Top Ten

Uno de mis blogs favoritos es La Peleadora, de Carolina Aguirre, a quien seguro todos conocen. Me encantan todos sus blogs, pero cuando leo La Peleadora me pongo de tan buen humor que no me reconozco. Así que hoy, en un ataque de hedonismo, me puse a imitar su estilo y me salió ésto:

Diez cosas que odio del chat

10. Los que te piden el msn de una. Esa gente que abre un privado con la sigla “msn?” me contraría. O sea, ¿Porqué te voy a dar mi msn si no sé nada de vos? El nik dice “Pablo_Arg”…podés ser cualquiera, desde Pablo Echarri a Pablo Ruiz, y hay muchos Pablos en el medio de esos dos a quienes no quisiera tener en mi lista.

¿Qué se piensa esta gente? ¿Que estoy necesitado de amistades y le doy mi msn a cualquier boludo?¿Quién mierda se creen que son para pedirme el msn así? Y encima, como no les contesto nada, empiezan con el “estás?”, “che, pibe, te pasa algo?”, “contestá, che”. Y, por ahííí, al último, dicen la palabra con la que debería empezar cualquier conversación normal: “hola”.

Pero no es para saludar sino para verificar si estás o no.

9. Los niks que tienen la palabra “facha” y cualquiera de sus derivados, como “fachero”, “fachita”, “fachon”, “facherazo”, “fachin”, “fachis”, etc. , y no es por ninguna connotación fascista sino más bien por lo cómodo que es usar esos adjetivos. Es decir, todos tenemos facha de algo, la cuestión es de qué. Algunos tienen facha de ser modelos y otros facha de ser chorros. Los chicos realmente facheros, no te dicen “soy fachero”, te dicen “soy lindo”. O se ponen “lindo” de nik. El tema es que no le tienen miedo a la palabra “lindo”, porque no es lo mismo ser “lindo” que “tener facha”.

Y, digamos la verdad, ¿cuántos tipos dicen “no soy Brad Pitt, pero tengo mi facha”? Yo diría que TODOS (excepto Brad Pitt, claro) lo dicen, desde el más lindo hasta el más feo. Y no estoy exagerando ni aprovechando una cuestión de semántica. Es un problema real. Después pasa que llegás a la esquina acordada para encontrarte con “PibeSuperFacha_23” y resulta que ninguna palabra –ni cifra- de su nik es coherente con la realidad. Entonces, entre el enojo y la zaña, uno dice: “para qué te ponés “SuperFacha”?”. Y el muy caradura te responde: “Y bueno, tengo mi facha”.

Aceptémoslo: la palabra “facha” debe haber sido inventada por algún feo resentido. Hay que erradicarla pronto del vocabulario para evitar más confusiones.

Y antes de que un moralista me salte a defender a los feos, voy a resaltar y dejar bien claro el hecho de que no me estoy quejando de que haya tipos feos. Me estoy quejando de que hay tipos feos que digan ser facheros.

8. Los que mienten mal. Sí, mal. Porque si vamos a mentir, mintamos bien. Una mentira bien hecha sí tiene patas largas, sólo hay que calcular el tiempo para mantenerla.

Hay tipos que no mienten tan mal. Te ponen fotos que son robadas de espacios del msn o del Facebook y no de páginas porno -cosa que no parezca tan cebado- y te cuentan historias más o menos posibles, como que trabajan en un call o que estudian medicina. Y sí, uno a veces les cree y se engancha y después, cuando les pedís el celular, se desconectan y desaparecen para siempre, cual Cenicientas a medianoche. Pero bueno, al menos te queda la duda de zapatilla de cristal. Y sabés dónde metértela por gil.

