Yo no salgo a la calle a gritar que soy hetero y estoy orgulloso de serlo!"

"Porque no tenés necesidad de hacerlo" le digo más serio, "A vos nadie te discrimina por ser hetero".

El morocho amaga con decir algo, pero baja sus ojazos y se calla. Mi amiga, activista desde que nació, se zampa ahí nomás "Claro, no es lo mismo, los gays protestan contra una sociedad que no les da los mismos derechos que a los heterosexuales...blablaMarxblablaFoucaltblabla"

La charla sigue y el rubiecito me pide que lo apoye (sí, el muy zarpado me dijo "apoyáme, loco") en su opinión de que la marcha, al final, genera más rechazo que aceptación porque muestra una imagen de los gays que a la gente no le gusta.
Yo asiento y digo "puede ser...sí", con un hilo de voz. Mi amiga, activista hasta la muerte, empieza a gritar "¿Pero porqué no gusta??? Ellos no tienen la culpa de que no guste! Es la sociedad la que genera estereotipos ...blablaBourdieublablaIglesiaCatólicablabla"

Si alguien me supiera leer el tono de voz y los gestos, sabría que no me importa el tema...ni ningún tema, a menos que el morochazo, que está buscando algo en su bolsillo (era el encendedor) quiera hablar de él.

La charla se diluye.Ahora estamos hablando de la prima de alguien que está en Italia y escuchando la opinión que le merecen al rubiecito gordito los europeos. Mi amiga se levanta y va a la cocina con un flaco. Una pareja, que recién llega, pone música dance y se ponen a bailar mientras comen pizza fría.

Yo charlo con una chica que está al lado mío. El bombón morocho empieza a besuquearse con la esposa. Espero unos 7 u 8 minutos, no vaya a ser que piense que me molesta (en realidad, me calienta!) y me levanto para ir a la cocina.
Mi amiga, al verme llegar, me dice un par de cosas graciosas mientras el flaco, apoyado en el lavarropas y con un vaso de fernet en la mano le mira la cola.

Siento la necesidad, no sé porqué, de estar al lado de ella un rato. Pero todo pensamiento y emoción se desvanecen con la entrada del morocho a la cocina. "Estos que llegaron recién están pasadazos", me dice mientras abre la heladera y saca la mirinda.

"Ah-jaja", le contesto yo mientras pienso si "pasadazos" siginificará borrachos o drogados o qué y mi amiga gravita hacia el lavarropas.

"Che, loco, vos qué pensás?" Me dice mientras se para en el centro de la cocina, como si fuera a quedarse ahí y sirve mirinda (la botella parece de juguete en sus manos) en un vaso. "¿Te parece bien que los gays pinten la catedral? ¿No te parece que es un monumento histórico?"

"Y...no sé" digo yo, sin poder concentrarme, recordando la escena de Mel Gibson y Helen Hunt en What Women Want, cuando él se da cuenta que le está mirando el bulto.
"No sé bien cómo fue éso" (Mentiraaa!! Pero me siento trabado como en un final oral.)

"No" dice, todavía plantadito en la cocina, "te lo digo porque mi vieja lo vió en la tele y se puso loca. Ella que nunca había dicho nada contra los gays, de repente empezó a odiarlos sólo por eso. Porque pusieron graffitis en la catedral de Buenos Aires y mi vieja es re católica, loco. Y eso no le gusta a un católico. Es una falta de respeto. ¿O no?"

"¡Qué pasa acá!!" Grita mi amigo hetero a mis espaldas, con voz de cana, entrando a su cocina.

"Nada" quiero decir yo, sonriendo, pero mi amigo no me deja contestarle. "Los vuá a hacer cagar a todos acá blablaKétepasaavosblablaAcámandoyoblabla" grita mientras se apoya en mi hombro y le pega manotazos al morocho en su hermoso pecho.

Yo me río y el morocho sonríe callado hasta que aprovecha un momento que mi amigo hetero interrumpe su dramatización de sargento furioso para tomar aire y dice: "Nada, estábamos discutiendo con tu amigo acá"(¿discutiendo? No, papi, vos hablabas y yo escuchaba ¡Qué más quiero!) "Le decía que la marcha del orgullo gay termina generando más rechazo, porque viste que mi vieja, vos la conocés...blablaPintadasalaCatedralblablaTravestisconpelucablablaniños mirandoblabla"

"Yo te voy a decir una cosa" dice mi amigo hetero, haciéndose el que se pone serio "Tu vieja es una reverenda pelotuda que la educaron para ser así. (Mierrrda!! Cómo te quiero, amigo!!) "Y a vos te educaron para ser así. Y vas a ser así hasta que te pongás en el lugar de los demás. Los gays no salen a reclamar porque les gusta mostrarse haciéndose las locas" (¡Qué no!! Pero dale, seguí...) "Salen a reclamar porque gente como tu vieja los discrimina y les grita "puto" por la calle con total impunidad (Vamos, carajo!! Decíselo!) y a la gente como tu vieja la educó la puta Iglesia Católica y está re bien que le pongan pintadas, que le echen un gallo, que la quemen a la Catedral, porque ellos hacen que la gente sea intolerante y nadie dice ni hace nada"

El morocho está quieto, mirándose con mi amigo, que le dice "¿O no es así, Héctor?" (Héctor???...wákala. Algo malo tenía que tener).
Hetitor termina sonriendo y dice "Y sí, boludo, qué se yo"

"Aparte vos no sabés lo que este guaso, loco!", dice mi amigo colgado de mí, con voz de futbolero "Es una maza..." Y empieza un relato de anécdotas que, supuestamente, iban a resaltar "lo maza" que soy, pero terminan siendo sólo un relato de las alocadas aventuras que tuvimos en Vaquerías hace 15 años o más.