Los que sí me enervan son los mentirosos descuidados. Estos siempre empiezan diciéndote una cosa y después la cambian sin preocuparse por contradecirse. Su nik dice “ActivoTaladro” o “MachazoAnimal” pero sus mensajes dicen “rompéme la cola, papi”, “te la chupo hasta que se te salten los ojos”, etc. También están las locas que en sus perfiles dicen ser masculinos, tapados, discretos y hasta capaz casados, pero te mandan mensajes diciéndote que, por vos, se hacen pasivas y se ponen tanga. Y si no me creen, hagan la prueba un día y entren al chat diciendo que son activos. Les van a hablar toooodos los activos que hayan en la sala diciendo que tienen ganas de probar.

Otras locas más huecas prefieren mentir con la imagen y ponen fotos de actores porno o de modelos que viste en 80 páginas web y capaz en alguna revista porno. Encima a veces usan la de varios tipos diferentes (que hasta tienen tatuajes en zonas diferentes), pero te siguen sosteniendo que son ellos y que si no les querés creer “vos te la perdés”.

Después están las divinas que te mienten con la edad. Te sostienen a morir que tienen 17 añitos y son vírgenes pero al ratito los ves discutiendo como locos fanatizados sobre Malvinas, Montoneros o, peor, Evita. Si les preguntás qué son en el zodíaco chino tardan un buen rato googlesco en responderte (cuando sería más fácil contestar rápidamente “ni idea qué soy”). Se saben de memoria la transformación de Mumm Ra pero ignoran lo que es un Pokemon y si les preguntás qué música escuchan, recurren a la omnipresente Madonna para salvar las papas.

7. Los que ponen de frase en el msn “borrando contactos” o “limpiando el msn”. Te lo ponen en el tono de un ultimátum, pero lo más triste es que uno los tiene no admitidos desde hace tiempo.

Algunos tienen hasta el tupé de escribir “borrando contactos, abrazos a todos!!” como si fueran Elvis Presley despidiéndose de las fans que no seleccionó para coger esa noche. Por favaaar!! Si tan solicitadas están ¿qué necesidad tienen de anunciarse así?

Después están los que, además de esa creidura inconcebible, tienen una agresividad resentida incurable. Te ponen “borrando imbéciles”, “deshaciéndome de inútiles”, “sacando la basura del msn, je je je”. El caso extremo es: “si no querés que te borre, habláme”. O sea ¿tan pasivas son que ni siquiera pueden iniciar una conversación ellas mismas? Locas, sépanlo, si nadie les habla no es porque no se atrevan sino porque no les interesa, Si quieren que alguien les hable y no lo hace, abran el diálogo ustedes o llámenle la atención de alguna forma original, pero no usen esas frases de locas desesperadas…parecen madres abandonadas echando cargo de consciencia a sus hijos.

Por otro lado ¿Dónde se ha visto que alguien “limpie” el msn? ¿Tanto aman al Cif?? ¿No les alcanza con refregar la cocina y el inodoro, también quieren tener el msn brillando? Que yo sepa, podés tener todos los contactos que quieras en la lista, y si de repente estuviera llena, borrás a alguno que tengas desadmitido y listo, sin andar publicándolo…como si a alguien le interesara cómo administra sus contactos una loca limpiadora y fregona.

6. Los que ponen frases futboleras para hacerse los machos. ¿Existirá en el universo algo más patético que un gay hablando de fútbol (o de cualquier deporte) imitando a un chongo? A veces entro al msn y veo que alguna loca que alguna vez me succionó el pene como sanguijuela angurrienta tiene de frase “pasamo’ a la “A”!!” o “Aguante la “B”, carajo!!”.

¡Pero por Dior y la Virger!!! Tienen tantas ganas de ser hombres que no se dan cuenta lo mal que quedan con esos torpes arañazos masculinos de niño púber. Porque lo peor es eso: que estas locas realmente piensan que la gente les cree que no son locas. O sea, no es tan importante el hecho de que ellas tengan vaya a saber uno qué trauma con su masculinidad y su lado femenino; lo importante es que mienten y fingen todo el tiempo creando una imagen que nadie se atreve a tirarles abajo por lástima o porque resultan realmente patéticas.

Digo yo, si te querés hacer el macho, empezá por dejar de preocuparte por lo que digan/piensen los demás y no te pongás a hablarme de “Boquita” o “los piratas” cuando te comés pijas hasta con las orejas.

5. Los que hablan sin vosear. Salvo que seas una panameña, chilena o peruana, etc., perdida en la Argentina, no tenés ninguna excusa para decir “quieres que nos encontremos?”, “puedes darme tu msn?”, “que te gusta a ti en la cama?”, etc.

Loca ¿Cuántas novelas mexicanas te viste??? Los argentinos no hablamos así nunca jamás. ¿Porqué entonces esa necesidad de hablar como Paulina Rubio por chat??? ¿Dónde quedó el amor por nuestras costumbres??? ¿Qué diría María Elena Walsh???

Lo extraño es que hay locas que se creen más educadas hablando el castellano neutro. Capaz que hablar así las haga sentir en el medio de una película yanqui doblada en video records o, más bien, en la vecindad del Chavo. Pero digo que es extraño, ya que la mayoría de los argentinos asociamos esa forma de hablar con los inmigrantes bolivianos o peruanos que no son precisamente muy queridos (y mucho menos por las locas). Y por las dudas (de nuevo) advierto que no estoy atacando a ningún extranjero, ni a la forma de hablar en otros países, etc. Sólo me enferman los argentinos que no hablan como argentinos por chat.

4. Los que tienen una ortografía del orto. Y no sólo la ortografía, sino la gramática, la redacción, etc. Ni hablar de los disléxicos (que no son disléxicos sino imbéciles).

Ta’ bien, acá hay que aclarar algo: hay mucha gente que escribe para el culo y no es precisamente inculta. También hay gente que escribe para el orto y, efectivamente, es inculta. Pero el problema, de nuevo, son las locas que escriben para el orto y así y todo se sienten “cultas” y encima te lo dicen o te dicen alguna frase onda “yo soy top”, “soy diferente a los demás”, “me dan asco los negros”, etc.

O sea, escribir mal no es tanto el problema, el problema es que algunas locas no se dan cuenta que, en un chat (y, mucho más todavía, en la vida real) la forma de escribir es parte de la imagen que uno proyecta. Entonces no da para hacerte la top super fina si no sabés dónde poner la h o cuándo se pone un acento y cuándo no. Es cierto que la mayoría de la gente escribe mal, pero eso tampoco tapa que uno escriba mal. Y si encima estamos fingiendo ser una refinadísima loca de la alta sociedad que mira por encima del hombro a los limpiavidrios, quedamos un poco ridículas. Un limpiavidrios tiene toda la excusa de no saber poner un acento. Vos, loca bruta que terminaste el secundario y tenés un plato de comida cada día asegurado, no.

Y ojalá el problema fueran sólo los acentos. Porque algo mal escrito que más o menos se entienda es una cosa. Una s o una c fuera de lugar no importa mucho, la verdad. Si no hay acentos, los inferís por el contexto. Pero cuando alguien te pone “aaaa sttu que no gahllega xq la gconesion nojandfa” por ahí tardás un poco en entender “Ah, no te llega la foto porque tu conexión no anda” o “Ah, es tu conexión la que no anda por eso no te llega”… o, al menos, eso creo que me dijeron.

Es decir, locas, o agarran el manual de Ortografía de segundo grado que jamás agarraron por tener las manos bajo el guardapolvo del compañerito de banco o siguen escribiendo como negras villeras. Pero si vas a escribir como negra villera, no digás que vivís en un country o que salís a La Estación, porque eso no tapa nada. Sólo da pena.