La esposa de Héctor entra a la cocina justo cuando mi amigo está contando cómo vomitó encima del camionero que nos trajo de regreso a Córdoba del Cosquín Rock.

Héctor le ofrece el vaso de mirinda casi al instante...parece el gesto de un niño que le entrega el cuaderno de deberes a la maestra...(en ese momento, estoy enamorado ciegamente)

La esposa se cuelga con sus dos manos del hombro izquierdo de Héctor mientras escucha a mi amigo quien, colgado de mis dos hombros y mi nuca, cuenta cómo él y Héctor vendieron respuestas truchas de la prueba de Matemática a los chicos de tercer año.

La esposa me pregunta algo, yo contesto lo que espera...empezamos a charlar. Al ratito estamos los dos apoyados en la mesada de la cocina, uno al lado del otro, charlando sobre el tema que nos unió (la astrología) mientras mi amigo y el morocho siguen recordando los ´90s y parte de los ´00s.

Dos horas después está saliendo el sol, Héctor, su esposa y yo hemos hablado de 20 temas diferentes y ya me invitaron a tomar mates a su casa cuando quiera. Mi amigo dice que hagamos un asado al mediodía en la casa de ellos. Héctor parece querer, la esposa y yo empezamos "No sé, mañana tengo que...blabla...Pero el Domingo que viene...blabla".

Me acercan a mi casa en su Astra cremita y me reiteran la invitación...pero antes de subir al auto y mientras esperamos que su esposa se despida de la esposa de mi amigo, Héctor me dice a mí solo, apoyado en la puerta abierta de su auto "Tenés razón, Rubio, mejor que un gay salga con peluca por la calle a que se quede encerrado sufriendo o violando pendejos".

"Sí, para mí es así. Totalmente" le digo y miro para otro lado haciéndome que ni el tema ni él me importan.

"O peor" sigue él, embalado "que se casen y tengan hijos para aparentar y anden cojiendo con cualquiera por ahí sin que nadie sepa".

Ahí me doy vuelta y miro dentro de sus ojos verdes...nada.

"Sí, tenés razón, es tétrico".

Y me convenzo de que su esposa es una mujer afortunada, jamás le va a pasar eso.

Tendré que seguir chateando...no es que no me guste, pero ahí no podés mirar a los ojos.

Sé que cuando me despierte, Héctor ya no va a ser tan lindo en mi memoria y me voy a reir de mí mismo (y publicarlo en el blog, claro).
Pero bueno, estando en un ambiente hetero, ¿qué otra cosa puedo hacer para pasarla bien que enamorarme del hetero más lindo que haya?

Esto me demuestra que uno sólo se enamora (aunque sea por un rato) porque no tiene nada mejor que hacer.




11 comentarios:

  1. buenisimo tu comentario y nadie podria describir ese momento en fiestas y salidas heteros como un gay en un momento de la noche pensas que hago aca ubiese preferido terminar en el antro de siempre ajajja
    y quien no tuvo " su chongo rugbier" decime?
    felicitaciones!!!
    y por suriosidad es soltero ud?;)
    LUKS

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  2. Ja!!! me encantó... muy buena la descripcion...siempre me pasa, me enamoro esporádicamente por el tiempo que dura la reunión, y cada vez que el individuo en cuestión me habla me pongo nervioso y meto la pata hasta la ingle, y después no la puedo sacar más... Lo gracioso es que pienso que nadie se da cuenta, y al otro dia el comentario es "Te pasaste toda la noche mirándole el bulto!!! sos un desubicado!!!!1" ja!
    Hasta la proxima! besos.

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  3. Anónimo o LUKS?: sí, soy soltero, como casi todo gay :P (bah, habría que ver...)

    Dago: Tengo la seguridad de que les encanta que les miren el bulto, por más que sea un gay el que lo haga, así que seguí nomás :P

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  4. Me has hecho reir y mucho. Y me hé encontrado en vos más de una vez.
    Gracias por regalarnos éste blog, o compartirlo al menos.

    Un abrazo!


    Diego!

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  5. Hola Diego, gracias por tus palabras...también me gusta mucho tu blog.
    Abrazos.

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  6. Excelente post, me quito el sombrero, sencillamente genial.

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  7. *OLVIDASTE MENCIONAR VARIAS COSAS! Y: ¿ QUIEN TE DIJO QUE SOY HETERO ?
    SOLO SOY BUEN ACTOR
    JA.
    nos vemos mañana otra vez
    Chau

    HECTOR.

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  8. rubio, que lindo relato, me hiciste acordarme de algun hetero del cual me enamore, la verdad, impecable la descripcion.
    Un placer.
    Saludos

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  9. uno sólo se enamora (aunque sea por un rato) porque no tiene nada mejor que hacer

    Sos un grosso nene! cuanta razón que tenes!

    Lau / LuLú :P

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  10. ME HICISTE ACORDAR A TANTAS COSAS, TANTAS FIESTAS, TANTOS PRECOPE CON AMIGOS...
    SIMPLEMENTE VERDAD.

    SALUDOS

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  11. Este es tu mejor post bldo

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