3. Las locas que no se muestran. Ta’ bien, hay locas que son tapadas, discretas, cobardes, miedosas, traumadas, católicas, anacrónicas, estúpidas, pendientes del qué dirán o, simplemente, muy feas; por lo tanto, no ponen fotos en su perfil ni en su msn ni jamás se muestran por cam. Todo bien con eso. Si no querés mostrarte, no te mostrés, pero después no esperés que te den bola. No hay ninguna ley que diga que la gente sin foto deba ser discriminada, ignorada o desadmitida, pero así como hay argentinos que quieren tener luz, gas, agua y casa sin pagar nada, también hay locas que quieren que les digan “sí, cojamos ya!!” sin tener que mostrar ni un dedo.

Estas locas sin foto te mandan mensajes a vos, que sí tenés fotos, invitándote a coger de una. Y vos, claro, les decís que no o ni les contestás pero ellos igual siguen. Empiezan a mandarte mensaje tras mensaje insistiéndote y vos, todavía paciente y educado, les decís que buscás gente con foto. Hasta que de golpe, les cae la ficha de que no les vas a dar bola y ahí sí te putean de arriba abajo llamándote histérico, vueltero, superficial, etc., y pronosticándote un aburridísimo y espantoso futuro sin sexo (tan diferente al de ellas, rechazadas hasta por uno).

Por ahí te juegan la carta de “mirá, soy muy tapado (o bisex, o casado, etc), no se me nota nada, nadie sabe lo mío, por eso no me muestro” esperando que uno se entregue sólo por estar con alguien masculino. Pero, che, locas discretas, sepan dos cosas: Una, la masculinidad no es todo, lo físico también importa. Jack Nicholson es muy masculino (encima es un actorazo y está forrado en guita) pero, así y todo, no lo tocaría ni con un palo (y ustedes tampoco) …Dos, ya todos sabemos que los tapados/discretos/casados, etc. son los más pasivos, así que menos bola les van a dar con ese verso.

2. Las locas que se muestran y no deberían. O sea, todo bien con que te quieras y tengas autoestima…pero ¿dónde quedó el sentido de la realidad??? Existen parámetros de belleza en la sociedad, nos guste o no. Algunas personas están dentro de ellos, otras no. Si uno no lo está, lo mejor que puede hacer es ser humilde y aceptarlo y no andar por ahí mostrándose como si realmente alguien quisiera vernos. Está muy bien poner una foto de cara para que vean que no somos Brad Pitt y alguna de cuerpo para que vean que no somos Meolans. Pero ya llenar de fotos con uno en pose levantando la patita, o agarrándose la cosita o abriendo la colita es como que termina siendo contraproducente. Porque por ahí un tipo feo pero más o menos serio levanta algo, pero una loca horrenda mostrando todas sus partes y emulando a Marky Mark ¿qué reacción puede producir que no involucre náuseas, risas y/o lágrimas?

Si no tenemos abdominales ni pectorales ¿qué sentido tiene mostrarse en cuero? ¿porqué ponerse en pose mostrando los bíceps cuando no hay bíceps? No caigo.

Porque está todo bien con ser feo, pero los feos NO son modelos. Aceptémoslo.

1. La gente que escribe “jeje”. Mirtha y Susana deberían organizar una marcha exigiendo tortura, fuego y fusilamiento público y televisado para esta gente.

Detesto que me pongan “si queres nos juntamos a tomar un café…o a hacer lo que vos quieras, jeje”, “no soy tan dotado pero tengo lo mío, jeje”, “uyy qué linda boquita, jeje”. Aunque lo peor de todo es “hola, jeje”.

¿Porquééé??? ¿Porqué el jeje???? ¿No les suena a la risita pervertida de un viejo pedófilo??? ¡Además, o hay nada peor que alguien que se ríe de sus propios chistes!!! Y si la idea es hacer distendida a la frase, pongan un emotikon sonriendo. O pongan “jajajajajajaja” o “jojojojojo”. Pero ¡basta de “jeje”, por favooooooooooorrrrrrrrr!!!!

Y no quiero ningún gracioso que me deje de comentario “jeje” ¿ok?????